Sigo así.

Esto es una atracción fatal.

No sé que nombre poner a este sentimiento que mágicamente provocas en mi, sabes que te puedo dar esto y muchísimo más de lo que pudieras pedir.

Simplemente te quiero aquí, a mi lado, para correr y lanzarme, rodear tu cuello con mis brazos y darte el beso más tierno que jamás nadie te dio, me encanta escribir para ti, porque simplemente me llena ver tu sonrisa, me llena de alegria, de ilusión y aun no tienes idea de lo que provocas en mi, sabes que jamás me cansaría de escribir, tu sola presencia me cambió de un modo que ni tu, muchisimo menos yo tengo idea, desconozco a este nuevo Jesús, que lleva tu nombre en la cabeza, pensando mil formas para hacerte feliz, me encanta ver la cara de sorpresa que pones cuando te doy algún caramelo o una notita, la manera de hacerte feliz es muy sencilla y porque te conozco sé lo que gusta y lo que no, ahí está la diferencia.

Nunca fui así, tengo ganas de escribir todo el tiempo,¿por qué?-no sé, supongo que despertaste algo en mi.



Y eso fue lo que encontré en una memoria usb, pensé que borre algún recuerdo de él, pero pro cosas de la vida estaba ahí.

Entre copas.

Estábamos con dos botellas de whisky encima, Jhonny ya no sabía que hacer para llamar mi atención,  frotaba su pierna con la mía bien solapa, por debajo de la mesa, mientras todos nos reíamos de las estupideces de otro individuo, mi sobriedad se iba poco a poco, Jhonny cada vez jodía más, el ambiente iba subiendo, todos ya estaban rojitos, chaposos, el alcohol nos iba matando, la música empilaba, todos estaban en otras, se sentó a mi lado y empezamos hablar, tocó el tema de varios meses atrás, estaba casi enterrado, casi... Me daba risa en como trataba de llevarme a su casa, mil y una mentira, desde acompáñame a comprar más trago, quiero traer mi cargador, quiero ponerme un short y hasta la más sincera, vamos a mi cuarto; quiero estar contigo.

El whisky me ponía muy alegre y quería seguir bebiendo, ya nadie se daba cuenta de nosotros dos, siempre me preguntaron si pasó algo con él, nunca lo quemaba, pero tampoco lo confirmaba, la cabeza no dejaba razonar, y solo me dejaba llevar, típico del alcohol, me empezaba a gustar esa clase de juegos, era lo que quería, pasarla bien, nada comprometedor, es eso lo que realmente quiero ahora, y Jhonny estaba dispuesto a dármelo, no le di más vueltas.

Sal tu primero y espérame en la puerta de tu casa !

- Está bien, no te demores ya? 

Vale, sal!

Salio y yo me quedé conversando con los heteros, no sé en que momento comenzaron la reunión con cervezas, dije que ya me iba, y por alguna extraña razón no me dejaban salir, ¿Por qué te vas a ir huevon?, No me jodas, quédate oe!, ¿Qué así es? y muchas huevadas más, voy por cigarros, ya regreso!. No se la creyeron pero igual me dejaron salir, me dí la vuelta y fui para su casa, toque la puerta, y me dijo entra, caminamos hacia su cuarto mientras me preguntaba por que me demoraba, le conté lo que pasó, y empezó a reírse, me gustó la casa de sus hamsters, me paré para verlos, sentí sus brazos por mi cintura, y me junto hacía él, no me había dado cuenta que se puso un buso, estaba sin polo, me iba llevando a la cama, mientras su buso se dejaba lucir algo, caí en la cama y empezó a quitarme el polo, me besaba la espalda y mi cabeza estaba apunto de volar, el short cayó al piso junto con su buso, estaba en lo cierto, no tenía boxer, estaba justo donde quería estar, sus manos hacían que mi cuerpo se estremezca, me paré,  saque de la billetera un preservativo, se lo puso y lo mejor vino después.

La alegría de mamá!

Mas o menos por estás fechas, básicamente siempre,  me encanta ver a mi madre muy feliz, ¿Por qué? - pues creo que encontró al amor de su vida,  Roberto no es lo que yo hubiese querido para ella, hay muchas cosas que no me gustan, y no se me hace la idea de salir con mi mamá y su enamoradito, era amigo de la familia, hasta que supo curar el corazón de mi Camucha.

Hay cosas muy ciertas, Roberto en ciertas ocasiones me demostró que le intereso, me ayudó en lo que pudo, y sobre todo sus palabras de apoyo, sabe que detesto exponer, y hablar en público, pero su llamada me ayudó demasiado, "Hijo, Suerte en tu exposición, lo harás bien", fue demasiado,  me emociono a mil y me encantó ese gesto, está aceptado por mi parte, mientras no lo vea todo está bien. Sí, soy celoso, demasiado si se trata de mi Camucha, estoy seguro que el jamás le hará daño, estoy 100% seguro de eso, es más; hasta siento algo de pena por el pobre negrito jaja , por que mi mamá lleva los pantalones en su relación, mi Camucha es el verdadero locon, él la trata como una Queen, pues eso es ella para mi, y sí quiere andar con mi mamá, pues debe estar a la altura, aunque el pobre negrito no sea tan alto, pero que puedo hacer si le gusta a mi mamá.

Solo una vez los vi a los tres, cual familia feliz, Roberto, Carmen y mi hermano, me causó demasiada risa, parecía un monito abrazando a mi mamá, se colgaba de su cuello, era demasiado ver eso, pero también me causó demasiado celos, tratar de entender es algo complicado para mi, mientras yo no vea nada, todo está bonito, quien no quiere ver a su madre feliz, es toda una loquilla enamorada, sí, por qué conversando hasta tarde por celular, se pelean como chibolos, el cuarto de mi madre se parece al de mi prima, lleno de peluches, globos, rosas y dulces, lo más divertido fue escuchar "Cuelga tu primero" jajajajaja - SÍ! todavía hay personas que usan esa frase, él trata de ganarme, me compra cosas, me llama, pregunta por mi, cosa que rara vez papá hace, se preocupa por la familia, mi familia, más por mi mamá y por todo eso ya se ganó mi confianza, obviamente él no lo sabe y tiene que seguir con sus intentos de ganarme, soy convenido lo sé!

Queridos amigos.

¿Qué es la amistad?

Muchos dicen que el amigo es como la familia que uno escoge, entonces... ¿Elegí mal?, Consideré por muchos años "amigos", a las personas con las cuales crecí, con las personas que conocía desde pequeño, con quienes jugaba, y hacia mis travesuras, no es la primera vez que realmente me siento solo, por que nunca estan cuando quiero hablar con alguien, quiero un amigo que se preocupe por mi, que me busque cuando no me ve, que se preocupe por mi, que me aconseje, que me diga que estoy haciendo mal, pero de los cuales yo considero amigo, no lo hace, ya me cansé que sea el "amigo fiestero", a quien llamen solo cuando hay reuniones, cumpleaños, celebraciones, y absolutamente nadie está cuando realmente necesito de ellos.

Me siento decepcionado de ellos, por que cuando yo no sé de ellos, los busco, trato de comunicarme con ellos, por que me interesan, por que quiero saber como van, si están bien o mal, pero nunca recibo atención o preocupación por parte de ellos, tal vez sea un poco egoista con esto, o tal vez los necesite, no lo sé, pero ahora realmente siento que no tengo amigos, cansa ser la persona que trata de ayudar a quienes quiere, hay ciertos comentarios que ellos tal vez en su ignorancia lo dicen, pero me jode demasiado y sobre todo me duele ciertas frases que tiran, solo sé que no me conocen, y solo conocen al Jesús que les hace reir en cada fiesta, hace poco quise hablar con mi ex mejor amiga, ¿y que recibí a cambio? - NADA!, ¿Por qué se molesto conmigo? - por que no fui a su casa a dejarle unos vales de promocion de Mc donald's, cuando en la mañana le dije para ir a comer y sé negó, por que segun ella, iba a salir con su mamá, cuando dejó la amistad de lado por pasar más tiempo con su novio, no está mal, fácil y yo también haría lo mismo si estaría con pareja, pero creo que me daría tiempo para salir con la persona que considero mi mejor amigo, pues ella no lo hizo, no la juzgo, tiene todo el derecho de estar con su enamorado, y que tiene todo el derecho de elegir a quienes quiere en su vida, es su prioridad creo yo.

Sí!, estoy fastidiado, resentido con todos ellos, y más con todos ellos a quienes consideré importantes en mi vida, no entiendo por que me debe importar su vida, cuando la mía está por alto, siempre me preocupaba el resto antes que yo, y sé que a un par de ellos los ayudé demasiado.

Es hora de alejarme de las personas que no me toman en cuenta, no me sirven, no me aportan y no me ayudan, de nada me sirve tener un millon de amigos, prefiero quedarme con uno, pero uno que realmente me consieré amigo, el resto se puede ir a la misma MIERDA.

ilusión, oh ilusión!

Aló?, oye ya estoy saliendo para tu casa

Dale, estoy alistando todo, cuando estés cerca me llamas para recogerte

Tenía poco tiempo, y mucho sueño, me había quedado hasta las 5:00 am viendo una serie, me falta unas cosas para terminar la sorpresa, y salí volando al mercado para comprar lo que faltaba, entonces volvió a llamar y le dije que se demoré un toque más porque no estaba listo, y él aceptó.

Y comenzó la sorpresa, no me sentía obligado al cocinarle, lo hacia por que me gusta cocinar,  y por que era una forma de agradecer por lo de la noche pasada, fui a recogerlo, subimos, le dije que se sentará y mire que hay en la tv, y por arte de magia se quedó pegadazo con el chavo, me daba risa por que sus chistes ya están quemados, y no me causa tanta risa como antes, pero a él, lo fulminaban.

Me sentía solo en la cocina así que le dije que se siente y me converse, bueno básicamente quería que me cuente lo de la noche, no me acordaba de muchas cosas, le dije que ralle el tomate, lo miré y tenía una carita de confusión, ese chico puede morir de hambre en cualquier momento, le dije que mejor lo deje que yo lo haría, pidió que le explique para que él lo haga, terminó con su misión y nos fuimos al mueble a conversar en lo que faltaba de dar el último hervor.

Fuimos a mi cuarto para ver tv, nos recostamos en la cama, y sentía que el sueño me vencía  duerme un toque - está bien en cinco minutos me avisas para apagar la cocina- yaaaap, aceptó.

Me recosté en su pecho

No tienes cosquillas - se quejó

Si tengo, pero creo que son por días - respondí con risas

trató de buscar y no encontró cosquillas, también hice lo mismo y fue otro fracaso, estuvimos conversando, y llegamos a su serie favorita, "GLEE", la he visto un par de veces pero no me gusta, puede que una u otra canción este bonita pero no todas, así que le dije mi opinión, y me hizo escuchar una en la que ME ENAMORÉ, me quede pegadazo escuchándolos  minutos atrás ya nos habíamos besado, y el ambiente ayudaba mucho para otras cosas, por mi cabeza no paso "hacer maldades", pero digamos que sus besos hacían que cambie de parecer, sus besos en mi cuello hacían que vuele, y la manera en como cogió mi mano me gustó, su mano se perdía en mi espalda, y mi cuerpo se dejaba llevar, apenas podía escuchar su celular, y empecé a cantar One of us, y el seguía en lo suyo, ya era medio día, mi madre podía llegar en cualquier momento, y nosotros... estábamos en otro lado, no me arrepentí por lo que no pasó, pero no quise seguir por dos cosas:

Uno no quise que pensará que era un polvo y dos lo otro es que había algo de ilusión en mi, pero esa idea desapareció al irme tres meses al pasado, así que no quería que piense que sólo era sexo, y simplemente era cocinarle y seguir conociéndonos, me regaló una cajita de besos de moza, y sí, está ganando puntos; pues se da el tiempo de conocerme y sabe que los besos de moza me encantan.

Sonríe

La primera de muchas sonrisas.

Intentar sonreír en frente de alguien era casi imposible, hasta el mismo hecho de hablar con alguien, me causaba demasiada verguenza, para reír siempre colocaba mi mano en la boca, no podía mantener una buena conversación mirando a los ojos, y sobre las exposiciones del colegio, ni hablar, siempre miraba a la nada, no quería sentir esos ojos en mis dientes, y no precisamente por tener las perlas más bonitas del mundo, simplemente por que mis dientes eran un verdadero loco, nunca entendí mi miedo al dentista, si lo que quería era tener unos dientes normales, sabia que el me podía ayudar, pero aun así tenia miedo, no sé que pasaba por mi cabeza algo tonta, ya comenzó el tratamiento de los benditos brackets, sinceramente me gustan como se ven mis dientes con los fierros, ya no me acompleja, tanto hablar con alguien mirando fijamente a los ojos,  pero aún queda algo, pueda parecer tonto, pero hasta yo mismo me cuestiono por qué avergonzarme de esto, no siempre puedo mantener los ojos fijos en alguien, por eso clase de vergüenza que siento al hablar y tener que mostrar los dientes, es difícil, siento que es más complicado y con todo estos días ya casi para terminar el ciclo, y un par de exposiciones que se asoman, creo poder manejar todo eso, pero poco a poquito todo se pondrá en su lugar, absolutamente TODO.

Effie

Tephie era mi mejor amiga, digamos que sin conocernos ya habían cosas en común, tal vez pueda parecer gracioso, pero como buenos amigos que éramos, lo compartíamos todo, hasta los ex’s, era demasiado bueno hablar y rajar de ellos, hablar de nuestros amores actuales, llorar juntos, esa necesitad mutua, complicidad, siempre la cuide como mi hermanita, ese lazo era demasiado fuerte, sin darnos cuenta se iba quebrando, me duele ya no saber nada de ella, por que cuando más la necesitaba ella estaba ahí y claro que yo también, nos teníamos al lado para cualquier cosa, pasar tiempo juntos, comprar los mega combos de KFC  encerrarnos en su cuarto comiendo toda la tarde era bueno, y lo mejor de todo eran esos estados de aburrimiento, donde salía nuestro lado creativo, sé que es muy orgullosa, y por eso no me quiere hablar, pero la última vez, estoy totalmente seguro que no hice nada, que lo suyo fue algo tonto, pero sinceramente lo siento, no quiero perder esa amistad, quiero tratar recuperar eso, pero tampoco ayudas, trataré de acercarme para hablar y ver que pasó, espero no encontrarme con esa Stephanie orgullosa, quiero a mi amiga de nuevo conmigo, con quien podía hablar de absolutamente todo, la que cuadraba en una cuando hacía las cosas mal, la que se alegraba por lo que conseguía, mi amiga la que tiene trauma de viajar largos tramos en bus, mi amiga la que me decía te necesito ven,  mi amiga la que decía gordi! reúna en mi casa este Sábado, mi amiga con la que solía hacer videos estúpidos, mi amiga la que estornuda raro, mi amiga que le encantaba tener un amigo recontra gay, mi amiga la bombón asesino, mi amiga que era mi pareja de baile de todas las reúnas, mi amiga la de te enojai por todo.

Conociéndote tienes dos opciones renegar y decir por que no arreglamos esto en su momento, y por que esperaste tanto, y todo su mundo renegón que ella tiene, lo otro es que aceptes al menos hablar y quedar bien, podernos hablar y tal vez salir a tomarnos los frozen de siempre con su hamburguesa,  hacer nuestros karaokes de siempre y de a poco ir retomando la amistad, no quiero que seamos dos extraños, por que es horrible, y tal vez sepas por que lo digo.

Te extraño Stephanie del Carmen Uribe la Serna.

¿Te acordaras de esto?

Cálmate!

¡Cálmate Jesús! – repetía

No podía, estaba con cólera, miraba a la nada y pensaba donde podrían estar, en realidad la cabeza no me daba para mucho, solo  atinaba a hacer mis típicos gestos de molesto, no recuerdo en que momento empezamos a hablar, pero me gustó que se encontrará ahí, a mi lado. Hay cosas que no recuerdo de esa noche, pero lo que si tengo claro es, todo el momento que la pasé con el Flaqui, tenía toda la buena intención de encontrar soluciones, pero mi estado no ayudaba mucho, no aportaba nada, solo me quería ir, él no me dejó solo, me seguía hablando y sacándome sonrisas, a lo lejos veía a su amigo que a mi parecer estaba algo furioso, yo también lo estaría si me quitaran a mi acompañante, no lo hicimos de mala onda, simplemente trato de ayudar, y siendo sinceros yo también haría lo mismo por él, llamó a su amigo y le dijo para irnos los tres, asentí, y pedí que me acompañe, no sé en que momento el tercero desapareció y el Flaqui estaba algo asado también, caminamos por Kennedy y tenía algo de frío  ¡Genial! Olvidé mi casaca y mi reproductor en el bolso de mi amiga.

Caminamos, hablamos, reímos y nos divertimos, de mi estúpido inconsciente tuvo que salir el: ¿Me haces capachun? – dijo algo, pero no escuche, y ya estaba en su espalda, fue gracioso, me sentía todo un niño, nos burlamos un buen momento de mi alma un toque infantil y seguimos con la charla, teníamos que ir hasta 28 de Julio con Arequipa para irnos a casa, había prometido algo, cocinarle uno de sus platos favoritos, estuvimos caminando por la cuadra 5 de la Arequipa y a mi parecer estaba garuando y tuve otra genial idea.

Corre – grité… En carcajadas negó y de todos modos no podía perder esa oportunidad. Cogí su mano y nos echamos a correr, me sentía genial haciendo eso, y vi su sonrisa mientras corríamos, hacer esas cositas me agradan, me sentía bien haciendo esto que hace varios meses moría por hacer.

De camino a casa me pregunté, ¿Qué hubiese pasado si.., ?.

Gracias por los besos de moza.

Soy inocente de tu lado más culpable, pero el culpable de tu lado más caliente.

[untitle]

Yo te AMÉ, cuando las razones para odiarte eran muchas.

Cuenta la historia sobre el ayer, 

una novela escrita en la piel 

hace ya tanto tiempo atrás que olvide el final 

creo que hablaba sobre los dos, 

tiempos lejanos de viento y sol 

antes que la oscuridad se hiciera real.

Ahora es tiempo de dejarte ir 

conozco la forma de vivir sin ti 

buscando que alguna estrella fugaz 

me muestre el camino para olvidar que no estas. 

Y al final te iras sin decir adiós 

dejándome acá contando las horas 

mirando el reloj. 

Dijiste que no podrías olvidar 

los besos que ahora ya no estarán 

pero igual se que encontraras otros labios. 

me llevo conmigo la soledad 

te dejo el camino para soñar, 

ojala puedas empezar otra vez allá. 

Historias que acaban sin empezar 

sueños que se apagan para olvidar 

en un falso actor me convertiré, 

con una sonrisa te haré creer que estoy bien. 

Veo que otra vez 

te gano el temor 

volverás a escapar 

marcando mis labios 

con fuego y dolor, 

te voy a encontrar y así entenderás 

que sola no estas, que somos los dos.

Pensaba que si nuestros cuerpos se juntaban, ÉL entendería mis sentimientos.Novios por una noche.

Mazú.

Toda mi vida sentí atracción por chicos, desde muy pequeño, supe que era gay, sin conocer ni entender el significado de esa palabra, tenía 17 años, cuando conocí alguien que poco a poco se fue volviendo especial, supe que era ilusionarse por primera vez, esa persona llegó a formar parte de mi vida, me enseñó a no tener vergüenza de mostrar mis sentimientos, me encantaba pasar tiempo juntos, era esa clase de persona que sabia hacerme feliz, era totalmente feliz a su lado, sentía que me conocía a la perfección, me encantaba sentarnos en el pasto y escribir cosas en alguna hoja de cuaderno, no entrar a clases y escaparnos, aún tengo conmigo la primera carta hasta la última, jamás olvidaré aquella pelea e hizo de todo para hablar, salir de clases y leer un papelografo en uno de las paredes de mi salón...
"GRACIAS SIEMPRE POR EXISTIR, TE AMO JESÚS", fue lo más lindo que pudo hacer alguien, mi orgullo se fue al carajo y corrí para arreglar las cosas, es ese tipo de regalos que al leerlos, me llenan de alegría totalmente, hablar toda la madrugada y vernos al día siguiente en clase era lo máximo!

Sí me pregunta por qué terminó la relación, hasta ahora no encuentro el motivo, sólo sé que esos 6 meses fueron demasiado, me enseñaste prácticamente lo bueno de toda relación, sé que en mi inmadurez tal vez te hice daño, fue sin darme cuenta, me costo demasiado recupararte, prácticamente año y medio, ahí supe lo especial que eras y eres, me encanta que en estos momentos formes parte de mi, y me llames cuando  estás mal, esperando cambiarte el ánimo, por qué eso quiero, que sea feliz, por que lo mereces.

Siempre tendré los mejores momentos y recuerdos de ti, Srta Mazú, tonta, monga, fresa, eres demasiado especial, y me alegra que formes parte de mi. 

Te quiero ♥.

Lleva, lleva !

Eran casí las 11:00 pm, y teníamos que regresar a casa, las tiendas en plaza norte estaban cerrando y no encontré lo que fuí a buscar, ya estabamos algo cansados, fuimos al paradero y subimos en una a la primera combi que paró a llamar gente, subimos, nos sentamos en los asientos que estan detras del cobrador,   la combi estaba casi llena, 6 cuadras antes de nuestro paradero bajó toda una familia y solo quedamos dos señores más, el cobrador y el chofer, me percaté de las zapatillas del cobrador y le pregunté: Rubencho esas Nike son originales, se gana bien siendo cobrador creo, a lo cual me contesto en carcajadas, fácil y se las habrá robado a alguien JAJAJA... en ese momento las luces del vehículo se apagaron y de la parte de atrás escuché, todos al piso, y lo úníco que dije fue putamadre, ya me cagarón, uno de los rateros me jalo para la parte de atrás de la combi y sé sentó a mi lado con un cuchillo en mi cintura, y el otro se colocó al lado de Rubencho, y siento que la combi se desvía y entra por calles oscuras, sabía por donde estabamos, yo no tenía muchas cosas de valor, algo de dinero, mi billetera, un mp4 y mi celular que aún no cumplia un mes, y obviamente no me resignaría a perderlo, me gritó que le entregue mis cosas, no lo dude dos veces y le entregue todo menos el celular, le puse en su mano mi mp4 y mi billetera, el maldito me pregunto si era un Ipod, le dije no, es un mp4 cualquiera, y sentía que su cuchillo o lo que fuese estaba presionando mucho y me dolía, volvió a gritar con sus lisuras para segun el intimidarme, dame tu celular o quieres que te corte, en ese momento me entró algo de miedo, bueno me cague de miedo, me rebusco mis bolsillos y no encontro nada, obviamente no soy tan huevon de poner mi celular en mi bolsillo, el chofer gritó buscale en los huevos,  LA CONCHASUMADRE, me fui a la mierda pensé, ya fuí, recién lo he sacado,  me faltan 11 meses para terminar el contrato, y bueno jugue mi última carta, el ratero se lanzo una metida de mano maleada y no lo encontró, lo único que hice fue fingir un ataque de asma. Sí, comence a fingir que se me iba el aire, comence a llorar, y a balbucear algunar palabras, creo que mi actuación fue magistral, pues el maldito me devolvió todo y se puso de todos los colores, y me decía respira, respira, ya pasó, ya pasó, no te voy a hacer nada. en ese momento supe que yo estaba ganando y le agarre la mano y a medias le dije "Ayudame", estaba totalmente concentrado en mi papel, que hasta yo mismo me la creí, me dejarón en una esquina, cuando volteé no vi a mi amigo, ahí si me asuste volteo a la esquina y el venía corriendo asustado, y me dijo oe, estás bien? y me puso la mano al pecho y me comencé  a reir, no podía con la risa, y le dije, te la creiste? y me dijo huevon parecía que te morías, me pregunto que te han robado, nada le dije, tengo todas mis cosas y a ti, bueno lamentablemente a mi amigo si le robaron el celular y algo de dinero, pero felizmente no pasó nada más, fue muy gracioso el final, pero si me lleve el verdadero susto, luego me percaté que esa combi era pirata.

Moraleja. Si tus cosas perderlas no quieres, fingir un ataque de asma debes.

Esa clase de miedo que hace flaquear las rodillas

No podía cerrar los ojos, esas lágrimas caían sin ser llamadas, él tenía que ser fuerte, debía serlo, la situación donde se encontraba no era culpa del amor.

Era más que evidente el tremendo miedo que podía sentir, ese miedo que hace flaquear las rodillas, esa clase de miedo se apoderaba de él, no durmio esa noche, quería y a la vez se negaba a todo esto,  amanecio y tenía que ir por la respuesta, y asi fue.

"Estoy en primax" - ya ahí bajo respondió.

seguía con ese temblor de rodillas, pero eso no importaba, y ahí estaba, el amigo que le haría el aguante, en el camino hablaron de cosas,de cosas no tan importantes, por supuesto aun no olvidaba a lo que iba, pero necesitaba sonreír, llegaron a ese hospital, él estaba totalmente perdido, no sabía que hacer, lo dejo todo en manos de su amigo. Ese lugar lo mareaba, pero... ¿Dónde se encontraban las personas que debían estar con él?, no estaban, estaba solo, sólo con un amigo que conocío una hora antes, con un amigo que no dudo al ofrecer su compañia, ese apoyo que no encontró en ÉL, gritarón su nombre, sus piernas se congeleron a duras penas podía moverlas y sincrozinar cada paso, se sentó y comenzó.

Lléname estos datos por favor, iba poniendo su nombre en los puntitos mientras leía, sí, era una autorización, el temblor de piernas paso a su mano, temblaba todo, lo último que pudo leer fue, ... será confidencial, sabía lo que trataba, la enfermera pidio su dni y comparar firmas, rompio la autorización, y dijo que firmara como estaba en su dni, ya que no era un juego, que comentario tan estúpido, como piensa que alguien jugaría con eso, llenó la hoja correctamente, sube tu manga, has puño por favor, no sintio absolutamente nada, y veia que caían las gotas en ese pequeño tubo, colocarón algodon, y flexiono el brazo, aún no acababa todo, pero dio un gran paso.

 solo quedaba esperar.

22deOctubre

its supposed to be some give and take I know

But you're only taking and not giving anymore

So what do i do

Cause I still love you

And you're the only one who can save me

Toma mi mano.

Aun siento lo mismo Ro.

Pasan muchas cosas, siento ese frío que recorre mis dedos hasta hacer temblar mis rodillas, ese miedo, ese vacio que no se llena, ya nada es lo que parece.

- ¿A que le temes? 

A seguir así, teniéndote aquí, a unos pasos de mi y tu tan lejos de un nosotros, tan lejos de nuestra historia, ya no quiero ser quien se estrella, ahora quiero ser quien se aleja.

Tanto te cuenta aceptar que yo también siento exactamente lo que tu, que provocas emociones en mi desde donde estas, que siento que mi pecho se quema cuando me besas, siento que me crecen alas cuando te tomó de la mano Tiago, eres lo más bueno y lo más lindo, lo perfecto para mi, aprender a reconocer que simplemente ya no puedo cuidar de mi, sino también de ti, aceptar que paso a un segundo plano cuando se trata de ti, sentir que no es mi habitación si no estás ahí, ser lo último y lo primero que quiero ver al despertar, estoy seguro que esto es lo que tu también sientes por mi Tiago, no sé si es amor, pero de algo si estoy seguro, esto es intenso y te quiero aquí a mi lado, hasta ser un anciano.

Toma mi mano, todo estará bien.

Adiós?

Tenía una rara sensación de culpa, quizá no era ÉL, siempre fui YO.

Eso no era correcto mucho menos sano, estuvo basado en mentiras, prefería otro desenlace.

Nunca quise mezclar sentimientos, no tenía por que demostrarle debilidad, no tenía que hablar con el corazón.

Estaba embarrado de un sentimiento extraño que no sabía como llamarlo.

No podía olvidar lo vivido de un día para otro, tampoco pretendía hacerlo, quiero tener los mejores recuerdos de ÉL. 

Hoy vinieron algunos recuerdos de mi historia, sólo atine a sonreír, cerrar los ojos y dejarse llevar por aquella mala jugada de mi cabeza.

Solo quería descubrirte, aun no creo que seas esa persona que tanto me gritabas a la cara, seria tonto despedirme cuando todo ya está más que dicho, claro, claro que tengo cosas para decirte, estoy dispuesto a ser la persona más sincera, y por fin decirle todo lo que pensaba sin temor al famoso Adiós que tanto miedo me causaba.

Me quedaré con un pedazo de TU vida.

Ya no esta.

Es un día menos sin él, volver a recordarlo entre fotos y canciones, se iba convirtiendo en un río de emociones, y me puse a pensar en ÉL.

En como provocaba sonrisas en mi, en esa manera de voltearme sentimientos, aun recuerdo su sonrisa pícara, la primera que mostró cuando dormí en sus brazos por primera vez, todo lo que fue para mi, no es fácil de olvidar, tampoco pretendo hacerlo, sigue robándome sonrisas en su ausencia  por que es así como pretendo guardarlo aquí.

Tal vez me quiso, muy a su manera, pero no de la manera que yo hubiese querido.

Entonces...

Me amaste? - sí, claro qué te amé.

Yo también te amaba, te amo Luca.

En que momento convertimos está felicidad, en un sueño sin razón, y de un momento a otro no supe nada de ti, esperando verte otra vez, extrañaba ese beso con el que me recibias. sabes...

Extraño esos días en que yo tenía tu amor.

Necesitamos hablar.

Cogí el móvil, de pronto el número se me hizo muy familiar, no quise leer el mensaje, estaba algo confundido, no pensé que se acordará de mi, y mi mente se hecho a volar.

¿Me quiere ver?, ¿Estará bien?, ¿Qué mierda quiere? ASH!

Fui a los mensajes,  me quedé helado, jamás pasó por mi cabeza algo así, me entro miedo y solo quería llorar estaba asustado, ahora ... ¿Qué mierda voy a hacer?, estaba nervioso, solo podía responder con mucho pesimismo, ese tipo de respuesta sólo pasaban por mi cabeza, respondí de inmediato, pidiendo una explicación, era desesperante por qué no recibía absolutamente nada, hasta que vibro el celular.

Mañana te llamo, necesitamos hablar, es urgente. - Era más que obvio que necesitábamos hablar, quería respuestas, es más, hasta su apoyo, quería qué estuviese a mi lado, no supe más, el muy inconsciente apago su celular, lo odie como jamás pensé hacerlo, como era posible de soltar una noticia así y dejarme en la nada, el más perjudicado podía ser yo, me arrepentí de absolutamente todo.

Días antes quería saber de ÉL, pero así no, de esa manera NO !.

y su mensaje aún ronda en mi cabeza, y sigo con esa preocupación.

Sorry por joderte, necesitamos hablar, tienes que hacerte unos análisis, sabes que tipo de análisis! por lo de la ultima ves. esto es urgente.

Si no estuviste conmigo en las buenas, NO! quiero que estés ni en las malas.

Un poqui,

Era mucho tiempo que no caminaba por esas calles, sentí bonito al recordar esos momentos, y me puse a pensar en él, en esos días en que todo estaba bien entre los dos.

No guardo odio ni rencor, podría decir que hasta lo recuerdo con mucho cariño, recordé detalles exactamente de cada calle que cruzaba, cuando recordé el motivo principal de bajar a Miraflores.

Tenía que ver a Ro, nuestra excusa era devolverme mi tarjeta del Metropolitano, salio antes de su ensayo, dijo que me esperaría en Kennedy, perdimos un par de minutos pues nos cruzamos, y volví a verlo, me di cuenta que era un poco más bajo de lo que pensé, saludé y nos hechamos a andar, todavía no se quitaba los audifonos y cantaba a viva voz mientras caminabamos sin rumbo, me sentí algo incómodo pues no me hacia caso, por la letra supe que era ''Lo mejor de mi vida eres tu", esperé un par de minutos a que terminará esa canción y note que estaba cantando en inglés, estaba apunto de explotar cuando recordé que le gustaba hacerme renegar, así que no le di el gusto y puse mi mejor sonrisa , terminó su canción y comenzó la charla, y pregunte sobre la obra y como iba el ensayo, me llama la atención su trabajo, bueno demasiado diría yo, ahora era el quien preguntaba cosas, y de pronto volvió a tildarme de ''chibolo engreído y caprichoso'', es muy estresante ese muchacho, me hace renegar de la nada y eso no es nada divertido, de pronto nos encontrabamos mirando el mar, me perdí entre mis pensamientos,  - que miras?, mis ojos se encontraban observando una flor, Nada - respondí, de pronto sus brazos se encontraban en mi cintura y su rostro muy cerca al mio, tuve el impulso de darle un beso,  giro su cara lentamente, y mis labios cayeron en su cachete, me avergonze y quise salir de sus brazos, cuando me di cuenta se reía,  le había salido bien su travesura, MALDITO! - grité, se acerco y me beso, me colgue de su cuello, y empece a jugar con su cabello y a burlarme de su gel.

Lo besé y sus manos tomaron otra dirección, me incomodó, le pedí que sacara sus manos de la parte trasera de mi pantalón, el muchacho era terco, no era así como lo tenia en mente, sentí una pequeña decepción, y solo quería irme, caminamos, hablamos de temas equis, esperé mi bus, me paso la mano por mi cintura, estamos hablando, me avisas cuando llegas - acentí.

Me puse los audifonos y examine cada situación:

1) Necesito estar emocionalmente estable, 2) No busco un polvo y 3) Ro no era como imaginaba.

Y es esa la ultima imagen que recuerdo de Ro.

Qué boni!

Tenía frío, mis dedos se congelaban, y aun no llegaba, recibí un mensaje. Dónde estás? - Estoy en Banbif, apurate que me congelo - respondí.

Escuché una voz que me hablaba, alcé la mirada y era Ro.

Me dijo algo que sinceramente no preste atención, le dije vámonos de aquí qué tengo frío, y entramos al centro comercial, empecé el cuestionario pues su trabajo me llamaba mucho la atención, y amablemente respondía con risas, nos acordamos que jugaba Perú VS Argentina, y fuimos a ver el partido, no me gusta mucho ese deporte pero jugaba Perú y en el partido anterior dio muchas sorpresas, así que con fe fuimos a alentar, el patio de comidas estaba repleto, demasiada gente, nos paramos y no llegaba a ver, mucho menos a escuchar algo, me empinaba para ver el partido, cuando sentí una mano en mi brazo y me jalo hacia un espacio donde apenas podía ver el fútbol, se coloco detrás, y puso su cabeza en mi hombro, me quedé quieto y seguí viendo el fútbol, la gente se alborotaba, y también yo, no sé si era por el partido o era por qué Ro estaba cerca, muy muy cerca a mi, pero me gustaba, seguíamos dando vueltas, y llegamos a una pileta y nos sentamos, bueno ahí el podía robar señal wifi, y para su mala suerte su celular murió, y mi celular estaba agonizando, no sentamos y me ayudo a hacer un ejercicio de matemática, es de las personas que hace renegar solo por diversión, y de pronto salieron las palabras que le parecían graciosas, volvió a definirme en una frase "Chibolo engreído y caprichoso", no era cierto, buuueno, en realidad sí!, a veces soy engreído, pero hasta ese punto no demostré como para que me defina así, quería que me contará más sobre su trabajo y me contaba y yo sentía que me envolvía más en su personaje de superheroe, me gustaba la historia que el interpretaba, y hasta quería hacer mi pose de superheroe, pero mucha vergüenza, me quitó mi gorra, mi mochila y mi celular, prometió devolverlas, siempre y cuando hiciera mi pose de superheroe, claaaaaro!!, en realidad si quería hacerlo pero el lugar no ayudaba mucho, pasaba mucha gente, y solo me quedé sentado, no sé en que momento me hizo parar y amenazó con no darme mis cosas si no hacía lo que el quería, sentía que si lo hacía se burlaría y obviamente no quería eso, el insistía, y yo me negaba, me animaba para hacerlo pero, era un NO! rotundo, entonces acepté, me paré y me puse en pose de superheroe, me paré, miré al frente y puse mis manos en la cintura, y me dijo: falta tu cara de superheroe, como rayos es una cara de superheroe, y solo dije grrr!...

Me sentí algo no sé tonto, podría ser?.  Y al instante reclame mis cosas, me devolvió mi gorra y la mochila, faltaba mi celular, se puso a la defensiva diciendo: tu hiciste las cosas a medias, así que que te las devuelvo a medias, grité y comencé a renegar, vio un escenario vació y me dijo vamos, y yo acepte, quería subir y hacer algo, yo solo quería verlo, y otra vez exigí mi celular, y lo guardo entre su boxer, y me pidió que lo saque yo, es en serio?, pensé que estaba bromeando, pero su cara decía todo lo contrario, nos encontrábamos debajo del escenario y no había nadie que nos observará, me reto a que lo saqué, no me animé, me volvió a retar y le dije donde está?, señalo y metí mi mano en su boxer, y saqué mi celular, estaba con mucha vergüenza, pero también me pareció divertido, me di media vuelta, me jalo del brazo y me besó, nos quedamos abrazados debajo del escenario por un buen tiempo, me gusto abrazarlo, y me burlé de lo sucedido - Sueles quitar celulares y guardarlos ahí a la primera?- se burlo y dijo no, solo que me pareció divertido y creí que no lo ibas a hacer, yo tampoco pensé que lo haría, me volvió a besar, y solo clave mi cabeza en su hombro, ya era tarde 11 y algo, tenía que llegar a casa, caminamos y pidió mi mano, no sentí vergüenza y caminamos así, lo besé en público, caminamos hasta el paradero, quiso que me vaya primero por que se me hacia tarde, y me negué, nos sentamos y estuvimos de la mano, lo solté por qué me dio vergüenza, se resintió y lo abracé, me soltó, me sentí tonto, no entiendo por qué hice eso, su bus venía y me dijo me voy, cuando llegues a casa me hablas, ya está bien- respondí.

Me dio la mano, se acercó y me besó, subió a su bus y me quedé estúpido por segunda vez.

Otra vez.

Una noche fría, una taza de café bien cargado y un par de cigarrillos hacían entrar en calor su cuerpo, el reproductor de música trataba de aliviar el peso que sentía, el pequeño y sus mismas inquietudes de siempre, con la misma intensidad de su inseguridad,  por qué hacer las mismas preguntas, sabía que cansaba y aburría hacerlas, pero por qué insistir, sí casi siempre fueron las mismas respuestas, nunca variaron, tal ves esas respuestas vacías, eran las causantes de volverlas a cuestionar, no podía esperar nada de un ser egoísta, de un ser que no podía entregar absolutamente nada por nadie, ni siquiera respuestas vacías camufladas con palabras cariñosas, error es esperar que el interrogatorio cambie, y lo más importante esperar una respuesta que tenga sentido y sobre todo lleno de sinceridad.

En está oportunidad la costumbre le ganó al amor.

P.

Hoy es uno de esos días en los cuales prefiero quedarme en cama, siento que necesito de algo, que me hace falta algo, no me siento completo, no estoy completo. Tan vulnerable estoy, estar en mi cuarto me hace pensarte demasiado, donde quiera que mire hay algo que me hará recordarte, no quiero deshacerme de nada, ayer supe algo de él, sé que está bien, que ya se recupero de todas sus deudas y supongo que esto lo tomas muy bien. Sigo contando los días que no te veo en ese cuaderno que alguna vez leíste, y encontré el 4 de Abril y escribiste : " Lo que te prometí era vernos jejeje Sabes te extrañaba aunque no lo creas, creo que apesar de las peleas y todo lo que vivimos nos soportamos jeje. ¿entenderás mi letra?, soy de las personas que escribe cuando estoy triste y déjame decirte que no estoy triste. Espero verte más seguido. PVA ", corrí y te abraze, también encontré los primeros vídeos, los 50 soles por recomendar, la rata chaikoski, 14 de febrero, 17 de marzo, el chupetin, cuando la palomita nos cago, Dios, son demasiados, los miro cuando te extraño demasiado, como hoy, Faltan 6 días para tu cumpleaños, no sé si deba acercarme, esa fecha me atormenta demasiado, quisiera saludarte y darte tu regalo, pero también tengo miedo a tu reacción, no sé si aguante todo esto, es verdad que todo el tiempo te llevo aquí.

Desordenaste mis cabellos, acaricie tus dedos, sonreiste, dijiste cuidate y volviste a sonreir, Es dificil despedirme de tí, más aun cuando sé que te veré mañana, por una extraña razón hoy me sentí bien haciendo eso, Aunque digas que todo va pasar, estoy seguro que nada es como antes, empezando por esto, por mi historia, nuestra historia.

Sé que no lo ves de la manera como lo hago yo, NO sientes de la                                misma intensidad que yo.

Hoy.

Como dejarte ir, fuiste mio muchas veces, cuando en realidad nunca fuimos un tu y yo, dejas mucho espacio aquí, dejas en mi labios mucha pasión envuelta en dolor, que mas podía perder, es inevitable cerrar los ojos y sentirte tan presente, ya son dos semanas  y los recuerdos hablan de ti.

Hey tu.

Te preguntaras por que soy tan insolente y hago esto, es una manera de agradecer, al principio cuando comenzó este pequeño drama, leía tus comentarios y para ser sinceros no lo veía como consejos, estaba totalmente cerrado en que eras un desconocido hablando de un tema el cual desconocías, el cual solo me pasaba a mi y absolutamente nadie me podía entender, es difícil explicar como me sentía en ese momento, pero te aseguro que sabías o al menos tenías una idea de como me sentía, hasta que empece a seguir tu blog y a leerte, y me daba cuenta que lo que yo pasaba, tu ya lo estabas superando, es en serio cuando  comentaba tus entradas me sentía identificado con tu pasado, me ponía prácticamente en tu lugar, lloré con tu última entrada " Desconectándo-ME de ti", pero también entro en mi esa fuerza, y desde ahí empece a releer tus comentarios que ahora los veo como consejos, los dos sabemos que esto no era fácil, y que si en su momento pensé que no podía, leerte me enseño a no subestimarme y ocupar la cabeza en cosas que realmente valen la pena y se merece un pequeño espacio en ese lugar.

GRACIAS LUCO.

Fuerza

Más que nunca, hoy más que nunca, me doy cuenta de lo que estoy haciendo, no dije que fuera sencillo, pero cuando las cosas son de a dos, la carga es menos pesada, uno llora lo que tiene que llorar, y pasa lo que tiene que pasar, es parte de crecer y madurar, supongo que algo bueno sacaré de este capricho, bueno la estoy sacando, no todos son iguales, hay personas que si se merecen una oportunidad, claro que si!.

Tenía que pasar esto para que me quiten la venda, es así, me llené de rabia, quería sacármela yo mismo, por mi cuenta, pero lamentablemente casi nunca salen las cosas como uno quisiera, total, el resultado ya está, me concentro en mi cosas, mis amigos, mis estudios, y mi trabajo. Que por cierto, ya conseguí y es el trabajo perfecto, 4 horas, la paga es buena, es cerca, gente que en mi vida vi y con el tiempo que resta hacer mis trabajos, por otro lado, algo medio preocupado, después escribo de eso, ya es tarde y aún no acabo el maldito papelografo, muero de ansias quiero comenzar la U de una vez, todo esto de andar con útiles escolares me han empilado más, encontré esa motivación para salir de esto.

Gracias Edu.

Han liberado a una bestia.

Qué cositas eh!

Era Domingo, me encontraba en el cine, viendo "Blanca Nieves y el Cazador", y sentí algo horrible en el pecho, como si mi corazón se fuera a salir, y el pecho totalmente cerrado, me entro un miedo horrible, como   si me iba a morir, solo me pare y salí al baño a lavarme la cara, regresé y me pregunto si estaba bien, obviamente le dije que si, pero seguía sintiendo mi corazón recontra acelerado, y las palpitaciones cada ves más claras, estaba asustado, y solo trataba de concentrarme en la película, al rato siento que todo estaba bien, y regrese a mi casa, no le tome mucha importancia en realidad, me fui a dormir y en la madrugada, comenzó otra vez, me asuste horrible y solo llame a mi mamá y le conté lo que me aquejaba, me dijo que regresaron esos ataques, y me contó que de chiquito también tenía eso, después de un accidente que tuve, y así todos los días hasta hoy tengo esas horribles nauseas, pulsaciones y aceleradas de corazón.
Fui al doctor y me hizo una serie de preguntas, me dio una orden para hacerme un "electrocardiograma", y citas con un psicólogo.

Ayer fue una semana que no sé nada de él, y mañana es un año y medio.

No es tan fácil, pero era parte de este juego.

Mio.

Ya formas parte de mi, de mi pequeño mundo, hay cosas que cuestan contar, me siento aliviado de poder desahogarme y decir lo que realmente siento, sin temor a ser juzgado, mi pequeño rinconsito, mi espacio, mi blog, un par de secretos están aquí, hay mucho material en mi pc y bloc de notas del móvil, cosas que poco a poco se van quedando atrás, no pensé tenerle tanto cariño a mi blog, es mi ciber-mejor amigo, a quién puedo confiar mis cosas, llorar, desahogarme, contarle lo bonito que fue mi día, y por nada del mundo me pueda traicionar, mal interpretar algo, simplemente está ahí, una tumba, siempre fiel.

Es MI versión 2012 de la frase "Papel aguanta todo", ahora si no me frustraré, pondré lo que tenga que poner, por que es mi blog, y así es la manera como me DESAHOGO.

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Tal vez crees tener la idea correcta por que no conteste el móvil, pues bien, ninguna de las que pasaron por tu cabeza es la correcta, es muy fácil para ti deshacerte de tu carga, y botar lo que según tu, ya no necesitas, está bien, al final siempre es el mismo cuento, al final siempre al final.

Las cosas cambiaron o tal vez cambiaran y ya empezó. Me hubiera gustado que esto nunca acabe.

Martes

Amorci, no podré ir - leia.

Las ganas de querer salir a bailar se estaban apagando, soy de las personas que no le gusta andar solo, pero tenía ganas de conocerlo y estaba en esa duda de ir o quedarme en casa, ya estaba listo, producido para esa noche, me llego todo y decidí salir, llegue a la estación del metropolitano y recibí una llamada era Él, me pregunto si iba a salir, le dije que si, que quería bailar, que necesitaba hacerlo - diviertete - respondío.

Llegue a Miraflores y me encontré con mi amigo, me dijo que salia de estudiar y que no tenía nada que hacer le propuse meternos a la disco y me dijo ya, llamó a un "amigo" y lo esperamos, no había casí nadie, y yo me arrepentí de salir, mi amigo me iba contando cosas de su ex, la música poco a poco me iba empilando y la gente llegando, mis pies se movian solos, claro, con ayuda del alcohol, subimos a bailar y ya era otra cosa, eche un vistazo al reloj y eran 12:10 am, ya está apunto de venir, recibí el vaso de cerveza, el tema de la conversación estaba entretenida que me olvidé de mi cita, me pregunto cuantos años tenía, 22 añitos, el tercero se asombró, pensé que tenías 19 respondio, no sé si era bueno o malo, y solo mostré una sonrisita timida, mi amigo se fue al baño y me quedé a solas con el tercero, entonces me acorde que tenía que ver a mi "cita", y no lo reconocia, pensé que no iba a venir, regresó mi amigo y seguimos en la chachara, pasaron un par de minutos, volteo y lo reconocí, me quedé algo, no sé, helado? y con la mano le dije hola, y no sabía si acercarme, bueno lo hice con algo de miedo, estaba con una chica, me acordé que era su prima, puesto que en la noche anterior me dijo que irían juntos, y los lleve para el grupo, sentía que estaba de más, y ya tenía atención para mi, comenzamos a hablar y era muy entretenido, me caía bien, me dijo para ir a la pista de baile y le dije ya, nos pusimos a bailar, me acompaño al baño, y seguiamos conversando, suprima también era bien divertida, todo genial, yo seguía con todo el alcohol encima, me olvidé estaba en otro mundo, recontra empilado, y no sé en que momento nos besamos, ni tampoco en que momento llegamos a estar juntos.

Solo sé que esa noche fue bonita.

TE NECESITO.

Cada vez dueles más, tengo claro que esto ya no es como ayer, encontré muchos papeles en aquella caja donde guardaba recuerdos tuyos, y encontré más que papeles, una cinta, un perfume Cardigan, un engendro, un lazo, y mil sentimientos casi olvidados. Sé exactamente la situación de cada recuerdo, cada carta, y cada sonrisa que dibujé cuando me las entregabas, nada me ponía tan feliz, que algo hecho por ti, quise  recordar cada momento y empecé a leerlas, mis ojos se humedecieron, y gotas empezaron a mojar los recuerdos, todos fueron dentro de ese centro de trabajo donde realmente te conocí, donde me enamoré y prometí nunca más hablarte, ese circulo se repetía, parecía que era interminable, la misma mecánica, casi siempre, y se rompía cuando decías: Podemos hablar? -  volteas mi mundo con cada acción, desde que te conozco, siempre, pero siempre fue así, eras el dueño de mi mundo, después del propio pequeño e inmaduro Jesús que soy, tu mensaje, tu maldito mensaje, que acaba de cagar mi mundo, lo leí y quise correr, por que decías que me necesitabas más que nunca, y quería, tenía que estar a tu lado, escuchándote, abrazándote, rompiéndome la cabeza pensando en como te podía ayudar y la causa de ese malestar, el pequeño que siempre estuvo ahí para ti, estuvo apunto de salir, tres segundos bastaron para que apareciera ese nombre, me detuve, el miedo de escuchar tus respuestas me invadieron, lagrimas de querer correr y no poder por ese maldito nombre, me llenaron de frustración,  sentirme mal no era una opción en ese momento, lo importante era, estar contigo, así tus palabras terminen de pisotear mis sentimientos, lo segundo fue lo que realmente me mató, no tengo nada que decir ante eso, pero si tengo claro que yo jamás desperdicié nada, y tú lo sabes más que nadie, simplemente has un recuento de todo lo dañado.

~ Llorar va mucho más allá de demostrar fragilidad. 

~ Toma mi mano - Belanova.

Lo último.

Hola.

No viví antes esto, es muy bonito pasar tiempo juntos, invertir mi tiempo en ti, me sentía feliz a tu lado, no tienes la idea de como llenabas mi vida.

Me hubiera gustado decirte estas cosas a la cara, pero lamentablemente por ser tu, nunca me escuchas, y no me dejas terminar mis ideas, es algo frustrante ¿sabes?.

Eres el chico que poco a poco fue robándome sentimientos, descubriendo emociones y despertando cosas intensas en mi; con tan solo sonreírme, tu sonrisa es poderosa, no podía negarme ante ella.

Gracias por reventar mi burbuja, por abrir la tapa de mi cuentito de hadas, por formar parte de mi y por vivir estas experiencias juntos.

No se que tengo en mi cabeza, creo que con todo lo que estamos pasando, me siento confundido, como eres conmigo, y tu actitud, puedo darme cuenta de lo que quieres, y de lo que es mejor para ti.

A veces siento que es caso perdido lo que estoy haciendo, hasta algo suicida, pero quería la oportunidad para demostrarte porque merece la pena arriesgarse tanto, pero eso no solo dependía de mi, si no de ambos y hasta ahora siento que no estás preparado, no quiero alejarme por qué también me daña, pero creo que hace más daño estar contigo y  esa actitud desinteresada por delante.

Sin lugar a dudas eres mi primer y absolutamente TODO.

No pretendo olvidarte porque obviamente es muy difícil hacerlo, y siendo sinceros no creo que pueda, estos cuchos marcan, y marcan demasiado Pedro, me siento feliz porque las viví contigo, aprendí y crecí contigo, que es lo más importante en una relación, me quedo con todo lo bonito y mágico que pasamos, desde una simple caminata nocturna hasta toda un día juntos, besarte y decirte buenas noches, moverte y gritarte duerme bien, era demasiado compartir la misma rutina amorci.

Gracias por los días felices que pasamos juntos. ♥

One Direction - One Thing,

Secreto.

Extrañaba el sabor de sus labios, extrañaba acariciar su piel, extrañaba sonreir con él, extrañaba esa forma complicada de jugar, extrañaba dormir en sus brazos, extrañaba la sensasión de unir sentimientos, simplemente lo extrañaba demasiado, lo tengo a mi lado, donde siempre estuvo, mirandome con esa sonrisa, que logra prender cada luz en mi, desordenandome los sentimientos, alborotandome las ideas, controlando mis ganas, mi necesidad de él, me quiero quedar con él.

Eres con quien quiero pasar mis días, quiero descubrirte de a poco, convertirte en mi rutina, No, no me arrepiento de nada, 

aun queda tantos recuerdos que llenar en ese baul que preparo para ti, quiero conocer eso que es llamado amor.

Me gusta escribir, por qué es así como vivo cada momento a tu lado, ilusiones de un pequeño niño, nada de más.

Es sencillo dejarme llevar, todo es mágico cuando estamos juntos, la sensasión que causan tus besos, tus caricias logran estremeser mi piel,  sentir el calor de tu cuerpo acercarse al mio, volcar mi cabeza 360º, sentir tus manos navegar por mi cuerpo, simplemente sentir, formar, ser parte de mi. Despertar y ver que aun sigues ahí, a mi lado, contemplandome mientras dormia, mirarme tiernamente a los ojos, y decir- Aquí siempre estaré.

~ Quiero ser tu secreto mejor guardado.

Smile.

Una sonrisa, una simple sonrisa que disfrazaba el vacío, ya es totalmente difícil la idea de tratar de comprendernos, cada uno caminando a sentido contrario, volviéndonos dos desconocidos, tratando de borrar, de desvanecer lo que teníamos, no era fácil la situación, pero tú lo hacías menos pesado.
Tus caricias curaban cualquier herida en mi, una sonrisa tuya podía alegrarme el día; por más gris que esté podía ser, tenía mucho miedo de perderte, Y AHORA, ¿TE PERDÍ?, ¿YA ES DEMASIADO TARDE?.

Quisiera entender muchas cosas, confusiones, indecisiones, caprichos, egoísmo, miedo, sentimientos, sufrimientos, amor, desamor, engaño, decepción. son cosas que rondan mi cabeza y me desgarran las ideas.

Sé que no eramos inocentes, que en está situación nadie se engañó, simplemente sentíamos diferente.