Y entonces . . .

Y entonces él dijo: Lo que menos quiero es hacer daño a las personas, y fue exactamente lo que NO hizo.

Me dieron ganas de recordarle lo que casi había prometido, pero sus palabras quedaron en nada.

Verlo besar a otro chico, no sé si me dolió pero si me invadió una desilusión maldita, después de ese beso comprendí, que ya lo conocía, y que ese juego ya lo jugué, era estúpido de mi parte volver a pisar ese tablero, y estoy totalmente consciente que no quiero eso para mi.

Le empezaba a tener un cariño especial, creí en sus palabras cuando dijo: "No quiero hacer, lo que no quiero que me hagan", y de alguna manera esa "sinceridad", me atraía más.

No sé que cara puse al verlos besarse, solo sentía dos miradas preocupadas hacia mi, eran ellas, mis mejores amigas, preguntandome con la mirada si estaba bien, y creo que lo estaba, esa imagen de él, ya la tenía en mi cabeza para poder tener reacciones, y la que asumí creo que fue la correcta, asumí que él es soltero, y que puede besarse con quien desconocido pase por delante, y así fue, literal.

Sonreí de puro nervio, tenía miedo de no poder controlarme y echarme a llorar, de hecho me desilusionó bastante, pero igual sentía un no sé que en el pecho.

Y ya no podía verlo a los ojos, ya no quería verlo y es así, ahí quedó todo lo que podía hacer por él.

Solo tengo una duda en mi cabeza ¿Lo hizo por desilusionarme? - Pues si fue así, lo hizo bien, pero se equivoco, tenía otras maneras, ya lo hizo, ya está.

Y es que el corazón tiene razones, que la razón desconoce.

Mi última jugada.

Y es que a nadie le gusta complicarse la vida, nadie quiere más problemas, nadie quiere más drama, y tengo más de 200 razones para cambiar de parecer, y seguir con mi vida como hasta antes del Viernes.
¿Y entonces, por qué tengo estás ganas de ir por ti?.

Tal vez te asuste la manera en como voy, pero no tengo idea de como se hacen estás cosas, lo único que quiero es conocerte más, y entiendo que te asuste, pero al igual que tu, también tenía, tengo miedos que crecen más con cada acto tuyo, pero yo quiero ir de frente, sin rodeos, y ya comencé, 

Recuerdo que preguntaste que quería, o qué pretendía contigo, y pues no sé, lo único que quería era una salida, para poder conocerte más, y que me conozcas, ya que de alguna manera seguimos siendo una especie de dos desconocidos

Hasta ahora no sé lo que quiero para mi,  y debería hacerle caso a Chali, y ya sacarme esta idea de la cabeza, y sí me he desanimado y en muchas ocasiones, pero por algún motivo no logro convencerme al 100%, 

No puedo con tu miedo o con lo que tengas por delante, y no voy a poder hasta que logres ponerlo de lado, yo por ahora no te pido una relación o algo serio, para nada, lo que quiero ya lo sabes, yo ya no puedo hacer nada más, solo esperar una fecha y hora por tu parte, si no llega yo sabre entender, no es mucho lo que pido, o al menos que sea un bonito regalo de cumpleaños atrasado, pero regalo al fin y al cabo.

¿Me lo permitirás?.

Primera parte.

Pasamos los tres últimos meses del 2010 conversando por messenger, admito que la única razón que me conectará  era solo para hablar con él, saber como fue su día de trabajo y como estaba.

Por mi parte siempre me gustó, desde la primera vez que lo vi, con unas zapatillas azules con negras CBK, un pitillo negro, la polera verde que aun guardo conmigo y una sonrisa perfecta que aun no lo logro sacar de la cabeza. En esos minutos que estuvimos en el grupo, también sentía su mirada, pero nunca le tome importancia,  sus amigos tenían dudosa reputación, y pues dime con quién andas y te diré quien eres.
En el transcurso de esos últimos tres meses, él fue una de las pocas personas que "estaba" conmigo, cuando ocurría todo el problema en mi casa, y él más que nadie sabía mi odio por esa mujer.

“No te puedo dar un consejo por que desde pequeño vivo con mi padre, pues mi madre está en Italia, nunca sentí calor de hogar, acá en mi casa es cada quién por su lado, supongo que la debes pasar mal, lo único que te diría es que seas fuerte, que para cualquier cosa me tienes aquí”.

Y entonces me dedicó una canción,  fue una de las personas, en realidad fue la única persona a la cual pude sentir su sinceridad, no era lo que solía escuchar, tampoco era lo que podía esperar, claro que me gustó lo que me dijo. Él al otro lado de la ciudad y yo sintiéndolo tan cerca a mí.

Toma mi mano – Belanova

Toma mi mano, ya todo estará bien, no debes llorar
Sé que es difícil pero yo estaré aquí no te sientas solo
Sí todo está mal y no puedes más, puedes buscarme
Sé que tú en mi lugar lo harías también sin pensarlo
Sé que duele caer y hoy estoy aquí, para ti
Como ayer, como hoy, sabes que puedes buscarme.

Sé lo que sientes y aunque parezca así, no es el final
Esto no es fácil pero yo estaré aquí, no te sientas solo
Sé que tú en mi lugar lo harías también sin pensarlo
Sé que duele caer y hoy estoy aquí, para ti
Como ayer, como hoy, sabes que puedes buscarme.

Era la primera canción que me dedicaba, estaba sentando, al frente de un monitor y quería abrazarlo, no podía más y me eche a llorar, de alguna manera me hacía falta, no sé como explicarlo, pero necesitaba de su compañía, nos cuestionábamos del por que vivíamos lejos, y yo solo lo quería tener más cerca, ya había algo que empezaba a nacer en mi, sentía algo de afecto por él, estaba haciendo efecto todas las tardes, noches y madrugadas que chateábamos por messenger, no fui el primero en demostrarlo, y en unas de las conversaciones me dijo que me quería, me burlé de él, no había duda que estábamos “gileando”, había mucha química, no personal pero si por el ciber espacio, no todo podía ser perfecto, obviamente pensaba en los pros y contras, tan tonto no soy.

Pero como podía sentir afecto por alguien a quien solo vi un par de minutos, y solo me preguntó: Hola, ¿Cómo te llamas?, no había nada de lógica en ese pequeño sentimiento, era un desconocido a medias, las noches de chat ayudaban mucho para ir descubriéndolo, sabía que me flirteaba, al principio iba con pie de plomo, no era la mejor impresión que tenía de él, sus amigos, sábados fuera de casa, alcohol, drogas, ¡vamos! nada de eso ayudaba por el contrario, tenía mucha desconfianza, no sé en que momento dejé todo eso atrás para abrir campo a casi toda la ilusión que tenía guardada, mientras lo iba conociendo me gustaba más, me llamaba la atención salir con él, eso hacia que mi ilusión crezca, era como una bola de nieve, mientras más avanzaba, crecía más y más, era loco lo sé, pero era esa clase de locura que necesitaba para darle color a mi aburrida vida, sabía que trabajaba y eso dice mucho de un chico de 20 años, no era la gran cosa, pero tampoco era un vago mantenido por su papá, de alguna manera eso fue lo que más me llamó la atención, hacía algo productivo, en cambio yo, la misma edad y no hacía nada bueno por mi vida, pero eso estaba por cambiar.

Papá se hizo el desentendido con nosotros, notaba a mi mamá que trataba de llevar bien la situación, tenía que ser fuerte por nosotros, ella era el apoyo que necesitábamos, tenía que hacer algo por mi familia, decidí enviar curriculum vitae a un par de call center, y aceptar la primera propuesta de trabajo que me ofrezcan, las deudas se nos venían, imposible que mamá cargue con todo, mi hermano ayudaba demasiado en el negocio que tiene con mamá, ¿Yo?, sintiéndome cada vez más inservible, hijo-hermano mayor y no encontraba nada para apoyar a mi familia, se me hacía costumbre llorar todas las noches, me frustraba, y él estaba ahí, preguntándome todas las noches si me llamaron para alguna entrevista, apoyándome con sus palabras, trataba de calmarme para poder ver bien las cosas, una mañana de sábado me llamaron, recibieron mi curriculum, y estaban interesados en entrevistarme, era en Lince, cuadra 10 de la avenida Arequipa, tomé nota de la dirección exacta, edificio y persona con quien me presentaría, era para el día Lunes por la mañana, le comente a Stephanie mi mejor amiga, se alegró, le pedí por favor que me acompañe, ella aceptó, esa noche no converse con Pedro, nunca conversábamos los sábados por las noches, pues el salía con sus amigos y vivir la noche. ¡Genial! Para eso trabajaba, para darse sus gustos, tenía derecho, ¿No?.

Sí hay algo que me caracteriza, es que soy solidario, mi malestar, mis problemas pasan a segundo plano cuando se trata de mis amigos, estoy para ellos cuando lo necesiten, comparaba mi situación con la de Axel

y él la pasaba fatal, lejos de su familia, mi madre me dijo alguna vez, estaremos jodidos, pero estamos juntos. Las reuniones se hacían en su casa, nosotros éramos la única familia que él consideraba y tenía hasta ese momento, sus amigos, esa noche nos quedamos a dormir en su casa,  la pasamos tranquilo, cocinamos algo,  jugando póker y ver unas películas con los colegas, amaneció y camine hasta mi casa, solo esperaba que llegue el día de la entrevista, estaba  ansioso por trabajar, bueno también para sorprender a Pedro, contándole que conseguí trabajo,  al día siguiente estuve en casa todo el día, preguntando a los que trabajaban en call center, que es lo que te preguntan en una entrevista, tenía que ir preparado, no podía quedarme solo en la entrevista, un par de personas me ayudaron, me explicaron lo que a ellos les preguntaron, me hicieron ver fácil, chateamos poco con Pedro, el tiempo volaba, tenía que dormir, por que él trabaja temprano, y   yo debía hacer lo mismo, por la entrevista, esa noche no dormí nada, estaba nervioso era la primera vez que me presentaba a un trabajo, tenía las preguntas y respuestas en la cabeza, y solo repasaba y en algún momento me quedé dormido.

Escuché el sonido del despertador, fui corriendo, llamé a Stephanie para que se vaya alistando, y me dice que no puede acompañarme, por un problema en casa, mamá olvidó dejarme dinero para ir a la entrevista, arranque mal ese día, me desanimó todo, me moleste con todo el mundo, sabían que era importante y aún así pasaron de mi, mande todo bien lejos, no podía hacer otra cosa, estaba decepcionado con ellos y sobre todo conmigo, tenía que hacer algo, me puse a limpiar la casa, para luego cocinar.

Solo deseaba que fueran las 8 de la noche para hablar con Pedro, él sabía como levantarme el ánimo, tenía maña para eso, le conté sobre la entrevista, me pregunto como me fue, no quería mentirle, tampoco se me ocurría nada, le dije que no fui, le explique como fue todo el tema, comente que era para un call center, por la avenida Arequipa, me pidió la dirección exacta, se la di, y cuando leí, me arrepentí toda mi vida de no ir a esa entrevista.

“Ahí fue mi entrevista, y ahora estoy aquí trabajando, hubiese sido bonito que nos toque en la misma campaña”  - ¿Es en serio? me sorprendí – Sí jaja ¿Que coincidencia no?, es el destino Jesusin, es el destino.

Perdí la oportunidad de conocerlo, es más de trabajar con él, ser compañeros de trabajo, ese día me sentí tan estúpido, que las oportunidades se tienen que tomar en una, sin pensarlo, puede que ahí encontremos la felicidad.

Toma mi mano - Belanova.

M.

Esto es lo que sucede cuando a Jesús, empieza a sentir ese "no sé que", esas ganas de leer sus tuits, de stalkear su fb sin tenerlo como amigo, a ver las fotos que  sube a Instagram o pretender saber donde está viendo su ultimo check-in en Foursquare lo más probable es que tal vez sea un gusto, es lo que pueden pensar, pero la primera vez acepté que me gustaba, y efectivamente quedó ahí, en mi gusto.

Pero, ahora cuando mi mejor amiga me pregunta si me gusta, pues lo tengo que negar, no quiero que nadie cercano a él se entere de eso ¿Por qué? - No lo sé.

Tal vez cuando me siento así, siento que pierdo y de alguna manera me vuelvo algo débil, me desestabiliza, no quiero que ocurra eso, siento miedo a no sentirme tranquilo de nuevo, a sentirme inquieto.

Y ahora él está tratando de ocupar mi cabeza, y no quiero, no puedo permitirlo, por que sé que Jesús se estaría perdiendo, y ya sé está formando un conflicto en mi cabeza, pues estoy aquí escribiendo de/para él.
Mi manera de que ya no afecte es envolverme en trabajo, y salirme de todas las redes sociales donde él tenga cuenta, además de poner muchos huevos para ya no stalkearle a ese maldito renegon, que no sabe como tratarme, pero su sonrisa puede con todo en mi.

¡AGG! ya me estoy poniendo cursi. Chaw.

Carta de despedida.

Después de todo lo que pasamos juntos, era justo tener esa relación de amistad, era otro tipo de confianza la que estaba experimentando, era algo más sincero.

Yo ya no sentía amor, pero sin embargo me seguía preocupando por él, siempre he querido lo mejor para él, estando a mi lado o lejos de mi.

Tal vez eso se llame cariño, y no en vano pasamos tantas cosas juntos, para terminar siendo dos completos desconocidos, eso es algo que no nos podíamos permitir.

Me encanta el nuevo rumbo que está tomando tu vida, me alegra que por fin te decidas a poner tu check, en cosas por realizar así como yo, y aunque no me lo digas, sé que estás orgulloso por las cosas que me están pasando, ves, estoy creciendo Chinito, ese Jesúsito que conociste, está creciendo, aprendiendo a ser más responsable, más maduro, más renegon pero menos llorón, y sé que esto también te va a poner feliz.

 De alguna manera tengo que agradecerte por las cosas que aprendí o bueno que aprendimos juntos, eres un compañero increíble, en serio, cualquier chico estaría orgulloso de estar a tu lado, así que no te desanimes si las cosas te salen mal, o no llega lo que tanto quieres, ten paciencia, ya llegará.

Es hora de tomar caminos diferentes, pero sabes que siempre estaré ahí, sabes que nos volveremos a juntar, y también sabes el cariño que tengo por ti y por tu papá, prometo no llamar *amorci* a nadie más.

I know you haven't made your mind up yet, 

but I would never do you wrong, 

I've known it from the moment we met,

no doubt in my mind where you belong.

¿Búsqueda desesperada?

Hay muchas cosas en mi que en ciertas ocasiones son inevitables, en una escala del 1 al 10, de hecho eres un poco más que un cinco, es más de la mitad, y eso es bueno, lo que no sé si es bueno para ti o para mi. 

Me gustó como se veían nuestras manos juntas, me encantaba como se perdía mi mano en la tuya.

Me gustó ser tu copiloto, mirar las luces de las calles mientras escuchaba tu voz, ver a esas personas viendo de reojo el auto, esas miradas cómplices, ese juego de manos, mi dedo molestando tu brazo o pidiéndome que deje en paz tu guatita.

Tengo esas casi cuatro horas en mi cabeza, y nuestro intento de abrazo frustrado, me perdí de alguna manera en esa noche.

Y quisiera salir de eso, tendría que seguir adelante y no rendirme, pero pasa que eso no es tan fácil para mi, yo no tengo tanta fuerza como puedo aparentar, pero afronto mis decisiones, es difícil comprenderme, pero así es mi manera de protegerme, por que no quiero lastimarme otra vez, y si, si mi tono de voz cambió, fue por que no estaba para nada bien, y callé por que en cualquier momento me iba a quebrar, sigo sintiendo un nudo en la garganta, yo antes quería algo para todo la vida, ahora me conformo con una vez más.

¿Es posible que lo que impide encontrar el amor, sea justamente nuestra búsqueda desesperada?

¿Consecuencias?.

En estos últimos meses aprendí a conocerme más, a disfrutar mi soledad entre comillas, a ponerle un check a mi lista de cosas por hacer, a seguir mi propia paz, y vamos que la encontré.

Algo cambió no sé si para bien o para mal, decidí complicarme la existencia, quise ponerle un poco de color a mi momento, y de la nada volteo mis ideas, lo volteo un total desconocido, no sé que es lo que me atrae, ¿Por qué me gusta? o quizás si lo sé.

Quizás me atrae la curiosidad de conocerlo, por que fue lo más cercano a algo bonito que me ha pasado en mucho tiempo, por que a veces no es necesario conocer para deslumbrar o por que quizás es simplemente mi manera de empezar.

Me asombra, me parece raro que en cuestión de horas me haya pasado esto, algo fuera de lo común, digamos que hasta un poco descabellado. 

Conociéndome sabía que mi cabeza me iba a dar mi gran puteada, y no me equivoque, mi imaginación suele jugar conmigo, y de hecho me encanta fantasear, es algo muy mio, algo particular que tengo, no pienso quejarme, no pienso forzar nada, solo pasar y vivir mi momento. 

Es mi necesidad de ser feliz, sin dar explicación a nadie, sea cuales sean las consecuencias.