viernes, 18 de noviembre de 2016

Mucho ruido por nada.

Hace demasiado tiempo no sentía este comenzar con alguien, esta manera de ir ilusionándome con cada salida, ese nerviosismo que sentía al coger su mano o esa sensación que provocaba el juntar mis labios con los suyos,  con cada encuentro de ir queriéndole de a poco, de alguna manera ese sentir es extraño pero hermoso.
Aprendí lo que es ir poco a poco, paso a paso, llegué a entender que se escondía detrás de sus "era bromita", simplemente me encantaba su compañía.
Como también hace mucho tiempo no siento esta decepción, nudo en la garganta, esto que siento y no se va, por que siento que me falló, y me duele por que es importante para mi, y tiene cierta influencia en mi vida.
Y es que ahora no quiero hablar con él, me jode tocar ese tema, tal vez en su inmadurez no supo la responsabilidad que tuvo en sus manos.
No me basta con escuchar explicaciones, por qué ya no las necesito, por que mi confianza se quebró, y ya no puedo estar firme, las disculpas no ayudan con este sentir, aprendí a lanzarme de lleno a las tormentas, a dejar de lado algunos miedos.
Algunos miedos que desconoce, el motivo era evitar precisamente esto, no querer cargar mis demonios en sus hombros.
No me arrepiento de nada, pero generó en mi mucha desconfianza, y yo así no puedo, ya no puedo funcionar así, me expuse y era probable que pase esto, 
¿Pero qué es la vida sin riegos?, hubiese preferido que no sucediera así, seguir construyendo esto que no sé cómo llamarlo, íbamos bien, sinceramente no sé que le faltó, quizá saber lo que quería y esperaba de mí, y ahora estoy seguro de algo... 
Que ya no quiero saber.

jueves, 6 de octubre de 2016

Manual.

Para mi, es sumamente complicado controlar mis sentimientos, me desestabiliza la simple idea, que alguien ya está en mi cabeza, llamando mi atención, es por eso que puedo llegar a ser frío en ciertas oportunidades, también el que no quiera conocer o salir con alguien.
Pero todo está jodido si ya estás en mi cabeza, necesito el mismo interés, eso que él ya está generando en mi.


Es así, es en lo que paso a convertirme, puedo llegar a ser demasiado intenso, irritante, abrumador, pero es algo que no controlo, prometo que esto escapa de mis manos, no es sencillo para mi, es raro el simple hecho de que me guste, me causa miedo, miedo a no despertar el mismo interés, gusto o lo que fuese.
Me da pánico toparme con pared, con desilusión, por eso antes de encontrarme con esto, suelo huir al problema, esto si es sencillo para mi, salir de esto si ya se convierte en algo agobiante, y por mucho que pueda gustarme, no me cuesta nada alejarme de las personas.

Y es que tengo un súper conflicto en mi cabeza, seguir caminando o dejar todo como antes, no sé pero ya cambió algo en mi, para bien o para mal.

No es novedad que me guste, y que lo admita con algo de temor y es que odio que me guste tanto.
Y quisiera que fuese más fácil, pero también me sentiría perdido conmigo mismo, 
¡Odio que me guste tanto!.




Sólo présteme una tarde y le regalo mi verdad. 

martes, 27 de septiembre de 2016

Accidentally in love

Nunca pensó en es posibilidad, es raro pero no está ajena a la realidad, de alguna u otra manera le gustaba ese dolor.

Precious apareció exactamente un año después de todo el daño que causó en él.
¿regresará por más? ¿terminará con lo que empezó? ¿habrá cambiado?.
Sabe que él no merece nada, no merece su amistad, no merece que ni le preste atención, y es obvio por todo lo que pasó, por todo lo que perdió a su lado, por el simple hecho de jugar con él, no es lo mismo hacer el daño que sentirlo, y él sintió todo eso, desestabilizarlo por completo,quedando vulnerado.

Siempre dolió no buscarlo, y el rechazo estaba ahí sigue aquí, no sé puede caminar así con éste miedo, con las mismas preguntas que quedaron al aire, quizá sea esa su esencia, aquí ya volvió y desordenó todo, otra vez.

& él está ahí para él, dejando de lado sus sentimientos, dispuesto a darle todo lo que pida de él, su sonrisa aun puede con él.


Counting Crows - Accidentally in love

martes, 21 de junio de 2016

Vacío.


Siempre odié a ese Jesús vulnerable ante la presencia de alguien, esas situaciones que se crean en mi cabeza cuando notan tu presencia, efectivamente a veces prefiero no escuchar y tomar mis decisiones sin medir riesgos, es así como actúo desde un tiempo atrás, no quiero quedarme con dudas en mi cabeza y con hechos que quizás ambos desconocemos, cambiar mi camino es muy sencillo, nunca sé con certeza que es lo quiero, esperar algo de los demás muy pocas veces se me da bien,
en ocasiones suelo ser extremadamente volátil.
Mi edad, mi inmadurez, mi inestabilidad emocional y podría decir que hasta mi cobardía me sobrepasa, no me dejan ver con claridad lo que tengo ante mi.
Exactamente no sé que es lo que esperas de mi, ni yo sé que onda con "nosotros", si es que podemos usar ese pronombre, soy complicado y muchas veces dificil, soy un puñado de emociones y reacciones que afloran sin control ante alguna reacción, impulsivo cuando se activa mi modo de defensa, no tengo un instructivo de mi y la sinceridad es algo que sí se me da más que bien.

Este soy yo, quien se pierde entre sus sueños, no sé con claridad donde está el bien y el mal, supongo que voy como barco sin un mar, como un alma sin su cuerpo, quizá no soy como tu piensas, ni como me ideaste quizá te equivocaste.
A veces tengo que huir cuando no doy más.





Cuando me equivoco pido perdón.

domingo, 10 de abril de 2016

El pasado siempre vuelve.


No puedo estar en una relación, por el simple hecho de tener miedo a perderle, así es como me siento.
Soy incapaz de poder llevar una relación, quizá por mi inmadurez emocional y no saber manejar ciertas situaciones, ya pasó, y son cosas que tristemente se me escapan de las manos.

"Jesús todo malogras, nada sabes cuidar".

No puedo cuidar los sentimientos de alguien sin lastimar, o terminar lastimándome en el peor de los casos, es contradictorio pero es lo que siempre ocurre, sea cuales sean los escenarios o protagonistas de mi historia, siempre hay un adiós entre lágrimas y termino por alejarlo casi como una especie de repelente.
Quizá hasta haya un tercero sin saber nada, ya formando parte de mi trágica historia,

Mi pasado siempre regresa, y aveces ayudo a desempolvar ciertas historias, que siendo sinceros me hubiese encantado otro final para tales guiones, pero mi karma está latente, gritándome a la cara las cagadas que me mandé por mi inmadurez, es hasta gracioso darme cuenta por donde voy con cada personaje fugaz que se presenta en mi cuento, y sin más estoy involucrado en un cuento de hadas ajeno al mio, muy distinto y lejos al mio.

Ahora, en éste momento ni idea con lo que quiero, me encanta disfrutar mi soledad, es donde pienso y soy sumamente egoísta, pero también quiero compartir mi soledad con alguien . ¿contradictorio, no? - Pero es así como suelo confundir absolutamente todas mis ideas,                                                               sentimientos, emociones.


Toda mi esencia es esa, se resume a mi lado sentimental, la que puedo desbordar con tanta intensidad, sin que lo pueda manejar.


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domingo, 6 de marzo de 2016

¿Miedo?

Sus sentimientos estaban guardados, empezó a cuidarse más, a no exponer sus sentimientos, de una manera más racional.
Creo que escondió sus sentimientos, en algo que quizá sea miedo, esa clase de miedo que hacer temblar las rodillas, entrecorta la garganta y poner en duda decisiones tomadas, algo que no es impermeable, algo que es sumamente vulnerable, algo que nos hace recordar que estamos vivos.

No sé en qué momento dejó de sentir inseguridad, y daba pasos firmes hacia alguien, claro que lo desconocido da miedo, pero ... ¿Qué pasa si ya le conoces?
También podría decir que... Nunca se termina por conocer a las personas, y esa constante lucha de la razón versus el corazón, generan un conflicto, casi un caos emocional que hace desesperar a cualquiera, perdiéndose de apoco, perdiéndose una vez más.

Asustado y decidido, es lo que ahora siente, quizá sé equivocó, ni él mismo está seguro de eso, no sabemos que hay más allá de sus miedos, quizá no es momento de anotar lo que hizo mal.

¡¿Cuántas veces escuché esta parte?!

domingo, 18 de octubre de 2015

¿De algo me sirvió tanto dolor?.




Sabía que alejándome, de alguna manera le perdería, y así fue.
Es extraño lo que siento, por que he perdido algo que no sé si tuve, asumo que por eso duele más.
Sé que ésto ya no tiene sentido, pero es así, es inevitable sentir como me siento, no quiero el consuelo de nadie, ya que nadie va curar mi dolor, no por que no quisieran, si no por que no lo conocen.

Tengo las emociones enredadas, llegó el punto en el que no puedo controlar nada, cada minuto cambio de opinión cuando se trata de ti, todo está fuera de control, hay más preguntas que respuestas en mi cabeza, perdí la paz que me costó conseguir, cada minuto pierdo la razón y me abandona la ilusión, enfermo con solo pensar que andas alrededor y la desesperación se apodera de mi, cada minuto es una eternidad sin poder tocar tus manos.
Intenté alejarme por que la situación no me hacia bien, te echaba de menos, como no tienes idea, pero ya no trato de buscar una luz en medio de está soledad, no quiero, no puedo, supongo que en algún momento se agotará todo este sentimiento, ya no tengo fuerzas, tu ausencia me quema por dentro.

No sé en que momento nació este sentimiento por ti, mucho menos en que momento creció, no lo vi venir, antes de poder decidir si seguir o no, tu huella ya estaba en mi, aquí, en que momento superamos el listón de la amistad, ésto ya cambió para bien o para mal.
Es mejor no fingir, tengo que huir de la situación, supongo que hay algo más allá para ambos.
Eras mi cómplice en los sueños, quererte no sé olvida, aun me quedan lágrimas de cosas que pasamos, no sé que fue ésto para ti, pero para mi fue la mejor historia vivida, gracias por el tiempo que me diste.



Como es que alguien podría perder algo, si ni siquiera logró ganarlo
One step closer.