DiecinueveDelDiez

 Todos todo el tiempo, andamos buscando algo, tal vez un amor o la suerte de encontrarlo.

Y el amor está dentro de las cosas que responden al azar; sí tienes suerte en la vida, te puedes cruzar con el amor. El amor es como la lotería, puedes jugar toda la vida y ganar. o simplemente no hacerlo nunca, pero si lo intentas y no ganas, no tienes nada que reprocharte.

Lo que no tiene perdón es haber encontrado el amor, de haber tenido la suerte y no haberlo aprovechado.

No niego que sigo teniendo miedo, ese miedo que sentimos a lo desconocido, es algo que realmente no lo esperé, tampoco lo vi venir, pero ya está aquí y me agrada demasiado, está formando parte de mi no pretendo, ni quiero dar marcha atrás, no puedo evitarlo.

Tampoco quiero cuestionarme, por que quiero aprovechar esta oportunidad que nos estamos dando, de conocernos y de compartir este momento juntos, de la mano.

Ya aprendí estando solo,  me sentía bien y claro que también me siento bien caminando junto a él, digamos que ya llegó mi hora, es hora de apostar por algo nuevo, y estoy dispuesto a hacerlo, así me tenga que quitar este miedo que aun siento y estoy seguro que va a desaparecer, por que poco a poco, él se está ganando mi confianza y mi cariño.

Y si de algo estoy seguro, es que esto es algo muy bueno, he vuelto a escribir, él volvió a despertar estas ganas de seguir escribiendo, de expresar mis sentimientos y si esto no es una gran señal, pues no sé que es esto que él me hace sentir.

Si él está contento, yo también. 

Discúlpame.

 Hoy me di un pequeño tiempo para pensarle, para saber como le ha ido en éste tiempo de ausencia.

¿Sabes?.

Me costó mucho dejarte ir, darme cuenta que esto no era sano, fue difícil y muy duro.
De hecho me ponía mal pensar que no funcioné, y efectivamente no funcionó, Estoy tranquilo por que sé que puse de mi parte, y di todo lo que tenía que dar, ni más ni menos, di lo preciso y justo.

Discúlpame si estoy siendo algo egoísta, pero ser víctima cansa y  casi siempre termina aburriendo.
Sé que pierdo la paciencia muy rápido, pero contigo, especialmente con nosotros, controle cosas que si se trataban de algún equis, no hubiese aguantado.


Discúlpame si tu presencia ya no me desestabiliza, y si bien es cierto, detestaba que alguien llamé mi atención con tanta intensidad como lo hacías tú, sabías provocar esos efectos en mi, de alguna manera te dí ese poder sin darme cuenta. En esa situación todo era muy confuso, ahora tengo las cosas más claras, creo que aun te quiero, pero ya no camino por el lado sentimental, ya no reacciono por las emociones, ahora puedo decir que camino por mis prioridades, mis cosas, mis ambiciones.

Discúlpame si al escuchar nuestra canción la pena ya no me embarga, o si escribo las lágrimas no están presentes, pero lo nuestro estaba lleno nada, claro que si tengo bonitos recuerdos, jamás negaré eso, tampoco me engañaré que siempre fue bonito, porqué nunca fue así y ambos lo sabemos.

Discúlpame por no seguir tus pasos más de cerca, lo siento de todo corazón, pero estaba ocupado haciendo mi vida, preocupándome por mis intereses y algunas prioridades, haciendo una mejor versión de mi.

Manual.

Para mi, es sumamente complicado controlar mis sentimientos, me desestabiliza la simple idea, que alguien ya está en mi cabeza, llamando mi atención, es por eso que puedo llegar a ser frío en ciertas oportunidades, también el que no quiera conocer o salir con alguien.

Pero todo está jodido si ya estás en mi cabeza, necesito el mismo interés, eso que él ya está generando en mi.

Es así, es en lo que paso a convertirme, puedo llegar a ser demasiado intenso, irritante, abrumador, pero es algo que no controlo, prometo que esto escapa de mis manos, no es sencillo para mi, es raro el simple hecho de que me guste, me causa miedo, miedo a no despertar el mismo interés, gusto o lo que fuese.

Me da pánico toparme con pared, con desilusión, por eso antes de encontrarme con esto, suelo huir al problema, esto si es sencillo para mi, salir de esto si ya se convierte en algo agobiante, y por mucho que pueda gustarme, no me cuesta nada alejarme de las personas.

Y es que tengo un súper conflicto en mi cabeza, seguir caminando o dejar todo como antes, no sé pero ya cambió algo en mi, para bien o para mal.

No es novedad que me guste, y que lo admita con algo de temor y es que odio que me guste tanto.

Y quisiera que fuese más fácil, pero también me sentiría perdido conmigo mismo, 

¡Odio que me guste tanto!.

Sólo présteme una tarde y le regalo mi verdad.