martes, 21 de junio de 2016

Vacío.


Siempre odié a ese Jesús vulnerable ante la presencia de alguien, esas situaciones que se crean en mi cabeza cuando notan tu presencia, efectivamente a veces prefiero no escuchar y tomar mis decisiones sin medir riesgos, es así como actúo desde un tiempo atrás, no quiero quedarme con dudas en mi cabeza y con hechos que quizás ambos desconocemos, cambiar mi camino es muy sencillo, nunca sé con certeza que es lo quiero, esperar algo de los demás muy pocas veces se me da bien,
en ocasiones suelo ser extremadamente volátil.
Mi edad, mi inmadurez, mi inestabilidad emocional y podría decir que hasta mi cobardía me sobrepasa, no me dejan ver con claridad lo que tengo ante mi.
Exactamente no sé que es lo que esperas de mi, ni yo sé que onda con "nosotros", si es que podemos usar ese pronombre, soy complicado y muchas veces dificil, soy un puñado de emociones y reacciones que afloran sin control ante alguna reacción, impulsivo cuando se activa mi modo de defensa, no tengo un instructivo de mi y la sinceridad es algo que sí se me da más que bien.

Este soy yo, quien se pierde entre sus sueños, no sé con claridad donde está el bien y el mal, supongo que voy como barco sin un mar, como un alma sin su cuerpo, quizá no soy como tu piensas, ni como me ideaste quizá te equivocaste.
A veces tengo que huir cuando no doy más.





Cuando me equivoco pido perdón.

domingo, 10 de abril de 2016

El pasado siempre vuelve.


No puedo estar en una relación, por el simple hecho de tener miedo a perderle, así es como me siento.
Soy incapaz de poder llevar una relación, quizá por mi inmadurez emocional y no saber manejar ciertas situaciones, ya pasó, y son cosas que tristemente se me escapan de las manos.

"Jesús todo malogras, nada sabes cuidar".

No puedo cuidar los sentimientos de alguien sin lastimar, o terminar lastimándome en el peor de los casos, es contradictorio pero es lo que siempre ocurre, sea cuales sean los escenarios o protagonistas de mi historia, siempre hay un adiós entre lágrimas y termino por alejarlo casi como una especie de repelente.
Quizá hasta haya un tercero sin saber nada, ya formando parte de mi trágica historia,

Mi pasado siempre regresa, y aveces ayudo a desempolvar ciertas historias, que siendo sinceros me hubiese encantado otro final para tales guiones, pero mi karma está latente, gritándome a la cara las cagadas que me mandé por mi inmadurez, es hasta gracioso darme cuenta por donde voy con cada personaje fugaz que se presenta en mi cuento, y sin más estoy involucrado en un cuento de hadas ajeno al mio, muy distinto y lejos al mio.

Ahora, en éste momento ni idea con lo que quiero, me encanta disfrutar mi soledad, es donde pienso y soy sumamente egoísta, pero también quiero compartir mi soledad con alguien . ¿contradictorio, no? - Pero es así como suelo confundir absolutamente todas mis ideas,                                                               sentimientos, emociones.


Toda mi esencia es esa, se resume a mi lado sentimental, la que puedo desbordar con tanta intensidad, sin que lo pueda manejar.


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domingo, 6 de marzo de 2016

¿Miedo?

Sus sentimientos estaban guardados, empezó a cuidarse más, a no exponer sus sentimientos, de una manera más racional.
Creo que escondió sus sentimientos, en algo que quizá sea miedo, esa clase de miedo que hacer temblar las rodillas, entrecorta la garganta y poner en duda decisiones tomadas, algo que no es impermeable, algo que es sumamente vulnerable, algo que nos hace recordar que estamos vivos.

No sé en qué momento dejó de sentir inseguridad, y daba pasos firmes hacia alguien, claro que lo desconocido da miedo, pero ... ¿Qué pasa si ya le conoces?
También podría decir que... Nunca se termina por conocer a las personas, y esa constante lucha de la razón versus el corazón, generan un conflicto, casi un caos emocional que hace desesperar a cualquiera, perdiéndose de apoco, perdiéndose una vez más.

Asustado y decidido, es lo que ahora siente, quizá sé equivocó, ni él mismo está seguro de eso, no sabemos que hay más allá de sus miedos, quizá no es momento de anotar lo que hizo mal.

¡¿Cuántas veces escuché esta parte?!

domingo, 18 de octubre de 2015

¿De algo me sirvió tanto dolor?.




Sabía que alejándome, de alguna manera le perdería, y así fue.
Es extraño lo que siento, por que he perdido algo que no sé si tuve, asumo que por eso duele más.
Sé que ésto ya no tiene sentido, pero es así, es inevitable sentir como me siento, no quiero el consuelo de nadie, ya que nadie va curar mi dolor, no por que no quisieran, si no por que no lo conocen.

Tengo las emociones enredadas, llegó el punto en el que no puedo controlar nada, cada minuto cambio de opinión cuando se trata de ti, todo está fuera de control, hay más preguntas que respuestas en mi cabeza, perdí la paz que me costó conseguir, cada minuto pierdo la razón y me abandona la ilusión, enfermo con solo pensar que andas alrededor y la desesperación se apodera de mi, cada minuto es una eternidad sin poder tocar tus manos.
Intenté alejarme por que la situación no me hacia bien, te echaba de menos, como no tienes idea, pero ya no trato de buscar una luz en medio de está soledad, no quiero, no puedo, supongo que en algún momento se agotará todo este sentimiento, ya no tengo fuerzas, tu ausencia me quema por dentro.

No sé en que momento nació este sentimiento por ti, mucho menos en que momento creció, no lo vi venir, antes de poder decidir si seguir o no, tu huella ya estaba en mi, aquí, en que momento superamos el listón de la amistad, ésto ya cambió para bien o para mal.
Es mejor no fingir, tengo que huir de la situación, supongo que hay algo más allá para ambos.
Eras mi cómplice en los sueños, quererte no sé olvida, aun me quedan lágrimas de cosas que pasamos, no sé que fue ésto para ti, pero para mi fue la mejor historia vivida, gracias por el tiempo que me diste.



Como es que alguien podría perder algo, si ni siquiera logró ganarlo
One step closer.

lunes, 7 de septiembre de 2015

Secretos.

Extrañaba el sabor de sus labios, extrañaba acariciar su piel, extrañaba sonreír con él, extrañaba esa forma complicada de jugar, extrañaba dormir en sus brazos, extrañaba la sensación de unir sentimientos, simplemente lo extrañaba demasiado, lo tengo a mi lado, donde siempre estuvo, mirándome con esa sonrisa, que logra prender cada luz en mi, desordenando los sentimientos, alborotándome las ideas, controlando mis ganas, mi necesidad de él, me quiero quedar con él.
Eres con quien quiero pasar mis días, quiero descubrirte de a poco, convertirte en mi rutina, No, no me arrepiento de nada, 
aun queda tantos recuerdos que llenar en ese baúl que preparo para ti, quiero conocer eso que es llamado amor.
Me gusta escribir, por qué es así como vivo cada momento a tu lado, ilusiones de un pequeño niño, nada de más.
Es sencillo dejarme llevar, todo es mágico cuando estamos juntos, la sensación que causan tus besos, tus caricias logran estremecer mi piel,  sentir el calor de tu cuerpo acercarse al mio, volcar mi cabeza 360º, sentir tus manos navegar por mi cuerpo, simplemente sentir, formar, ser parte de mi. Despertar y ver que aun sigues ahí, a mi lado, contemplándome mientras dormía, mirarme tiernamente a los ojos, y decir 

 Aquí siempre... estaré.


lunes, 31 de agosto de 2015

Una y otra vez.

Estás perdido, tomaste una vuelta equivocada, te volviste a topar con pared.

Sigo dormido, creyendo que la situación pueda cambiar en cualquier momento, no es fácil ordenar mis ideas, mis sentimientos, todo se está saliendo de control, todo alrededor está confuso, no soporto la idea que pueda desaparecer otra vez, me da miedo pensar en esa probabilidad, me resisto a perderle otra vez, es que no puedo verme lejos de él. 
Lo más probable es que ya se haya ido, casi siempre me deja, así, con un especie de hueco en el pecho.
Nunca me había sentido como ahora, tan perdido, y a él, cada día, un poco más lejos de mi, teniéndole cerca, me generaba tristeza, miedo, cuando debería de ser todo lo contrario.
En un segundo apagó mis ganas de él, y ya estaba nuevamente llorando una ausencia que duele, como solo saben doler las partidas de esos grandes amores.
No sé que partida es la que duele más, la última es la que siempre duele más, quiero dejar mis interrogantes aquí, ahogadas en lágrimas, la nostalgia pasa sin avisar, tampoco me quedan ánimos de disimular que todo anda bien, por qué por dentro no es así.


¿habrá sido ésta mi última tarde en sus brazos?.

sábado, 22 de agosto de 2015

Discúlpame.

Hoy me di un pequeño tiempo para pensarle, para saber como le ha ido en éste tiempo de ausencia.

¿Sabes?.


Me costó mucho dejarte ir, darme cuenta que ésto no era sano, fue dificil y muy duro.
De hecho me ponía mal pensar que no funcioné, y efectivamente no funcionó, Estoy tranquilo por que sé que puse de mi parte, y dí todo lo que tenía que dar, ni más ni menos, dí lo preciso y justo.

Discúlpame si estoy siendo algo egoísta, pero ser víctima cansa y  casi siempre termina aburriendo.
Sé que pierdo la paciencia muy rápido, pero contigo, especialmente con nosotros, controle cosas que si se trataban de algún equis, no hubiese aguantado.

Discúlpame si tu presencia ya no me desestabiliza, y si bien es cierto, detestaba que alguien llamé mi atención con tanta intensidad como lo hacías tú, sabías provocar esos efectos en mi, de alguna manera te dí ese poder sin darme cuenta. En esa situación todo era muy confuso, ahora tengo las cosas más claras, creo que aun te quiero, pero ya no camino por el lado sentimental, ya no reacciono por las emociones, ahora puedo decir que camino por mis prioridades, mis cosas, mis ambiciones.

Discúlpame si al escuchar nuestra canción la pena ya no me embarga, o si escribo las lágrimas no están presentes, pero lo nuestro estaba lleno nada, claro que si tengo bonitos recuerdos, jamás negaré eso, tampoco me engañaré que siempre fue bonito, porqué nunca fue así y ambos lo sabemos.

Discúlpame por no seguir tus pasos más de cerca, lo siento de todo corazón, pero estaba ocupado haciendo mi vida, preocupándome por mis intereses y algunas prioridades,
                                                                                                           haciendo una mejor versión de mi.