¿Búsqueda desesperada?

Hay muchas cosas en mi que en ciertas ocasiones son inevitables, en una escala del 1 al 10, de hecho eres un poco más que un cinco, es más de la mitad, y eso es bueno, lo que no sé si es bueno para ti o para mi. 

Me gustó como se veían nuestras manos juntas, me encantaba como se perdía mi mano en la tuya.

Me gustó ser tu copiloto, mirar las luces de las calles mientras escuchaba tu voz, ver a esas personas viendo de reojo el auto, esas miradas cómplices, ese juego de manos, mi dedo molestando tu brazo o pidiéndome que deje en paz tu guatita.

Tengo esas casi cuatro horas en mi cabeza, y nuestro intento de abrazo frustrado, me perdí de alguna manera en esa noche.

Y quisiera salir de eso, tendría que seguir adelante y no rendirme, pero pasa que eso no es tan fácil para mi, yo no tengo tanta fuerza como puedo aparentar, pero afronto mis decisiones, es difícil comprenderme, pero así es mi manera de protegerme, por que no quiero lastimarme otra vez, y si, si mi tono de voz cambió, fue por que no estaba para nada bien, y callé por que en cualquier momento me iba a quebrar, sigo sintiendo un nudo en la garganta, yo antes quería algo para todo la vida, ahora me conformo con una vez más.

¿Es posible que lo que impide encontrar el amor, sea justamente nuestra búsqueda desesperada?

¿Consecuencias?.

En estos últimos meses aprendí a conocerme más, a disfrutar mi soledad entre comillas, a ponerle un check a mi lista de cosas por hacer, a seguir mi propia paz, y vamos que la encontré.

Algo cambió no sé si para bien o para mal, decidí complicarme la existencia, quise ponerle un poco de color a mi momento, y de la nada volteo mis ideas, lo volteo un total desconocido, no sé que es lo que me atrae, ¿Por qué me gusta? o quizás si lo sé.

Quizás me atrae la curiosidad de conocerlo, por que fue lo más cercano a algo bonito que me ha pasado en mucho tiempo, por que a veces no es necesario conocer para deslumbrar o por que quizás es simplemente mi manera de empezar.

Me asombra, me parece raro que en cuestión de horas me haya pasado esto, algo fuera de lo común, digamos que hasta un poco descabellado. 

Conociéndome sabía que mi cabeza me iba a dar mi gran puteada, y no me equivoque, mi imaginación suele jugar conmigo, y de hecho me encanta fantasear, es algo muy mio, algo particular que tengo, no pienso quejarme, no pienso forzar nada, solo pasar y vivir mi momento. 

Es mi necesidad de ser feliz, sin dar explicación a nadie, sea cuales sean las consecuencias.

Perdón, solo un poco...

¿Profesor, ud me ama? - Quizás  - respondió con una casi sonrisa en los labios.

¿Seria capaz de quitarme la vida?, Estando así solo sería una carga para los dos, me gusta este momento, pero quiero ponerle fin ahora mismo.

El profesor se detuvo, su rostro cambio a una enorme tristeza, dio un par de pasos hasta encontrarse frente a frente con su encuestador.

Él dio la vuelta a la silla de ruedas, clavó la mirada en sus ojos, juntando sus labios con los de él, Quizá esto responda tu pregunta. - sugirió.

Vamos a casa - dijo el profesor llevando la silla de ruedas.

¿Qué vas a hacer ahora?

Entonces vamos a arreglar la casa primero.

¿Vas a besarme de nuevo si te digo que me quiero morir?

 Ese beso no era para un hombre que quiere morir.

¿Tienes algún plan?

No tengo planes, pero podemos pensar en ellos más tarde.

Entonces vamos a ver los peces del acuario.

De acuerdo.

El pasado llama dos veces.

Él sabía que yo no esperaba ni quería nada, estaba en mi momento, en el tiempo que solo quería dedicar todo para mi, mi familia, mis amigos, el estudio y mi trabajo.

empecé a vivir sin complicarme la vida, y en realidad me agradaba estar así conmigo mismo, era hora de empezar de una vez, esa es la oportunidad que tenemos algunos, cuando cerramos etapas.

Mi idea de no tener nada que se le parezca a una relación la tenía clarísima, y él la respetaba. Las llamada de madrugada se hacían constantes, se iba formando la rutina, me gustaba ver la luz verde del celular por que sabía que era él, sí, le puse mi color favorito a sus llamadas.

El simple hecho de hablar con él, cambiaba todo mi en mi, todo se reflejaba en mi sonrisa, sonrisas que él iba robándome sin darme cuenta. Asumo que irradiaba felicidad que ciertas personas notaban eso, ya era demasiado para mi, hay ciertas cosas que no se pueden ocultar.

Mi insomnio iba tomando nombre propio, realmente estaba aceptando que algo pasaba con él, claramente esa no era una opción para mi, tenía muchas cosas por hacer estando solo.

Confesó que quería conocerme, ir al cine, comer o tomar algo, ¿Eso era una cita?, pues si Jesús, lo era.  Insistía demasiado, yo había dejado claro que de la friend zone no iba a pasar, no debía pasar, el asentía y yo rápidamente le cambia el tema.

Su insistencia no quedó ahí, realmente iba en serio, quería conocer al chico con quien hablaba todas las madrugadas, y yo en su lugar, también exigiría lo mismo. No sé cuantas veces me negué a salir, hasta que no sé como me ganó.

Sentía una especie de miedo por mi cuerpo, sabía que algo podría salir mal, aun así con todo y miedo quedamos en conocernos...

¿Amante?

Desde la separación de mis padres, siempre odie a la tercera en discordia, detestaba ver a mi madre mal por culpa de una intrusa cualquiera,  no entendía razones del por que meterse con alguien casado, no encontraba mucho menos entendía razones del por que meterse en una relación,  la única explicación era el dinero, no había otra,  era la única razón que tenía en mente para estar con alguien casado, la tipa era una completa convenida, y mi padre un completo idiota.

Ahora puedo darme cuenta que no solo te conviertes o aceptas ser amante de alguien por dinero.
Por que en algún tiempo de mi vida me convertí en lo que también odié.

¿Cómo se llama ... ?

¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es terquedad? ¿Es obstinacion?, ¿Como se llama eso que sentimos y no se va ni con el tiempo?. ¿Es amor, manía, ceguera?. ¿Qué es?. ¿O es obsesión?.

Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero todos sabemos que no son lo mismo.

El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza.

Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturnirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.

El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.

A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.

Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto... te puedes lastimar tanto.

Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo. 

The past.

Lo tenía frente a mi, seguía mas chato que yo, su sonrisa tan perfecta, sentía la yema de sus dedos esas heridas que el mismo se provoca, mis noche de soledad fueron invadidas por él, y su presencia en mi cuarto, sentí su cariño por mi, él realmente se estaba esmerando, lo estaba haciendo, noté ciertos cambios en él, y hasta un determinado punto, me encantaba la idea de conocer a ese nuevo chinito.

Pero, ya no hay absolutamente nada de sentimientos hacia el, mis ganas de escribir, de llenarlo de sorpresas, de decirle todo lo que siento en una carta o subir vídeos a youtube ya no están en mi, no existe nada de amor por él, todo lo bonito y maravilloso que sentía, se alimentaba prácticamente de él y ese pequeño cariño que yo pudiera recibir, él fue el único que dio vida a lo que yo sentía y también terminó de matar mi ilusión, mi intención no es reprochar, pero yo ya no tengo nada que hacer a su lado, y lo digo sintiéndome tranquilo conmigo mismo, sin resentimiento, ni mala onda,  tengo planeado otras cosas para mi, y la experiencia es algo que me marcó, no voy a ir deprisa, iré poco a poco, escribiendo otra historia, una historia llena de sonrisas.

Aquí no hay culpable, no hay pecado, no hay verdad, no hay nada.