¿Búsqueda desesperada?

Hay muchas cosas en mi que en ciertas ocasiones son inevitables, en una escala del 1 al 10, de hecho eres un poco más que un cinco, es más de la mitad, y eso es bueno, lo que no sé si es bueno para ti o para mi. 

Me gustó como se veían nuestras manos juntas, me encantaba como se perdía mi mano en la tuya.

Me gustó ser tu copiloto, mirar las luces de las calles mientras escuchaba tu voz, ver a esas personas viendo de reojo el auto, esas miradas cómplices, ese juego de manos, mi dedo molestando tu brazo o pidiéndome que deje en paz tu guatita.

Tengo esas casi cuatro horas en mi cabeza, y nuestro intento de abrazo frustrado, me perdí de alguna manera en esa noche.

Y quisiera salir de eso, tendría que seguir adelante y no rendirme, pero pasa que eso no es tan fácil para mi, yo no tengo tanta fuerza como puedo aparentar, pero afronto mis decisiones, es difícil comprenderme, pero así es mi manera de protegerme, por que no quiero lastimarme otra vez, y si, si mi tono de voz cambió, fue por que no estaba para nada bien, y callé por que en cualquier momento me iba a quebrar, sigo sintiendo un nudo en la garganta, yo antes quería algo para todo la vida, ahora me conformo con una vez más.

¿Es posible que lo que impide encontrar el amor, sea justamente nuestra búsqueda desesperada?

¿Consecuencias?.

En estos últimos meses aprendí a conocerme más, a disfrutar mi soledad entre comillas, a ponerle un check a mi lista de cosas por hacer, a seguir mi propia paz, y vamos que la encontré.

Algo cambió no sé si para bien o para mal, decidí complicarme la existencia, quise ponerle un poco de color a mi momento, y de la nada volteo mis ideas, lo volteo un total desconocido, no sé que es lo que me atrae, ¿Por qué me gusta? o quizás si lo sé.

Quizás me atrae la curiosidad de conocerlo, por que fue lo más cercano a algo bonito que me ha pasado en mucho tiempo, por que a veces no es necesario conocer para deslumbrar o por que quizás es simplemente mi manera de empezar.

Me asombra, me parece raro que en cuestión de horas me haya pasado esto, algo fuera de lo común, digamos que hasta un poco descabellado. 

Conociéndome sabía que mi cabeza me iba a dar mi gran puteada, y no me equivoque, mi imaginación suele jugar conmigo, y de hecho me encanta fantasear, es algo muy mio, algo particular que tengo, no pienso quejarme, no pienso forzar nada, solo pasar y vivir mi momento. 

Es mi necesidad de ser feliz, sin dar explicación a nadie, sea cuales sean las consecuencias.

Perdón, solo un poco...

¿Profesor, ud me ama? - Quizás  - respondió con una casi sonrisa en los labios.

¿Seria capaz de quitarme la vida?, Estando así solo sería una carga para los dos, me gusta este momento, pero quiero ponerle fin ahora mismo.

El profesor se detuvo, su rostro cambio a una enorme tristeza, dio un par de pasos hasta encontrarse frente a frente con su encuestador.

Él dio la vuelta a la silla de ruedas, clavó la mirada en sus ojos, juntando sus labios con los de él, Quizá esto responda tu pregunta. - sugirió.

Vamos a casa - dijo el profesor llevando la silla de ruedas.

¿Qué vas a hacer ahora?

Entonces vamos a arreglar la casa primero.

¿Vas a besarme de nuevo si te digo que me quiero morir?

 Ese beso no era para un hombre que quiere morir.

¿Tienes algún plan?

No tengo planes, pero podemos pensar en ellos más tarde.

Entonces vamos a ver los peces del acuario.

De acuerdo.

El pasado llama dos veces.

Él sabía que yo no esperaba ni quería nada, estaba en mi momento, en el tiempo que solo quería dedicar todo para mi, mi familia, mis amigos, el estudio y mi trabajo.

empecé a vivir sin complicarme la vida, y en realidad me agradaba estar así conmigo mismo, era hora de empezar de una vez, esa es la oportunidad que tenemos algunos, cuando cerramos etapas.

Mi idea de no tener nada que se le parezca a una relación la tenía clarísima, y él la respetaba. Las llamada de madrugada se hacían constantes, se iba formando la rutina, me gustaba ver la luz verde del celular por que sabía que era él, sí, le puse mi color favorito a sus llamadas.

El simple hecho de hablar con él, cambiaba todo mi en mi, todo se reflejaba en mi sonrisa, sonrisas que él iba robándome sin darme cuenta. Asumo que irradiaba felicidad que ciertas personas notaban eso, ya era demasiado para mi, hay ciertas cosas que no se pueden ocultar.

Mi insomnio iba tomando nombre propio, realmente estaba aceptando que algo pasaba con él, claramente esa no era una opción para mi, tenía muchas cosas por hacer estando solo.

Confesó que quería conocerme, ir al cine, comer o tomar algo, ¿Eso era una cita?, pues si Jesús, lo era.  Insistía demasiado, yo había dejado claro que de la friend zone no iba a pasar, no debía pasar, el asentía y yo rápidamente le cambia el tema.

Su insistencia no quedó ahí, realmente iba en serio, quería conocer al chico con quien hablaba todas las madrugadas, y yo en su lugar, también exigiría lo mismo. No sé cuantas veces me negué a salir, hasta que no sé como me ganó.

Sentía una especie de miedo por mi cuerpo, sabía que algo podría salir mal, aun así con todo y miedo quedamos en conocernos...

¿Amante?

Desde la separación de mis padres, siempre odie a la tercera en discordia, detestaba ver a mi madre mal por culpa de una intrusa cualquiera,  no entendía razones del por que meterse con alguien casado, no encontraba mucho menos entendía razones del por que meterse en una relación,  la única explicación era el dinero, no había otra,  era la única razón que tenía en mente para estar con alguien casado, la tipa era una completa convenida, y mi padre un completo idiota.

Ahora puedo darme cuenta que no solo te conviertes o aceptas ser amante de alguien por dinero.
Por que en algún tiempo de mi vida me convertí en lo que también odié.

¿Cómo se llama ... ?

¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es terquedad? ¿Es obstinacion?, ¿Como se llama eso que sentimos y no se va ni con el tiempo?. ¿Es amor, manía, ceguera?. ¿Qué es?. ¿O es obsesión?.

Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero todos sabemos que no son lo mismo.

El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza.

Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturnirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.

El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.

A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.

Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto... te puedes lastimar tanto.

Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo. 

The past.

Lo tenía frente a mi, seguía mas chato que yo, su sonrisa tan perfecta, sentía la yema de sus dedos esas heridas que el mismo se provoca, mis noche de soledad fueron invadidas por él, y su presencia en mi cuarto, sentí su cariño por mi, él realmente se estaba esmerando, lo estaba haciendo, noté ciertos cambios en él, y hasta un determinado punto, me encantaba la idea de conocer a ese nuevo chinito.

Pero, ya no hay absolutamente nada de sentimientos hacia el, mis ganas de escribir, de llenarlo de sorpresas, de decirle todo lo que siento en una carta o subir vídeos a youtube ya no están en mi, no existe nada de amor por él, todo lo bonito y maravilloso que sentía, se alimentaba prácticamente de él y ese pequeño cariño que yo pudiera recibir, él fue el único que dio vida a lo que yo sentía y también terminó de matar mi ilusión, mi intención no es reprochar, pero yo ya no tengo nada que hacer a su lado, y lo digo sintiéndome tranquilo conmigo mismo, sin resentimiento, ni mala onda,  tengo planeado otras cosas para mi, y la experiencia es algo que me marcó, no voy a ir deprisa, iré poco a poco, escribiendo otra historia, una historia llena de sonrisas.

Aquí no hay culpable, no hay pecado, no hay verdad, no hay nada.

¿Tú eres fiel?

La pregunta rebotó, ¿Tú eres fiel? .

Sí, respondí, sin saber en todo lo que llevaba esa respuesta, es algo que básicamente no me dejó dormir,  pero alguna vez fui infiel, decir que fue por despecho y la estúpida ley del talión no es excusa, después de eso, no volví a hacerlo, efectivamente estuve en las dos situaciones, en la cual me sentí traicionado, y también en la cual me sentí mal por el daño que hice, la inexperiencia jugo en mi contra y mis sentimientos actuaron.

A lo que voy es que, mis sentimientos son tan claros, que no necesito de nadie más, que aun sin estar con él, no me interesaba conocer a nadie más, para mi la fidelidad es como un contrato ya firmado,  un pacto entre los dos, soy incapaz de hacer daño a la persona que quiero, es mi respeto hacia él, hacia lo que siento y hacia mi manera de pensar, no quiero hacer, lo que no quiero que me  hagan, y eso es tan sencillo de evitar, que está en uno mismo.

No sé si es fidelidad o respeto tal vez son las dos cosas, pero es lo que está en mi cabeza y no necesito de nadie más.

Ten esto muy presente.

Soy Jesús y aquí está prohibido juzgarme.

Aquí no hay caretas, no hay mentiras en lo que escribo, no tengo problema en contar lo que me sucede, tampoco tengo por que caerle bien a todos, si no te caigo es muy problema tuyo y si no cambio es muy problema mio, es algo que definitivamente no me quita el sueño.

Tampoco tengo blog para que todo el mundo me lea, tampoco quiero hacerme "conocido" y sí, puede que tengas razón en que casi nadie me lee, en que mi contador de visitas está de más y todo lo que dijiste en mala onda, por que así lo sentí, el echo que tenga una cuenta aquí, es simplemente por que me siento bien escribiendo, es mi escape a lo que me agobia, y lo que más me interesa, por que quiero hacerlo y siento que lo hago bien, no te pido que me visites mucho menos comentes y me dejes algo, así que si no te caigo y mi blog no te parece, pues simplemente no pierdas tu tiempo leyéndome.

¡ASÍ QUE, TOMA PA' QUE TE ENAMORE!

***

Él estaba cansado y su voz se iba sumiendo en sus sueños, yo aún tenía ganas de seguir hablando, notaba su lucha para no quedarse dormido, el cansancio se apoderó de él y no dijo nada más, ese silencio incómodo a lo lejos, fue exactamente como recordaba la primera vez, la nostalgia estaba en mi, los ojos se humedecieron, la garganta se seco, mi mente se tiró a volar, y mi sonrisa reflejaba todo lo vivido.

Así era como recordé la primera vez que dormí con él, su respiración tan clara, su balbuceo, puedo decir que nuevamente dormímos juntos, de una manera extraña pero lo hicimos, me hubiese gustado estar ahí con él, en ese preciso momento, jugar con su cabello, pasar mi mano por su espalda, para terminar abrazado tumbado en su pecho.

Parece mentira la manera en que los recuerdos me traicionan, son los momentos que están totalmente frescos, su simple voz me genera una fusión de sentimientos, unas increibles ganas de querer verlo y seguir escribiendo mi historia feliz.

Cigarretes

Muchas veces tener un cigarro entre mis dedos, me ayudaba a botar todo lo que tenía en la cabeza, a escribir un par de líneas tontas, a describir mis sentimientos, tengo la necesidad de escribir sobre ÉL, es raro cuando meses atrás me sentaba y comenzaba a escribir algo y sin darme cuenta tenía mucho en mi bloc de notas, y ahora absolutamente Nada!

No sé donde se encontrará ese Jesús que moría por escribirte líneas tontas, líneas que al leerlas te robaban esa sonrisa que tanto me gusta y que te dejaban sin palabras, este sitio por donde leyeras se encontraba tu nombre, ¿y ahora?, no sé si hice bien o mal al borrar todas tus entradas, más que seguridad fue desilusión, ese arranque de sacarte por completo de mi vida, estaba seguro que lo podía hacer, hasta que me quebré, verte a los ojos diciéndome que no me vaya, no quería que me entiendas, simplemente que lo aceptaras, ese era el plan pero desde que te conozco siempre pero SIEMPRE, arruinas mis planes, si bien es cierto ya había perdido las ganas de enamorarte, pero con todo esto me está naciendo la idea, unas ganas locas de intentar enamorarte, de volver a ser lo que era antes, sólo tengo que ser paciente para ver si todo lo que te doy es suficiente.

It's supposed to be some give and take I know

But you're only taking and not giving anymore

So what do I do

Cause I still love you

And you're the only one who can save me.

...

Dame tu mano para cruzar la pista, desde pequeño escuchaba esa frase por mi madre y simplemente se la prestaba por que literalmente no podía darle mi mano.

Es así como cuando damos la mano a la persona que tenemos al lado, para sentirnos protegidos, por que nos sentimos queridos, cómodos, alegres y también la otra cara para proteger, apoyar y por que no brindar calor, dar la mano para mi, es dar el corazón, por que necesitamos a alguien al lado, alguien a quien dar amor, alguien con quien pueda compartir mis alegrías y todo lo que la vida te enseña y claro que provoca hacer eso acompañado.

Por más heridas que tenga el corazón, nunca se rinde, siempre está a la busqueda de ese alguien especial, se puede pasar unas cuadras, pero luego regresa a su camino, volviendo a tocar puertas.

Puede que mi corazón sea tonto pero no cobarde, puede que sea terco pero jamás dejado, cuando soy el corazón dejo de ser yo, dejas de ser tú, para formar un nosotros.

Son del viento.

Trato de entender las cosas que me cuentan, hasta puedo ponerme en el lugar de esa persona, darte cuenta que eres algo egoísta cuando una persona está "mal", y por un capricho las cosas no salen como tu quieres, te hace reflexionar, tienes un terrible sentimiento de culpa, me aflijo rápido por ese tipo de cosas, pero cuando todo es una historia mal contada, decepciona, entristece y sobre todo da cólera, lo único que se espera de una promesa es cumplirla.

Las promesas son un tipo de compromiso. Sí, me generó mucho expectativa, y me di un terrible portazo, una decepción tremenda, no por la promesa, es por las mentiras que te montaste, para saber engañar a una persona, tienes que ser más inteligente y tener un poco de suerte, digamos que es un arma de doble filo, no puedes darte el lujo de dar un mal paso pues ya lo iniciaste y como todos sabemos una mentira lleva a otra y otra, debes tejer muy bien tu historia, y no ser tan tonto de publicar tus lineas antes de terminar el cuento.

Las promesas son un tipo de compromiso, te libero de ese compromiso. Por que las palabras son del viento.

¡Mamá soy gay!

Es algo que me cuesta decirlo, sé que mi madre lo sabe o por lo menos; sospecha, es algo que aun no llego a confirmarlo y hablarlo con ella, no busco su aceptación, simplemente atar más nuestro nudo de confianza, hay motivos de sobra para que sospeche de mi homosexualidad, hace años atrás aun en la existencia del HI5, una prima llegó a ver mi perfil, supongo que ella le dijo a mi mamá que era "bisexual", era chibolo, lo más sutil y lo menos feo a decir que no era heterosexual, era decir que era "bi", no sé con que intención lo hizo, yo pienso que fue mala onda, obviamente mi mamá me encaro, me preguntó por que decía que era bisexual, esa conversación madre-hijo, me agarro desprevenido, no estaba preparado, tampoco sabía que lo había leído o lo que le habían dicho, me puse rojo y a desmentir, dije que no era yo, que me habían hackeado, esa charla fue rápida, me creyó.

Pasaron los años y empece a hablarle de un "amigo", un amigo quien me llevo a trabajar con él, un amigo con quien paraba prácticamente las 24 horas del día, un amigo con quien conversaba todas las noches por celular, un amigo quien se quedaba a dormir en casa, en mi cuarto, en mi cama, un amigo que me cocinaba, un amigo que me dejaba dormir en su casa, un amigo que le teñía el cabello a mi mamá y a mi tía, un amigo que me hacía llorar, un amigo que era el causante de mis constantes depresiones, un amigo que me escribía notas con corazones, un amigo que ya era parte de mi familia, deje de trabajar con él, pero él me seguía visitando, un amigo quien era el causante de mi felicidad, un amigo de quien yo hablaba día y noche, creo que esa es la mayor razón de que esté seguro que mi mamá sabe de mi.

Mi primo está formando rápidamente parte de las personas a quién yo quiero demasiado y le tengo mucha confianza, pero a él también me cuesta decirle esto, me da vergüenza  a veces sobran las palabras para lo que en mi caso, es algo obvio, pero como me dijeron por ahí, tu primo no es tonto, el sabe y lo poco que hable con él, es que te quiere mucho, leer eso me alegró, por que sé que cuento con él, y yo también lo quiero mucho, claro que confió en él, pero me cuesta contarle, digamos que mi primo es como mi hermano, ya que con el verdadero no somos muy unidos, creo que con está entrada es un buen motivo de decirle que soy gay, por que prometo hacerle leer esto, y seguiremos siendo como hasta ahora está evolucionando nuestra amistad, lo que queda es buscar el momento con mi mamá y hablar y que al terminar la conversación  sigamos construyendo nuestro lazo de confianza.

A veces callo para no incomodar, no me cuesta decir lo que siento o pienso, pero hay momentos en los que prefiero guardar mis ideas, aceptar también me cuesta, me cuesta cuando está mi familia de por medio.

¿Me moriré?

Miraba el techo en la oscuridad, un pensamiento me llevaba a otro, e iba resolviendo cada pregunta que podía formular, sentí algo en mi pecho, sabía que estaba dormido pero con los ojos abiertos, sentía todo a mi alrededor, y miraba de un lugar a otro sin poderme mover, tampoco quería hacerlo, simplemente observaba esperando que ocurria algo, estaba seguro que no era una pesadilla pues no sentía miedo, ni estaba ocurriendo nada "malo", estaba conciente, pero dormido, era extraño, se me dificultaba respirar, cada vez que inhalaba aire, mi pecho me dolia, me incomodaba, mis pulmones no los llenaba de aire por completo, calmado esperaba que apareciera un fantasma o empieze la pesadilla, pero comenzo por mi pecho, los latidos de mi corazón se aceleraron, me ahogaba era un hecho que no podía respirar, de pronto sentí que algo; no sé que, salia de mi, yo estaba seguro que era mi alma, totalmente calmado pensé en serio que me iba a morir, pero obviamente no quería y luchaba para que mi alma no saliera de mi, era una mezcla de tira y jala, me estaba dando porvencido y me acuerdo claro que dije "Dios, si tengo irme, gracias por todo" y me deje vencer.

Cuando me dí cuenta estaba parado frente a mi cama, totalmente mareado me costaba mantenerme de pie, de alguna manera parecía que estuviese pegado al piso, bajo la mirada para ver sobre mi cama y me vi echado, durmiendo, me era muy complicado moverme en serio parecía que estuviese muy ebrio lo extraño era que a pesar de todo estaba tranquilo, sorprendido si, no perdí el control, no sé si eran pasos, pero ya lograba moverme por mi cuarto con menos dificultad, no sé en que momento me desperté muy agitado, como si hubiera corrido por mucho tiempo, caminé zombie por la cocina para tomas un poco de agua, fue muy loco, y ahora que lo pienso, ahora si me da miedo volver a pasar por esa extraña situación, estoy seguro que no fue un sueño.

¿Qué estás haciendo?

¿Qué estoy haciendo?. 

Con toda sinceridad no lo sé, hablando con el corazón en la mano te digo, que me estoy dejando llevar por sentimientos del pasado, por sonrisas que logra robarme, no sé si la  historia sigue o estoy comenzando una nueva, me habla el corazón y me doy cuenta que seguimos vivos. 

¿Con miedo?. 

Sí,un poco, ese temor por lo desconocido, a eso que no es conocido, pero que yo conozco a la perfección.

¿Y el dolor?

Se fue en el instante que logró robarme otra sonrisa, hay sentimientos resentidos, no sé donde fueron pero sé que las tengo en la garganta apunto de gritar, reaccionando a cualquier efecto que pueda causar en mi.

¿Estás haciendo lo correcto?

¡CARAJO!, no lo sé, pero es lo que quiero hacer, quiero crecer y ser más valiente, sigo siendo ese niño con ganas de crecer y aprender, diciendo si a los sueños, SI AL AMOR.

¿Sabes que eres un estúpido, no?

Efectivamente es algo que me caracteriza, soy ese Jesús que cree en las personas, cero maldad y puro amor, es difícil comprenderme, digamos que soy una rara mezcla de sentimientos, no sé si sea tarde, que tal vez nada es lo que parece y sigo creando historias en mi cabeza, no sé si miente, no le importa o no me quiere, pero es algo que no pienso callar y llegar hasta la última página que pueda escribir.

¿Qué puedes perder?

Nada, pero estoy seguro que hay mucho por ganar, no sé lo que llegue a encontrar.

Esa es la clase de conflicto que tengo en mi, fácil dejándome llevar por el miedo y no seguir, hay algo nuevo aquí, hemos cambiado, somos diferentes, no sé con quien estoy apunto de toparme, no hay miedo, pero si mucha curiosidad, no sé si perdí tiempo o lo invertí, para poder llegar a conocerme y saber quien realmente soy.

¿Ser amigo de tu ex, es como tragarte tu propia mierda?.

¿Ser amigo de tu ex, es como tragarte tu propia mierda?.

Es algo que me movió el piso e hizo que piense bien en mi respuesta, me preguntó directamente, estaba involucrado en todas las palabras que llevaba esa pregunta, yo si creo en la amistad entre los ex's, para mi eso está muy claro, en lo personal podría ser amigos de mis ex's, no necesariamente terminar bien o mal. lo importante es siempre y cuando ya no sienta "cositas" por él, cuando todo el terreno de la amistad se encuentre llano, no podría caminar sobre piedritas del recuerdo, que probablemente existan, muy mínimo pero están ahí, cuando ya no exista ningún tipo de sentimientos, quizás ahí se podría construir algo bonito, eso es lo que hago, a lo que no puedo negar es que algunas veces sentí celos por un ex, no sé si sea normal, pero sucede, como dije, probablemente exista una piedrita por el camino de la amistad, tampoco es el gran drama, pero si algo de incomodidad, resentimiento, que sentí. Tal vez lo mejor es ser egoísta  y pensar en mi, y lo que es mejor para uno mismo, si está bien alejarte y eso te hará bien, pues hazlo, tendrás lo que tengas que pasar y superarlo.

No está nada bien sufrir sin él, que sufrir con él. 

Piénsatelo.

¿Promesa?

Los mejores regalos que me encantaban, eran los que él hacia con sus manos, las rositas en hojas de colores, las notas que expresaban lo que sentía, los cupones de besos que solo los podía reclamar en mi habitación, los llaveros que me hacía, las pulseras, más que cualquier otra cosa, esos detalles me hacían muy feliz, pero hay uno en especial, que aun guardo conmigo, la promesa que hasta el día de hoy la cumplo, me es un poco difícil eh!...

Tenía dos pititas de colores que van como pulseras en la muñeca o en el tobillo, le comenté que no me la ponga, que mejor la amarro con mi llavero, por qué tenía un par de esos y siempre se me han caído, me lanzó una sonrisa, y me pidió que guarde silencio, asentí mientras amarraba la pitita..

Prométeme que por más que discutamos, nos peleemos, así no nos veamos, así ya no forme parte de tu vida, así me odies Chus, por nada del mundo te la quites, ni cortes esto... ¿Porqué? - preguntaba sorprendido, confundido, pensaba que se venía lo peor...

Por que dicen que si amas a una persona, si es realmente amor lo que sientes por esa persona, la pitita no se caerá  siempre estará contigo, y si no es amor, simplemente ya no la tendrás contigo, es por eso quiero que me prometas, que no harás nada malo con esa pitita, ¿ya?, le dí un beso y prometí no hacer nada tonto, mientras yo hacía lo propio con la otra pitita, agarrándosela en el tobillo izquierdo, me dio un beso, sellando la promesa que terminábamos de hacer.

Si sigo enamorado o no, aun no lo sé, solo sé que la promesa aun sigue en mi tobillo.

¿Será esa mi respuesta?

& este soy yo.

Dicen que soy 

Un libro sin argumento 

Que no se si vengo o voy 

Que me pierdo entre mis sueños 

Dicen que soy 

Una foto en blanco y negro 

Que tengo que dormir más 

Que me puede mi mal genio 

Dicen que soy 

Un chico normal 

Con pequeñas manías que hacen desesperar 

Que no sé bien 

Donde esta el bien y el mal 

Donde esta mi lugar 

Y este soy yo 

Asustado y decidido 

Una especie en extinción 

Tan real como la vida 

Y este soy yo 

Ahora llega mi momento 

No pienso renunciar 

No quiero perder el tiempo 

Dicen que voy 

Como perro sin su dueño 

Como barco sin un mar 

Como alma sin su cuerpo 

Dicen que soy 

Un océano de hielo 

Que tengo que reír más 

Y callar un poco menos 

No se lo que tu piensas 

No soy tu cenicienta 

No soy la última pieza de tu puzzle sin armar 

No soy quien ideaste 

Quizás te equivocaste 

Quizás no es el momento.

[...]

Hace poco o más de seis meses, que no sé nada de él, pero hay ocaciones como el día de hoy, donde mi familia me preguntan por él, mamá ya no hace preguntas, sabe que me incomoda, o básicamente que me pongo mal, es por eso que tampoco lo tiene tan presente, pero mi tía y mi abuela, aun lo hacen, ellas sin darse cuentan logran abrir la herida, mi tía sospecha que él fue más que un amigo para mi, me gustaría contarle quién fue él realmente, para que así me ayude a déjarlo ir.

Jechu, ¿cómo vas con las entrevistas?

Me llamarón de mi anterior trabajo, y hoy fue a la entrevista, creo que ya estoy dentro, respondí.

¿Y cuando empiezas? y tu amigo el CHINITO, poniendo más enfasis en la última palabra, ya no viene a visitarte.

Me dio como un bajon, por qué todo este mes lo tengo tan presente, agarre una bolsa de chisitos, lo abrí y me puse un puñado en la boca, para pensar bien lo que tendría que decir.

No tragues oye, te estas poniendo rojo, come despacio, cuidado te atores - dijo y yo echando a volar mi cerebro a mil y respondí.

Viajará con su mamá a Italia, ya no trabaja en la empresa tampoco, supongo que está con todo los papeles y eso.

Ay que bueno por él, ¿Cuándo se va? Qué ingrato, dile que venga a vistar, ¿Eran muy amigos, no?, seguro por eso ya no viene, ojala le vaya bien, cuando te llame dile que me tiña el cabello otra vez.

-Eso quiero, que me llame - pensé, mientras respondía a mi tia con un sí moviendo la cabeza y una sonrisa recontra fingida.

Fui corriendo a mi cuarto, escapando del bombardeo constante de recuerdos que mi cabeza lanzaba, cuestionarme ya no ayuda, si no lo hice en su momento, las respuestas ya no cambian, ya está todo en su lugar, claro que quise cambiar el juego, quise ponerlo a mi favor, pero nunca tuve los huevos para hacerlo, me ganó el miedo a la negativa,  tal vez ahí estaba la fisura, que logró por romper lo que segun yo, ya tenía, y con lo poco que me conformaba, es duro aceptar esto, fue lo último que imagine para mi, sé que nadie recibe lo que se merece, y yo obviamente no soy la excepción a eso.

Viernes con V de Vergüenza!

Supuestamente habíamos quedado "temprano" para ir al evento, nos encontramos 2 horas después, como es de esperar tengo mucho tiempo libre, fui a un par de entrevistas laborales, tres fueron los que no me llamaron la atención y uno al cual fui invitado para una próxima ocasión  ese día me sentí fatal, no sé, todo se me juntó y no andaba bien.

Ya estoy algo harto de andar en casa todo el día viendo series, quiero que comiencen las clases, me divierto más en la U, que en casa, ya hace más de tres semanas no salgo a bailar, pero por otra parte estoy preocupado pues quiero generar ingresos y no llega nada, esa es una de las razones por la cual no salgo, era Viernes, así que ya tenía planes con Luco nos encontramos, y teníamos que hablar de nuestras ultimas vivencias, me confundí de  bus y nos dejó un poco lejos, caminamos y en esos me percató de un anuncio  esos que llamaron mi atención en primera.

Para variar la mano de Luco.

Llegamos al evento estaba algo vacío  me alegre de no llegar temprano, había una banda tocando un par de covers, caminamos por la feria para ver que había, y yo tenía que encontrar a una amiga que no veía hace mucho tiempo, a Breka y su stand Artana, había banderitas bien coloridas pegadas en las bancas, ajá era la banderita gay,  no sé me sentía un poquito marica, debo confesar, me gustó estar ahí, todo era tan rainbow, encontré a Damian de casualidad, en el stand de Breka, el tomando fotos, se acerco recontra buena onda, nos juntamos con Luco, de la nada nos fuimos por unas cervezas al centro, fue divertido, jajajajaja aquí algunas frases celebres de la noche.

"Por los hombres, aun que mal paguen"
"Soy cabro y QUÉ?
"Un año y ocho meses" :c

La canción de despedida lo fue todo...

Un dos los micrófonos ♪

en serio me divertí demasiado sin querer queriendo. ya chau.

  

Vao' a la playa

Dicen que las cosas salen mejor sin que las planees, pues bien, tampoco funciona, los chicos de mi cuadra siempre hacemos planes, pero nunca nos salen, por culpa de un individuo llamado Toño, creo que siempre está el que desanima, o el que quiere cambiar planes, esta vez estuvo de acuerdo.

Hicimos planes para ir a alguna playa del sur, todo bien la gente salio, todo el mundo con sus cosas, y la decisión de ir al sur se fue al carajo, ¿Porqué?, por que según unos cuantos no nadadores, las playas de allá son bien movidas, bueno donde sea es la voz, total estaré con mis amigos y no me aburriré lo sé, nos fuimos en dirección al norte, llegamos a Ancon, era lunes y super tranquilo no había mucha gente, y el mar suave, pero nos metimos el viaje, subiendo cerro para llegar no sé a que playa, pero la travesía fue brava, es bonito pasar tiempo con los amigos de toda la vida.

FelizDíaYuyo

¡Feliz Cumpleaños Yuyo!

Sé que todos te van a decir lo mismo, que la pases bonito, que te diviertas y bueno en realidad de eso se trata, no quiero escribir lo mismo, por que tu sabes lo que tienes que hacer. y en realidad yo también te las diré JAJAJAJA, pasa un día muy bonito Lucho, y al leer esto sé lo que me dirás: "Ya me conoces, tiendo a dramatizar"  JAJAJAJA

Seriedad!... Eres un buen amiwiso, pero un mal partner en Dragonbound jajaja no puedo en serio, ya ahora sí, eres un gran amigo, ya mil veces te he dicho que estoy aquí, que en tus momentos de depresión, pondré el hombro y después te desahuevare con una patada voladora, que es normal que nos salgan las cosas mal, y hoy fue un buen ejemplo el mio jajajaja.

¿Necesitas un amigo? 
-aquí yo mero estaré 

No tengo por qué decir esto, ya lo has demostrado, sé que cuentas conmigo para cualquier cosa, menos para dinero por que estamos cagados, pásala super amigo, eres una gran persona y bueno gracias por tu amistad y ahora si maldito, pásala bravo, Te quiero un abrazote.

Calla marica!

Hola soy Jesús, tengo casi 23 años, desde lo cual casi toda mi vida, me consideré gay, o desde siempre supe mi atracción por los hombres, pero hay un par de palabras que denominan gay a una persona, puede ser de broma, molestar, hacer sentir mal alguien insultandolo, no lo sé.

Maricon, cabro, rosquete, chibolin, cabrilla en lo personal estoy totalmente curtido de esas palabras, no me afecta para nada, es más me da risa, no es que de chibolo haya sufrido bullying ni mucho menos, la gran mayoría de mi circulo son heterosexuales, entonces siempre escucho esas palabras cuando estamos haciendo algo en grupo, reuniones, futbol, salidas, playa etc, hasta yo "insulté" a un hetero con esas palabras, pero por que llamar GAY A LA COBARDÍA.

Todo gay sabe que para asumir lo que somos, debemos tener muchisímo más huevos que un par de "hombres" mal llamados, y tenemos más valor que cualquiera, lo que si me incomoda, me jode, me fastidia y me molesta, es llamar maricones a esos tipos que golpean a sus mujeres, simplemente son COBARDES y punto.

No sé si es una opción que uno elige o no, estoy seguro de lo que soy, es como una eleccion, una cuenta regresiva, que cuando llega a cero ya no se puede volver atrás ni arrepentirse de nada.

Y yo no estoy arrepentido.

Atte: Gaysus.

Babyshower.

Hace uno días recibí una invitación, siendo sinceros me sorprendió demasiado, ¿qué ocurría  - Mi ex Juan Carlos, me invitó a su baby shower, comencé a sonreír pues la llegada de Brunella me gustaba, le dije que contará conmigo, pero en realidad no iba a ir, no es que terminamos mal, ni mucho menos haya mala onda por parte mía  seguimos siendo amigos y tal, es que simplemente odio  a los payasos que hacen juegos contigo y tratan de ridiculizarte, esa era mi razón por la cual no pensaba asistir.

Chus ¿iras, no?

-Si oe, pero iré con alguien, no quiero estar solo.

Si baja con Grey o Paula, hace uf no las veo, te quiero ver ahí, te cagas conmigo, en serio!

-Les diré y bajo con una de ellas ¿Cuánto tiempo tiene Sinthia con "S"? jaja

JAJAJAJA ya tiene 8 meses, malcriado eres no?

-Oye pero que tiene, es la única Sinthia que conozco que lleva  "S" JAJAJAJAJAJAJAJA... y ya le contaste lo de nosotros? 3:)

jajaja lo sospecha, pero ya sabes como es, no le pienso decir de mis gustitos jajaja además con el único que estuve fue contigo.

- jajajaja dices tu, yo quiero ser el padrino de la bebé *-*

jajaja madrina puedes ser, Sinthia esta con todo eso y parece que será su hermana con su esposo.

-OK, entonces no seré nada, ya no voy, te pensaba regalar la cuna ahora  solo tendrás un ajuar! jajajaja

jajaja que pendejo eres ah! oe te veo cambiado, ¿Que pasó contigo?

-¿Por qué?, son tus ojos o  seguro es el corte.

No pavo, no sé, estas no tan tu.

-jajajaja ya entonces en que quedamos, ¿Seré el padrino o no?

Ya te dije a lo mucho podrás ser madrina jaja

-jajaja ¿Estás chistosito no?, oe te veo más gordito que ha pasado, tu estás llevando la panzita.

Si huevon que horrible, paro tragando nada más y paro durmiendo, ya ni ganas de salir tengo.

-Claro pues, ya vas a ser papá, ponte los pantalones y deja de incentivarme al alcohol cada fin de semana, que no te haré caso, no quiero que mi hija, digo Brunella piense que soy mala influencia jajajaja

jajajajajaja tu serás su tío de mi bebé, oye el sábado nos tenemos que meter unos drinks, ya que no te dejas ver así no más! ¿De quién te escondes Chus?

-¿Tomar contigo? tu eres un pollito después vas a estar pidiéndome besos, y no quiero pasar vergüenzas contigo otra vez. JAJAJAJA ¿Ya no te acuerdas?

JAJAJA siiiiiiii, pero puta estaba empilado, además que tiene de malo pedirle besos a mi pareja

-Estábamos en una disco hetero oe, mucha mariconada por ese día, que vergüenza  cuando estas con unos tragos encima eres más gay que yo, JAJAJAJA recontra liberal pues, nunca olvidaré eso JAJAJAJAJAJA!

Me vacila que seamos amigos, ¿amigos con derecho?

- JAJAJA ¿Derecho de ex's, dices tu?

Jajajaja claro pues, seria divertido!

-JAAAA! calla pendejo! créeme que no, eso ya lo escuche antes, además no quiero que te enamores de mi, lo ultimo que quiero es un romance, además no quiero destruir una familia JAJAJAJAJAJA

jajajajajaja ya veremos, ya caerás en la tentación chus, caerás!

- Pobre Sitnhia, lo que le espera JAJAJAJAJA

jajajajaja callate oe...

-JAJAJAJAJA ves no tienes nada más que decir, ya bueno te veo el Sábado!

Te quiero ver ahí, si no te busco y te agarro a nalgadas!

Estuvimos en plan "H" unos minutos más, vibró su celular, contesto y solo escuche "ya estoy llegando", me dijo que tenía que ver algunas cosas de la fiesta y eso, no le quité más su tiempo y le dije que me iba, me acompañó hasta el paradero, estaba escuchando música cuando de pronto sonó el celular y en el mensaje decia "Me gusto verte otra vez, estas igualito, te veo el sábado no me falles".

Dos años atrás

Hay fechas que nunca se pueden olvidar, el de tu cumpleaños, la fecha de nacimiento de mamá, y un sin fin de días importantes, pues bien, no soy esquivo a eso, y yo al igual que muchos, guardo con mucho cariño el día que lo conocí, y hasta los detalles de como sucedió todo.

Aquellos viajes en el Metropolitano

Entonces nuestras miradas se cruzaron y me dijo: ¿me abrazas? - no pude negarme y así lo hice, lo abracé fuertemente, lo junte a mi pecho, sentía el aroma de su cabello, y en un susurro me pidió acariciar su espalda, bueno lo hice, ahora él me abrazaba fuerte, mi cabeza estaba presionada por su quijada y de pronto repitió la frase que días antes me dijo: "Vez, te dije que estaríamos así, juntitos", pensé que se había olvidado, entonces nuestras mejillas rozaron y mis labios tocaron los suyos por primera vez, y lo besé tiernamente, sonreí entre sus brazos y escondía mi cara en su pecho.

Sí, estaba estúpidamente feliz y ruborizado, me sentía muy bien al estar así, enredado en sus brazos, seguíamos besándonos, su mano en mi cabeza mis labios haciendo presión con los tuyos, me besaba, por más que quería no podía mover mis labios, estaban quietos hasta que los pude mover, entonces dejó de besarme, me miró y vi su carita traviesa  solo atiné a cerrar los ojos; otra vez sentí la presión, solo sentía sus labios, lo besé y me dijo: quédate quieto - mi labios se quedaron semi abiertos, y lo que vino después fue lo más tierno que pudo hacer esa noche, me besó poco a poco siguiendo la forma de mis labios, no soporté más abrí los ojos y lo besé locamente, con cada beso suyo, con cada caricia yo volaba, y me dejaba llevar por el momento, y de pronto escuché un te quiero, y hasta ese momento todo lo que tenía, todo lo que sentía se elevaron y me podía creer todo lo que me decía, la noche seguía y las caricias igual, ahora no solo los besos se hallaban en mis labios, si no también por mi pecho, oreja, nariz, sentía un poco de miedo, pero no me importó y seguía adelante, esa noche fue de los dos.

Ya no hubo más besos ahora eran palabras, nos pusimos a recordar de como nos conocimos, la peor impresión que tenía de mi, y una verdad qué aun está clavada en mi cabeza y aun logra mover sentimientos en mi: "JESUSIN ERES TIERNO", y solo le dí un beso en la mejilla y de mis labios salieron las palabras menos esperadas de la noche: Te quiero, fue raro pero espontaneo y sobre todo sincero.

22/01/2011

Sabe exactamente como me siento, conoce a la perfección este sentimiento, conocía mi ilusión. 

Y así es como ayer decía que iba a ser,  es mi lugar, es la verdad, ya diste la vuelta,  no tengo por que fingir que todo va bien, es complicado hasta describir esto que siento, sé que no soy el mismo de antes, y ya no caminaré igual, todo en la vida tiene un por qué, es difícil entender y aceptar.

A veces me sorprendo de la manera en como nos conocimos, no sé si es por que veo muchas novelas, pero estoy seguro que fue el destino, hay mucha coincidencia en todo, hasta en nuestros nombres, hay fechas que siempre están presentes en mi, como el día de hoy, sinceramente hoy te extraño más que otros días, son dos años desde la primera segunda vez que nos vimos, y que desencadeno todo lo que ya sabemos, me inquieta tu presencia aun estando lejos.

No te miento fui feliz, aunque con muy poco amor

y muy tarde comprendí que no te debía amar

por que ahora pienso en ti, más que ayer, mucho más!

[♪]  Mana   - Hasta que te conocí.

Más que ayer.

Hola.

Yo - Él

No viví antes esto, es muy bonito pasar tiempo juntos, invertir mi tiempo en ti, me sentía feliz a tu lado, no tienes idea de como llenabas mi vida.

Me hubiera gustado decirte estas cosas a la cara, pero lamentablemente por ser tu, nunca me dejas, y no puedo terminar mis ideas, es algo frustrante.

Eres el chico que poco a poco fue robándome sentimientos, descubriendo emociones y despertando cosas intensas en mi; con tan solo sonreírme, tu sonrisa es poderosa, no podía negarme a ella.

Gracias por reventar mi burbuja, por abrir la tapa de mi cuento, por forma parte de mi, por ser parte de está historia, y por vivir estás experiencias juntos.

No se que tengo en mi cabeza, creo que con todo lo que estamos pasando, me siento confundido, como eres conmigo cada día, puedo darme cuenta de lo que es mejor para ti y de lo que quieres ... ¡claro está!

Aveces siento que es caso perdido lo que estoy haciendo, hasta algo suicida diría, pero quería esa oportunidad para demostrarte porqué merece la pena arriesgarse tanto, pero eso no solo dependía de mi, sino de los dos, hasta ahora siento que no estás preparado para mi, no quiero alejarme porque también me hace daño, pero me hace más daño estar contigo y tus evasivas por delante.

Sin lugar a duda eres mi primer y absolutamente TODO.

No pretendo olvidarte porque obviamente es muy difícil hacerlo, y siendo sinceros no creo que pueda, lo vivido me marco, y fue demasiado chino, me siento feliz porque las viví contigo, aprendí y crecí, que es lo más importante en una "relación", me quedo con todo lo bonito y mágico que pasamos, desde como nos conocimos, simples caminatas, hasta todo un día juntos, compartiendo la misma rutina.

Ahora si bonito, hasta pronto!

[♪]  Insite - Todo lo que no te dije.

/M

Estaba ordenando mi cuarto, y encontré cartas de Miik, me sacó un par de sonrisas al leerlas, y mi mente se hecho a volar, 4 años atrás, mi primera relación homosexual, él 17 y yo 19, nuestra relación era muy inocente, salir a caminar, comer algo, por ahí, visitarlo en su casa, ir al cine, sentarnos a parlotear en algún parque, era muy bonita esa relación, tengo bonitos recuerdos de él digamos que era un Jesús que poco a poco se iba conociendo en un mundo algo extraño, espero algún día verlo y hablar de la vida, son varios años que no sé nada de él, y sinceramente seria bueno saber algo de su vida.

Gusanoh

Lo he visto un par de veces, pero ninguno se ánimo a decir nada, fácil fue por que los dos estábamos acompañados, hace un par de días lo soñé, espero que le vaya bien en todo lo que esté haciendo.

Recuerdos.

Ros te presento a Tamara!

Ros es mi mejor amiga, es mi yo pero en versión mujer, ella estuvo conmigo en todo mi proceso depresivo, en que el mundo me daba la espalda y ella era la única que ponía el pecho, y su hombro cuando necesitaba limpiar mi alma.

Aquella noche decidimos salir a distraernos y conoció a Tamara, una conocida mía  que hace más de 3 años no la veía, lo de ellas fue un click, y en cuestión de horas ya estaban en besos y abrazos por toda la discoteca, me sorprendió pues Ros era heterosexual, terminaba una relación con Patrick, su ex.

A los días me dicen para salir los tres en plan de amigos y ellas obviamente conocerse más, no tenía roche algún en salir, tampoco quería estar en mi cama llorando, las salidas de los tres se iba convirtiendo en algo raro, pero divertido, me gustaba ver a Ros ilusionada, alegre y sobre todo LIBERAL, me asombraba demasiado verlas de las manos, darse muestras de cariño en público, sin importarles nada. ¡Sí! estaba de violinista, me gustaba verlas juntas, pero detestaba estar en medio de sus peleas.

Yo viví de cerca, muy muy de cerca su relación, es más podría decir que fui parte de ella, y hay algo que me viene a la mente, algo que ÉL alguna vez me dijo:

"Tamara y yo somos iguales", siempre me negué a esa posibilidad, a no creer eso de ÉL, en su momento estaba embarrado de un amor que era ciego a todo, ahora siento que no he perdido nada, estoy seguro que nunca lo perdí, pero que si he crecido, madurado y que mis heridas poco a poco van cicatrizando, lo que es muy diferente a como está Ros, siente que ha perdido al amor de su vida, que todo es su culpa, que todo hizo mal, que podía poner más de ella en la relación, ella está en el mismo hoyo donde yo me encontraba hace más de 5 meses, no todos somos iguales, como siempre nos decían en el colegio, pero sus preguntas llenas de dolor, se las respondía, ¿Por qué?, porque conocía esa situación, y estoy totalmente seguro, que ellos dos son exactamente iguales, como también estoy seguro que ellos no son malos, simplemente son personas con una gran inmadurez.

Ahora, ¿Cuánto tiempo te durará tu amor de verano?

[♪] Amor de verano - Airbag

Sufrida.

Al principio ella era bien chevere, me gustaba salir a tonear con ella, conversar y hasta hacer hora, pero de un tiempo para acá se ha convertido en una especie de chicle en la zapatilla, es espesa, alucinada, jodida y recontra zorrita, bueno simplemente ya no la aguanto, NO LA SOPORTO.!

Sí, comenzó con unos celos por los amigos, y ya notaban mi incomodidad cuando la chica esa se unía al grupo, no me gusta hablar mal de ella, no fui yo quien soltó los rumores que la chiquita esa era bien fácil, es más se ofendia cuando sus propios tires se lo decían, siempre la respete como mujer, pero ya habían momentos en que nos encontrabamos 6 o 7 hombres bebiendo en un cuarto, y ella queriendo estar con nosotros, después de un par de copas, ponerse en bandeja, y esperar quien cae para que se la llevé al baño y bueno, no aguantaba y le dije lo perrita que era, no lo dije de mala onda, simplemente que piense en lo que estaba haciendo, y como se veía todo, y se hacía la ofendida, todo eso hacía que reniegue, y simplemente evitarla.

Hace dos días atrás la flaca ésta me llama al celular, y me pregunta si estaba con Katty, la enamorada de Martín, ambos amigos mios.

 Bitch: Jesús estás con Katty?

 Yo: No nada que ver, ¿Por qué?

 Bitch: Oye su mamá vinó a mi casa y me gritó horrible, que no sabe donde está Katty y todo eso, mi mamá también me gritó, mande a su mamá a tu casa.

 Yo: O_O WTF! Para que haces eso, ptm que no venga a armar pleito, por las puras la mandas, ya bueno total no estoy con ella, ya ya fue oe.

a los minutos, mi abuela me grita...

Te ha venido a buscar una señora, preguntando por el GAY del segundo piso.

No sabía donde meter la cabeza, pase del color rojo estoy palteado al blanco ya me cagué.

y comenzé a renegar, quería matar a esa perra estùpida, mi abuela seguía renegando como es posible que a su nieto mayor le digan, mariconsito, cabro y más "sinónimos" de la palabra gay, ofendida ella,  no quería que mi mamá escuche y le dije, ya no reniegues yo voy a hablar con ella y decirle por qué está hablando tanta huevada, tú no te metas.

mi abuela ya quería ir a su casa y hablar con la perra esa.

Y bueno mi mamá se enteró y me dijo que hable con la tipa esa y deje las cosas en claro.

No le hecho la culpa a la señora, bueno fue algo tonta, o tal vez fue la preocupación de no saber donde estaba su hija, y pregunto por los datos que la perra estúpida le dio, o sea quien da esa información, ahora me da risa, pero ese día podía matarla con la mirada.

Para empezar a nadie le importa si soy gay, mariconsito o un tal por cual, mucho menos meter a mi familia, para la próxima usa tu cerebro y no vomites tanta estúpidez junta, que las perras son más inteligente y no tan huecas, y ella ni es bonita ni rubia.

Veremos si el universo cosmico le da un poquito más de inteligencia y piense con el cerebro y no por... vaya ya sabemos. 

& así es como Jesús expreso su odio.

~ Día 2