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Efectivamente era yo el problema, soy incapaz de llevar esto bonito que teníamos, tal vez sea por que estaba acostumbrado a algo distinto, a simplemente dar respuesta, aceptar planes, propuestas o simplemente sigo siendo un caprichoso.

Seria estúpido y egoísta de mi parte pedirte que cambies, por que no sería tu esencia, no serías tú.

Quizá me faltó poner algo más de mi o simplemente es miedo, pero sé que soy yo, y no te quiero arrastrar con mis inseguridades, y no supe llevar esto que teníamos, no tenía idea de como llevar nuestra relación, pero quiero esperar que pase mi tormenta de emociones que tengo dentro, quiero darme mi tiempo, de conocerme más, de crecer aun más, 

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Hace demasiado no sentía este comenzar con alguien, esta manera de ir ilusionándome, de ir queriendo, de alguna manera ese sentir es extraño, pero hermoso, como también, hace mucho tiempo no siento esta decepción, esto que siento no se va, por que siento que me falló, y me duele por que esa persona, es importante para mi, y tiene cierta influencia en mi vida.

Y es que ahora no quiero hablar con él, me jode tocar ese tema, tal vez en su inmadurez no sabe la responsabilidad que tiene el estar con alguien.

No me basta con escuchar explicaciones, por que mi confianza se quebró, y ya no puedo estar firme, aprendí a lanzarme de lleno a las tormentas, no me arrepiento de nada, pero generaste en mi mucha desconfianza, y yo así no puedo, no funciono así, me expuse y era probable que pase esto, hubiese preferido que no sucediera así, seguir construyendo, íbamos bien, sinceramente no sé que te faltó pero ahora ya no quiero saber.

Seré tu secreto mejor guardado.

Extrañaba el sabor de sus labios, extrañaba acariciar su piel, extrañaba sonreír con él, extrañaba esa forma complicada de jugar, extrañaba dormir en sus brazos, extrañaba la sensación de unir sentimientos, simplemente lo extrañaba demasiado, lo tengo a mi lado, donde siempre estuvo, mirándome con esa sonrisa, que logra prender cada luz en mi, desordenándome los sentimientos, alborotándome las ideas, controlando mis ganas, mi necesidad de él, me quiero quedar con él.

Eres con quien quiero pasar mis días, quiero descubrirte de a poco, convertirte en mi rutina, No, no me arrepiento de nada, 

aun queda tantos recuerdos que llenar en ese baúl que preparamos juntos, quiero seguir  conociendo eso que nosotros llamamos amor. 

Me gusta escribir, por qué es así como vivo cada momento a tu lado, ilusiones de un pequeño niño, nada de más.

Es sencillo dejarme llevar, todo es mágico cuando estamos juntos, la sensación que causan tus besos, tus caricias logran estremecer mi piel,  sentir el calor de tu cuerpo acercarse al mio, volcar mi mente 360 grados, sentir tus manos por mi cuerpo, simplemente sentir, formar, ser parte de mi.
Despertar y ver que aun sigues ahí, a mi lado, contemplándome mientras dormía, mirarte tiernamente a los ojos, y decir: 

Cuando el cielo se esté cayendo, voy a estar de pie al lado tuyo.

Cuando estoy con él ...

Se está haciendo costumbre estos encuentros, como también recuerdos tuyos en mi cabeza por las noches.

Un beso, una caricia suya hacen tirar por la borda mi negativa hacia él, me gusta sentirme así cuando estoy con él.

Cuando estoy con él no me nace decirle que le quiero, pero me gusta besarle, acariciarle, jugar, no entiendo y tampoco tengo certeza alguna de lo que siento por él.

Quizá no quiero quererle, por que sé que no habrá nada más entre nosotros, más que esos encuentros.

Cuando estoy con él,  mido mis caricias, mi intensidad de demostrar afecto, a veces pierdo el papel y ya estoy en el juego perdido en sus brazos.

Cuando estoy con él, tengo ganas de todo y nada a la vez, tengo miedo de quererle y busco mi seguridad, cuando en ocasiones como hoy, sé que ya estoy embarrado de algún sentimiento que no sé identificar.

Cuando estoy con él, no me importa nadie más, sobra todo lo que tengo alrededor, personas, tiempo, todo. Cualquier cosa que no sea él. no tiene valor alguno para mi.

Cuando estoy con él, me gusta guardar los mejores recuerdos, por que sé, que tal vez ya no lo volveré a ver por mucho tiempo, como también sé que tal vez está es la última noche que pasemos juntos.

Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de a dos, empezar por uno mismo.

Mirian.

¿Qué es verdadero y qué es falso?.

Llegamos donde Mirian, cruzamos la puerta y el lugar olía a incienso, tenía una especie de cuarto de espera, ya que había alguien antes que nosotros, me puse a observar la habitación, y no entendía la relación de Marilyn Monroe y Mirian, la señora que lee las cartas.

Habían muchos cuadros de Marilyn, supongo que Mirian es fan o algo así.

Solo escuchaba murnullos y comentaba a tephi cuando dura la sesión y eso, era la primera vez que alguien leía o veía mi futuro.

Vimos salir a dos señoras de la habitación donde estaba Mirian. 

Mirian nos invitó a pasar, la brujita saludó a Tephi con mucho cariño, como si se conocieran  de siempre, Teph nos presentó y me dio un besó que sentí como si fuera una tía que no me vaía en mucho tiempo, como si le daba gusto verme, y la saludé.

Nos sentamos y ellas empezaron a hablar, yo solo prestaba atención a esa conversación.

Mirian me miró y preguntó: ¿El es tu pata, no?.

A lo que Teph respondio con un obvio.

Yo solo iba de acompañante, y por cosas de Teph me decía que Mirian era bien acertada y en varias cosas acertó, en su amor con el Holandés, en su ex amor y hasta la previno de una enfermedad y pues, por ella le atinó a eso.

La primera ronda fue para saber como estaba ella, y le dijo que sus cartas son preciosas para ella, que tiene muchas cosas buenas y un futuro  excelente.

Con las respuesta que Teph buscaba terminó llorando, y habían cosas que si nos dejaron algo tontos, por que solo algunos conociamos esa historia, la historia de Teph.

Aparentemente a Mirian le caí bien y me regaló tres preguntas. 

Me dijo que partiera en tres, que le hiciera una pregunta y escogiera las cartas.

Pregunté por alguien, bueno básicamente por el chico, y la respuesta de ella fue exactamente lo que pasó y lo que pasa entre nosotros, sin necesidad de contarle mucho, me dejo más claro el panorama...

¿Qué somos?.

Antes para mi el amor era un capricho más, era querer a alguien sin importar nada, hacer lo que hiciera falta para tenerlo, ahora empiezo a entender que el amor pasa por otro lado.

El amor es tan raro a veces, tan inexplicable. Nace de pronto y avanza, y avanza, y avanza.
¿Y qué quiere el amor? - Ser correspondido, eso quiere.

¿Se puede ser feliz viendo a la persona que uno ama, al lado de otra?,
¿Se puede amar sin ser egoísta?.

Yo creo que empece a entender el amor cuando dejé de ser egoísta, cuando dejé de hacer cosas sin esperar nada a cambio, o por ejemplo cuando hago cosas como esta.

Amar hace bien, pero a veces no alcanza, uno necesita respuestas.

¿Qué somos?

Esa es la pregunta del millón.

Tanto nos preocupamos por el "¿QUÉ SOMOS?", importante es lo que somos, lo que sentimos.

¿Y el amor que tenemos por el otro?

Podemos ser el ex de alguien, pero no quiere decir que nuestro amor sea ex, mi novio, mi ex, son palabras, lo importante no es la palabras, lo importante es otra cosa.

Eso es lo que vale, el sentimiento, le pongamos nombre o no, eso es lo único que tiene sentido, no importa lo que somos, si no lo que sentimos.

No sé que somos, pero como nos queremos.

Y entonces . . .

Y entonces él dijo: Lo que menos quiero es hacer daño a las personas, y fue exactamente lo que NO hizo.

Me dieron ganas de recordarle lo que casi había prometido, pero sus palabras quedaron en nada.

Verlo besar a otro chico, no sé si me dolió pero si me invadió una desilusión maldita, después de ese beso comprendí, que ya lo conocía, y que ese juego ya lo jugué, era estúpido de mi parte volver a pisar ese tablero, y estoy totalmente consciente que no quiero eso para mi.

Le empezaba a tener un cariño especial, creí en sus palabras cuando dijo: "No quiero hacer, lo que no quiero que me hagan", y de alguna manera esa "sinceridad", me atraía más.

No sé que cara puse al verlos besarse, solo sentía dos miradas preocupadas hacia mi, eran ellas, mis mejores amigas, preguntandome con la mirada si estaba bien, y creo que lo estaba, esa imagen de él, ya la tenía en mi cabeza para poder tener reacciones, y la que asumí creo que fue la correcta, asumí que él es soltero, y que puede besarse con quien desconocido pase por delante, y así fue, literal.

Sonreí de puro nervio, tenía miedo de no poder controlarme y echarme a llorar, de hecho me desilusionó bastante, pero igual sentía un no sé que en el pecho.

Y ya no podía verlo a los ojos, ya no quería verlo y es así, ahí quedó todo lo que podía hacer por él.

Solo tengo una duda en mi cabeza ¿Lo hizo por desilusionarme? - Pues si fue así, lo hizo bien, pero se equivoco, tenía otras maneras, ya lo hizo, ya está.

Y es que el corazón tiene razones, que la razón desconoce.