Cigarretes

Muchas veces tener un cigarro entre mis dedos, me ayudaba a botar todo lo que tenía en la cabeza, a escribir un par de líneas tontas, a describir mis sentimientos, tengo la necesidad de escribir sobre ÉL, es raro cuando meses atrás me sentaba y comenzaba a escribir algo y sin darme cuenta tenía mucho en mi bloc de notas, y ahora absolutamente Nada!

No sé donde se encontrará ese Jesús que moría por escribirte líneas tontas, líneas que al leerlas te robaban esa sonrisa que tanto me gusta y que te dejaban sin palabras, este sitio por donde leyeras se encontraba tu nombre, ¿y ahora?, no sé si hice bien o mal al borrar todas tus entradas, más que seguridad fue desilusión, ese arranque de sacarte por completo de mi vida, estaba seguro que lo podía hacer, hasta que me quebré, verte a los ojos diciéndome que no me vaya, no quería que me entiendas, simplemente que lo aceptaras, ese era el plan pero desde que te conozco siempre pero SIEMPRE, arruinas mis planes, si bien es cierto ya había perdido las ganas de enamorarte, pero con todo esto me está naciendo la idea, unas ganas locas de intentar enamorarte, de volver a ser lo que era antes, sólo tengo que ser paciente para ver si todo lo que te doy es suficiente.

It's supposed to be some give and take I know

But you're only taking and not giving anymore

So what do I do

Cause I still love you

And you're the only one who can save me.

...

Dame tu mano para cruzar la pista, desde pequeño escuchaba esa frase por mi madre y simplemente se la prestaba por que literalmente no podía darle mi mano.

Es así como cuando damos la mano a la persona que tenemos al lado, para sentirnos protegidos, por que nos sentimos queridos, cómodos, alegres y también la otra cara para proteger, apoyar y por que no brindar calor, dar la mano para mi, es dar el corazón, por que necesitamos a alguien al lado, alguien a quien dar amor, alguien con quien pueda compartir mis alegrías y todo lo que la vida te enseña y claro que provoca hacer eso acompañado.

Por más heridas que tenga el corazón, nunca se rinde, siempre está a la busqueda de ese alguien especial, se puede pasar unas cuadras, pero luego regresa a su camino, volviendo a tocar puertas.

Puede que mi corazón sea tonto pero no cobarde, puede que sea terco pero jamás dejado, cuando soy el corazón dejo de ser yo, dejas de ser tú, para formar un nosotros.

Son del viento.

Trato de entender las cosas que me cuentan, hasta puedo ponerme en el lugar de esa persona, darte cuenta que eres algo egoísta cuando una persona está "mal", y por un capricho las cosas no salen como tu quieres, te hace reflexionar, tienes un terrible sentimiento de culpa, me aflijo rápido por ese tipo de cosas, pero cuando todo es una historia mal contada, decepciona, entristece y sobre todo da cólera, lo único que se espera de una promesa es cumplirla.

Las promesas son un tipo de compromiso. Sí, me generó mucho expectativa, y me di un terrible portazo, una decepción tremenda, no por la promesa, es por las mentiras que te montaste, para saber engañar a una persona, tienes que ser más inteligente y tener un poco de suerte, digamos que es un arma de doble filo, no puedes darte el lujo de dar un mal paso pues ya lo iniciaste y como todos sabemos una mentira lleva a otra y otra, debes tejer muy bien tu historia, y no ser tan tonto de publicar tus lineas antes de terminar el cuento.

Las promesas son un tipo de compromiso, te libero de ese compromiso. Por que las palabras son del viento.

¡Mamá soy gay!

Es algo que me cuesta decirlo, sé que mi madre lo sabe o por lo menos; sospecha, es algo que aun no llego a confirmarlo y hablarlo con ella, no busco su aceptación, simplemente atar más nuestro nudo de confianza, hay motivos de sobra para que sospeche de mi homosexualidad, hace años atrás aun en la existencia del HI5, una prima llegó a ver mi perfil, supongo que ella le dijo a mi mamá que era "bisexual", era chibolo, lo más sutil y lo menos feo a decir que no era heterosexual, era decir que era "bi", no sé con que intención lo hizo, yo pienso que fue mala onda, obviamente mi mamá me encaro, me preguntó por que decía que era bisexual, esa conversación madre-hijo, me agarro desprevenido, no estaba preparado, tampoco sabía que lo había leído o lo que le habían dicho, me puse rojo y a desmentir, dije que no era yo, que me habían hackeado, esa charla fue rápida, me creyó.

Pasaron los años y empece a hablarle de un "amigo", un amigo quien me llevo a trabajar con él, un amigo con quien paraba prácticamente las 24 horas del día, un amigo con quien conversaba todas las noches por celular, un amigo quien se quedaba a dormir en casa, en mi cuarto, en mi cama, un amigo que me cocinaba, un amigo que me dejaba dormir en su casa, un amigo que le teñía el cabello a mi mamá y a mi tía, un amigo que me hacía llorar, un amigo que era el causante de mis constantes depresiones, un amigo que me escribía notas con corazones, un amigo que ya era parte de mi familia, deje de trabajar con él, pero él me seguía visitando, un amigo quien era el causante de mi felicidad, un amigo de quien yo hablaba día y noche, creo que esa es la mayor razón de que esté seguro que mi mamá sabe de mi.

Mi primo está formando rápidamente parte de las personas a quién yo quiero demasiado y le tengo mucha confianza, pero a él también me cuesta decirle esto, me da vergüenza  a veces sobran las palabras para lo que en mi caso, es algo obvio, pero como me dijeron por ahí, tu primo no es tonto, el sabe y lo poco que hable con él, es que te quiere mucho, leer eso me alegró, por que sé que cuento con él, y yo también lo quiero mucho, claro que confió en él, pero me cuesta contarle, digamos que mi primo es como mi hermano, ya que con el verdadero no somos muy unidos, creo que con está entrada es un buen motivo de decirle que soy gay, por que prometo hacerle leer esto, y seguiremos siendo como hasta ahora está evolucionando nuestra amistad, lo que queda es buscar el momento con mi mamá y hablar y que al terminar la conversación  sigamos construyendo nuestro lazo de confianza.

A veces callo para no incomodar, no me cuesta decir lo que siento o pienso, pero hay momentos en los que prefiero guardar mis ideas, aceptar también me cuesta, me cuesta cuando está mi familia de por medio.

¿Me moriré?

Miraba el techo en la oscuridad, un pensamiento me llevaba a otro, e iba resolviendo cada pregunta que podía formular, sentí algo en mi pecho, sabía que estaba dormido pero con los ojos abiertos, sentía todo a mi alrededor, y miraba de un lugar a otro sin poderme mover, tampoco quería hacerlo, simplemente observaba esperando que ocurria algo, estaba seguro que no era una pesadilla pues no sentía miedo, ni estaba ocurriendo nada "malo", estaba conciente, pero dormido, era extraño, se me dificultaba respirar, cada vez que inhalaba aire, mi pecho me dolia, me incomodaba, mis pulmones no los llenaba de aire por completo, calmado esperaba que apareciera un fantasma o empieze la pesadilla, pero comenzo por mi pecho, los latidos de mi corazón se aceleraron, me ahogaba era un hecho que no podía respirar, de pronto sentí que algo; no sé que, salia de mi, yo estaba seguro que era mi alma, totalmente calmado pensé en serio que me iba a morir, pero obviamente no quería y luchaba para que mi alma no saliera de mi, era una mezcla de tira y jala, me estaba dando porvencido y me acuerdo claro que dije "Dios, si tengo irme, gracias por todo" y me deje vencer.

Cuando me dí cuenta estaba parado frente a mi cama, totalmente mareado me costaba mantenerme de pie, de alguna manera parecía que estuviese pegado al piso, bajo la mirada para ver sobre mi cama y me vi echado, durmiendo, me era muy complicado moverme en serio parecía que estuviese muy ebrio lo extraño era que a pesar de todo estaba tranquilo, sorprendido si, no perdí el control, no sé si eran pasos, pero ya lograba moverme por mi cuarto con menos dificultad, no sé en que momento me desperté muy agitado, como si hubiera corrido por mucho tiempo, caminé zombie por la cocina para tomas un poco de agua, fue muy loco, y ahora que lo pienso, ahora si me da miedo volver a pasar por esa extraña situación, estoy seguro que no fue un sueño.

¿Qué estás haciendo?

¿Qué estoy haciendo?. 

Con toda sinceridad no lo sé, hablando con el corazón en la mano te digo, que me estoy dejando llevar por sentimientos del pasado, por sonrisas que logra robarme, no sé si la  historia sigue o estoy comenzando una nueva, me habla el corazón y me doy cuenta que seguimos vivos. 

¿Con miedo?. 

Sí,un poco, ese temor por lo desconocido, a eso que no es conocido, pero que yo conozco a la perfección.

¿Y el dolor?

Se fue en el instante que logró robarme otra sonrisa, hay sentimientos resentidos, no sé donde fueron pero sé que las tengo en la garganta apunto de gritar, reaccionando a cualquier efecto que pueda causar en mi.

¿Estás haciendo lo correcto?

¡CARAJO!, no lo sé, pero es lo que quiero hacer, quiero crecer y ser más valiente, sigo siendo ese niño con ganas de crecer y aprender, diciendo si a los sueños, SI AL AMOR.

¿Sabes que eres un estúpido, no?

Efectivamente es algo que me caracteriza, soy ese Jesús que cree en las personas, cero maldad y puro amor, es difícil comprenderme, digamos que soy una rara mezcla de sentimientos, no sé si sea tarde, que tal vez nada es lo que parece y sigo creando historias en mi cabeza, no sé si miente, no le importa o no me quiere, pero es algo que no pienso callar y llegar hasta la última página que pueda escribir.

¿Qué puedes perder?

Nada, pero estoy seguro que hay mucho por ganar, no sé lo que llegue a encontrar.

Esa es la clase de conflicto que tengo en mi, fácil dejándome llevar por el miedo y no seguir, hay algo nuevo aquí, hemos cambiado, somos diferentes, no sé con quien estoy apunto de toparme, no hay miedo, pero si mucha curiosidad, no sé si perdí tiempo o lo invertí, para poder llegar a conocerme y saber quien realmente soy.