P.

Hoy es uno de esos días en los cuales prefiero quedarme en cama, siento que necesito de algo, que me hace falta algo, no me siento completo, no estoy completo. Tan vulnerable estoy, estar en mi cuarto me hace pensarte demasiado, donde quiera que mire hay algo que me hará recordarte, no quiero deshacerme de nada, ayer supe algo de él, sé que está bien, que ya se recupero de todas sus deudas y supongo que esto lo tomas muy bien. Sigo contando los días que no te veo en ese cuaderno que alguna vez leíste, y encontré el 4 de Abril y escribiste : " Lo que te prometí era vernos jejeje Sabes te extrañaba aunque no lo creas, creo que apesar de las peleas y todo lo que vivimos nos soportamos jeje. ¿entenderás mi letra?, soy de las personas que escribe cuando estoy triste y déjame decirte que no estoy triste. Espero verte más seguido. PVA ", corrí y te abraze, también encontré los primeros vídeos, los 50 soles por recomendar, la rata chaikoski, 14 de febrero, 17 de marzo, el chupetin, cuando la palomita nos cago, Dios, son demasiados, los miro cuando te extraño demasiado, como hoy, Faltan 6 días para tu cumpleaños, no sé si deba acercarme, esa fecha me atormenta demasiado, quisiera saludarte y darte tu regalo, pero también tengo miedo a tu reacción, no sé si aguante todo esto, es verdad que todo el tiempo te llevo aquí.

Desordenaste mis cabellos, acaricie tus dedos, sonreiste, dijiste cuidate y volviste a sonreir, Es dificil despedirme de tí, más aun cuando sé que te veré mañana, por una extraña razón hoy me sentí bien haciendo eso, Aunque digas que todo va pasar, estoy seguro que nada es como antes, empezando por esto, por mi historia, nuestra historia.

Sé que no lo ves de la manera como lo hago yo, NO sientes de la                                misma intensidad que yo.

Hoy.

Como dejarte ir, fuiste mio muchas veces, cuando en realidad nunca fuimos un tu y yo, dejas mucho espacio aquí, dejas en mi labios mucha pasión envuelta en dolor, que mas podía perder, es inevitable cerrar los ojos y sentirte tan presente, ya son dos semanas  y los recuerdos hablan de ti.

Hey tu.

Te preguntaras por que soy tan insolente y hago esto, es una manera de agradecer, al principio cuando comenzó este pequeño drama, leía tus comentarios y para ser sinceros no lo veía como consejos, estaba totalmente cerrado en que eras un desconocido hablando de un tema el cual desconocías, el cual solo me pasaba a mi y absolutamente nadie me podía entender, es difícil explicar como me sentía en ese momento, pero te aseguro que sabías o al menos tenías una idea de como me sentía, hasta que empece a seguir tu blog y a leerte, y me daba cuenta que lo que yo pasaba, tu ya lo estabas superando, es en serio cuando  comentaba tus entradas me sentía identificado con tu pasado, me ponía prácticamente en tu lugar, lloré con tu última entrada " Desconectándo-ME de ti", pero también entro en mi esa fuerza, y desde ahí empece a releer tus comentarios que ahora los veo como consejos, los dos sabemos que esto no era fácil, y que si en su momento pensé que no podía, leerte me enseño a no subestimarme y ocupar la cabeza en cosas que realmente valen la pena y se merece un pequeño espacio en ese lugar.

GRACIAS LUCO.

Fuerza

Más que nunca, hoy más que nunca, me doy cuenta de lo que estoy haciendo, no dije que fuera sencillo, pero cuando las cosas son de a dos, la carga es menos pesada, uno llora lo que tiene que llorar, y pasa lo que tiene que pasar, es parte de crecer y madurar, supongo que algo bueno sacaré de este capricho, bueno la estoy sacando, no todos son iguales, hay personas que si se merecen una oportunidad, claro que si!.

Tenía que pasar esto para que me quiten la venda, es así, me llené de rabia, quería sacármela yo mismo, por mi cuenta, pero lamentablemente casi nunca salen las cosas como uno quisiera, total, el resultado ya está, me concentro en mi cosas, mis amigos, mis estudios, y mi trabajo. Que por cierto, ya conseguí y es el trabajo perfecto, 4 horas, la paga es buena, es cerca, gente que en mi vida vi y con el tiempo que resta hacer mis trabajos, por otro lado, algo medio preocupado, después escribo de eso, ya es tarde y aún no acabo el maldito papelografo, muero de ansias quiero comenzar la U de una vez, todo esto de andar con útiles escolares me han empilado más, encontré esa motivación para salir de esto.

Gracias Edu.

Han liberado a una bestia.

Qué cositas eh!

Era Domingo, me encontraba en el cine, viendo "Blanca Nieves y el Cazador", y sentí algo horrible en el pecho, como si mi corazón se fuera a salir, y el pecho totalmente cerrado, me entro un miedo horrible, como   si me iba a morir, solo me pare y salí al baño a lavarme la cara, regresé y me pregunto si estaba bien, obviamente le dije que si, pero seguía sintiendo mi corazón recontra acelerado, y las palpitaciones cada ves más claras, estaba asustado, y solo trataba de concentrarme en la película, al rato siento que todo estaba bien, y regrese a mi casa, no le tome mucha importancia en realidad, me fui a dormir y en la madrugada, comenzó otra vez, me asuste horrible y solo llame a mi mamá y le conté lo que me aquejaba, me dijo que regresaron esos ataques, y me contó que de chiquito también tenía eso, después de un accidente que tuve, y así todos los días hasta hoy tengo esas horribles nauseas, pulsaciones y aceleradas de corazón.
Fui al doctor y me hizo una serie de preguntas, me dio una orden para hacerme un "electrocardiograma", y citas con un psicólogo.

Ayer fue una semana que no sé nada de él, y mañana es un año y medio.

No es tan fácil, pero era parte de este juego.

Mio.

Ya formas parte de mi, de mi pequeño mundo, hay cosas que cuestan contar, me siento aliviado de poder desahogarme y decir lo que realmente siento, sin temor a ser juzgado, mi pequeño rinconsito, mi espacio, mi blog, un par de secretos están aquí, hay mucho material en mi pc y bloc de notas del móvil, cosas que poco a poco se van quedando atrás, no pensé tenerle tanto cariño a mi blog, es mi ciber-mejor amigo, a quién puedo confiar mis cosas, llorar, desahogarme, contarle lo bonito que fue mi día, y por nada del mundo me pueda traicionar, mal interpretar algo, simplemente está ahí, una tumba, siempre fiel.

Es MI versión 2012 de la frase "Papel aguanta todo", ahora si no me frustraré, pondré lo que tenga que poner, por que es mi blog, y así es la manera como me DESAHOGO.

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Tal vez crees tener la idea correcta por que no conteste el móvil, pues bien, ninguna de las que pasaron por tu cabeza es la correcta, es muy fácil para ti deshacerte de tu carga, y botar lo que según tu, ya no necesitas, está bien, al final siempre es el mismo cuento, al final siempre al final.

Las cosas cambiaron o tal vez cambiaran y ya empezó. Me hubiera gustado que esto nunca acabe.