El pasado siempre vuelve.

No puedo estar en una relación, por el simple hecho de tener miedo a perderle, así es como me siento.

Soy incapaz de poder llevar una relación, quizá por mi inmadurez emocional y no saber manejar ciertas situaciones, ya pasó, y son cosas que tristemente se me escapan de las manos.

"Jesús todo malogras, nada sabes cuidar".

No puedo cuidar los sentimientos de alguien sin lastimar, o terminar lastimándome en el peor de los casos, es contradictorio pero es lo que siempre ocurre, sea cuales sean los escenarios o protagonistas de mi historia, siempre hay un adiós entre lágrimas y termino por alejarlo casi como una especie de repelente.

Quizá hasta haya un tercero sin saber nada, ya formando parte de mi trágica historia,

Mi pasado siempre regresa, y aveces ayudo a desempolvar ciertas historias, que siendo sinceros me hubiese encantado otro final para tales guiones, pero mi karma está latente, gritándome a la cara las cagadas que me mandé por mi inmadurez, es hasta gracioso darme cuenta por donde voy con cada personaje fugaz que se presenta en mi cuento, y sin más estoy involucrado en un cuento de hadas ajeno al mio, muy distinto y lejos al mio.

Ahora, en éste momento ni idea con lo que quiero, me encanta disfrutar mi soledad, es donde pienso y soy sumamente egoísta, pero también quiero compartir mi soledad con alguien . ¿contradictorio, no? - Pero es así como suelo confundir absolutamente todas mis ideas,                                                               sentimientos, emociones.

Toda mi esencia es esa, se resume a mi lado sentimental, la que puedo desbordar con tanta intensidad, sin que lo pueda manejar.

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¿Miedo?

Sus sentimientos estaban guardados, empezó a cuidarse más, a no exponer sus sentimientos, de una manera más racional.

Creo que escondió sus sentimientos, en algo que quizá sea miedo, esa clase de miedo que hacer temblar las rodillas, entrecorta la garganta y poner en duda decisiones tomadas, algo que no es impermeable, algo que es sumamente vulnerable, algo que nos hace recordar que estamos vivos.

No sé en qué momento dejó de sentir inseguridad, y daba pasos firmes hacia alguien, claro que lo desconocido da miedo, pero ... ¿Qué pasa si ya le conoces?

También podría decir que... Nunca se termina por conocer a las personas, y esa constante lucha de la razón versus el corazón, generan un conflicto, casi un caos emocional que hace desesperar a cualquiera, perdiéndose de apoco, perdiéndose una vez más.

Asustado y decidido, es lo que ahora siente, quizá sé equivocó, ni él mismo está seguro de eso, no sabemos que hay más allá de sus miedos, quizá no es momento de anotar lo que hizo mal.

¡¿Cuántas veces escuché esta parte?!

¿De algo me sirvió tanto dolor?.

Sabía que alejándome, de alguna manera le perdería, y así fue.

Es extraño lo que siento, por que he perdido algo que no sé si tuve, asumo que por eso duele más.

Sé que ésto ya no tiene sentido, pero es así, es inevitable sentir como me siento, no quiero el consuelo de nadie, ya que nadie va curar mi dolor, no por que no quisieran, si no por que no lo conocen.

Tengo las emociones enredadas, llegó el punto en el que no puedo controlar nada, cada minuto cambio de opinión cuando se trata de ti, todo está fuera de control, hay más preguntas que respuestas en mi cabeza, perdí la paz que me costó conseguir, cada minuto pierdo la razón y me abandona la ilusión, enfermo con solo pensar que andas alrededor y la desesperación se apodera de mi, cada minuto es una eternidad sin poder tocar tus manos.

Intenté alejarme por que la situación no me hacia bien, te echaba de menos, como no tienes idea, pero ya no trato de buscar una luz en medio de está soledad, no quiero, no puedo, supongo que en algún momento se agotará todo este sentimiento, ya no tengo fuerzas, tu ausencia me quema por dentro.

No sé en que momento nació este sentimiento por ti, mucho menos en que momento creció, no lo vi venir, antes de poder decidir si seguir o no, tu huella ya estaba en mi, aquí, en que momento superamos el listón de la amistad, ésto ya cambió para bien o para mal.

Es mejor no fingir, tengo que huir de la situación, supongo que hay algo más allá para ambos.

Eras mi cómplice en los sueños, quererte no sé olvida, aun me quedan lágrimas de cosas que pasamos, no sé que fue ésto para ti, pero para mi fue la mejor historia vivida, gracias por el tiempo que me diste.

Como es que alguien podría perder algo, si ni siquiera logró ganarlo

One step closer. ♥

Secretos.

Extrañaba el sabor de sus labios, extrañaba acariciar su piel, extrañaba sonreír con él, extrañaba esa forma complicada de jugar, extrañaba dormir en sus brazos, extrañaba la sensación de unir sentimientos, simplemente lo extrañaba demasiado, lo tengo a mi lado, donde siempre estuvo, mirándome con esa sonrisa, que logra prender cada luz en mi, desordenando los sentimientos, alborotándome las ideas, controlando mis ganas, mi necesidad de él, me quiero quedar con él.

Eres con quien quiero pasar mis días, quiero descubrirte de a poco, convertirte en mi rutina, No, no me arrepiento de nada, 

aun queda tantos recuerdos que llenar en ese baúl que preparo para ti, quiero conocer eso que es llamado amor.

Me gusta escribir, por qué es así como vivo cada momento a tu lado, ilusiones de un pequeño niño, nada de más.

Es sencillo dejarme llevar, todo es mágico cuando estamos juntos, la sensación que causan tus besos, tus caricias logran estremecer mi piel,  sentir el calor de tu cuerpo acercarse al mio, volcar mi cabeza 360º, sentir tus manos navegar por mi cuerpo, simplemente sentir, formar, ser parte de mi. Despertar y ver que aun sigues ahí, a mi lado, contemplándome mientras dormía, mirarme tiernamente a los ojos, y decir 

 Aquí siempre... estaré.

Una y otra vez.

Estás perdido, tomaste una vuelta equivocada, te volviste a topar con pared.

Sigo dormido, creyendo que la situación pueda cambiar en cualquier momento, no es fácil ordenar mis ideas, mis sentimientos, todo se está saliendo de control, todo alrededor está confuso, no soporto la idea que pueda desaparecer otra vez, me da miedo pensar en esa probabilidad, me resisto a perderle otra vez, es que no puedo verme lejos de él. 

Lo más probable es que ya se haya ido, casi siempre me deja, así, con un especie de hueco en el pecho.

Nunca me había sentido como ahora, tan perdido, y a él, cada día, un poco más lejos de mi, teniéndole cerca, me generaba tristeza, miedo, cuando debería de ser todo lo contrario.

En un segundo apagó mis ganas de él, y ya estaba nuevamente llorando una ausencia que duele, como solo saben doler las partidas de esos grandes amores.

No sé que partida es la que duele más, la última es la que siempre duele más, quiero dejar mis interrogantes aquí, ahogadas en lágrimas, la nostalgia pasa sin avisar, tampoco me quedan ánimos de disimular que todo anda bien, por qué por dentro no es así.

¿habrá sido ésta mi última tarde en sus brazos?.

Lo malo de ser bueno.

Siempre odié las despedidas, no son nada buenas, en el fondo sabemos que posiblemente eso no volverá, quedándote con nudos en la garganta, sé que lo extraño mucho, y lo sé por que me duelen estos días que no sé de él, también sé que me encantaba su presencia, como también sé que su ausencia me destruía, quizá no supe leer sus advertencias o tal vez sí, corrí el riesgo sin medir consecuencias, quiera o no, tengo que asumir y sobretodo aceptar que ya no está, lo que fuese que él sintiese no era sano, despertaba cosas en mi que ya casi había olvidado, siento mucha necesidad de él, estoy desestabilizado, caminando sobre una cuerda floja, tratando de encontrarme otra vez, es complicado describir como me siento, supongo que lloraré todo lo que tenga que llorar, hasta sentir alivio pero aun no es suficiente esto que pasa por mi cabeza, su egoísmo me trajo hasta aquí, es como si me hubieran dejado en la nada, perdido, caminando sin rumbo, me hes conocido este lugar, este sentimiento, pero diferente protagonista,

Sé que debo ser más fuerte y comprender que es feliz, ahora con él, ahora sin mi, solo tengo una pregunta en mi cabeza ¿Volverá?, no lo sé, pero vivo con esperanza llena de dolor y miedo.

Sabía que al despertar ya no estaría y yo seguiré aquí, recordando caricias, una de las mejores horas de mi vida junto a él. 

Tengo mil razones para tratar de olvidar este incidente, y una sola para aferrarme como niño a aquellos recuerdos, muchas veces quise escapar de todo esto, pero por alguna razón opté por quedarme aquí, tratando de realmente entender, lo sé, es dificil de entender, 

Victima voluntaria.

Le conté lo perfecto que fue mi Martes con Precious, lo feliz que me pone cada vez que lo veo, ya me daba miedo tanta felicidad, sin querer estaba presagiando algo, todo ya estaba mal, no quería ir a ningún bar, convertirme en un borracho monce, llamarlo y perder dignidad o simplemente cruzarmelo y no saber como actuar, eran muchas opciones que se iban asomando a mi cabeza. Decidí acompañarla pues era Jueves, y me acordé que Precious no podía, por que tenia un examen que dar, y por eso adelantamos la salida para el Martes, teniendo una respuesta lógica a todas mis interrogantes, me embarqué en los planes de Kathia, llegamos a un bar algo público, no me sentía cómodo por que ese nombre me recordaba demasiado a él, yo solo seguía a la manada, caminaba por pura inercia, no sé en que momento ya estaba en una cola pagando para meterle más "diversión" a mi noche, 

Huevona, te juro que si me lo cruzo, le saco la mierda y me voy.

- Ni cagando, tiene examen, no va a venir.

Acompañé a Kat al baño de flacas, y me paré a un lado de las escaleras, esperando por ella, entonces lo vi, venía con alguien, no sé con quien podría estar, su novio, un caído, un amigo o tal vez su acompañante de la noche, todo el puto mundo se me cayó, me nublé y no sabía como actuar, ellos parados viendo como se ponía la pista de baile, y yo mirándolo fijo a sus movimientos.

Literal las rodillas me temblaban, tenía las manos frías, latidos rápidos del corazón y algo que hacía cortar mi voz, salir de ese lugar no era mi opción, aunque la verdad lo deseaba con todas mis fuerzas, él tenía que verme, di un par de pasos y le toqué el hombro, volteó y no sé si era asombro o miedo lo que su cara reflejó, prometo que él tampoco esperaba verme ahí, su reacción lo confirmaba, me miró y miró a su acompañante que iba caminando sin darse cuenta que un extraño estaba robando unos segundos de su tiempo, me acerqué para decirle algo al oído, y creo que salieron las palabras que en ese momento sentía por él, le susurré "Te odio" al oído, giré y solo buscaba el hombro de mi amiga, que hasta ese momento no sabía con quien hablaba, la abracé y le dije, es él, está ahí con su flaco.

Y yo parado, sin saber que sentir, teniendo nuevas y más preguntas en mi mente, teniendo un no sé que cortando mi voz, y en escalofrío que solo él podía provocar, el lugar era tan grande, que aun así, me lo topaba unas cuantas veces más, la parte que más dolió fue cuando subía de la mano con alguien, y yo baja sosteniendo mi vaso, asumo que ya me había visto en la escalera, era algo obvio que se estaba escondiendo, no estaba yendo hacía la misma dirección, mi cabeza ya estaba mal, todo, absolutamente todo andaba mal, y decidí marcharme, 

Estoy volviendo a tocar la herida, recordando lo que pasó ayer y es inevitable no sentirme vulnerable y mojar mis mejillas con gotas saladas, realmente duele está situación, daba miedo tanta felicidad, no soy tan valiente como creí, mucha desilusión muerta, por tan grande caída y me quiebro al escuchar un audio del mes pasado diciéndome "cuídate mucho Precious", y es que aun logro verlo cuando cierro mis ojos, tal vez algún día entenderá porqué, tengo un sentimiento viejo y un gran vació en el corazón, y es que a veces nos engañamos, creyéndonos héroes, pensando que podemos cambiar a las personas, que tienen sentimientos bonitos muy en el fondo, quizá no fue tan sincero conmigo, de alguna manera sabía, conocía, estaba consciente del camino que estaba por pisar y entonces...

Elegí ser su victima voluntariamente.