diciembre sucks

Estos últimos días estaba con la cabeza recontra llena de cositas,
una nube inmensa de cosas malas, jamás pensé que la separación de mis viejos me iba dejar así, es totalmente distinto a lo que pensé, - Sí, alguna vez por mi cabeza pasó esa idea,
pues bien ahora que pasó no sé como sobrellevarlo, y sobretodo cuando estás en el medio de eso. Muy aparte de los problemas familiares estaban mis amigos con los que crecí,
los que conozco de siempre, ya no es lo mismo, se qué cometí el error de resentirme por una tontera y esa tontera llevo a la otra, y ya no es lo mismo y jode eso me siento ignorado y no sé como retomar esa amistad, y la más importante mi lado oculto, hasta hace algunos meses atrás, estaba seguro que quería estar solo tranquilo, sin llegar al compromiso de tener una relación pues bien, hasta hace poco menos de una semana eso cambió, los problemas me afectaron mal y esas ganas de sentirme apoyado por la “la persona que quiero y te quiere” invadieron mi cabeza y genial mire para donde no debía hacerlo, una persona prohibida llamo mi atención he caído en el gusto pero felizmente no el enamoramiento por que conociéndome ahora estaría muriendo con alguna canción corta venas y hecho un mar de lagrimas, somos amigos y todo pero mi ladito masoquista quiere verlo, hay algo en mi que dice que le gusto bueno el también me lo dijo y como para no quedarme con la espinita quiero verlo y en una salida quién sabe besos por aquí besos por allá, pero el karma es una mierda así que estoy pensando bien si hacerlo o no, pues no me gustaría que me hagan eso, y para terminar con esto, mi ex vino de visita a Lima, y desde que vino nos estamos frecuentando más como aquellos tiempos en la que éramos el y yo, hasta donde sé ya terminó con su flaca pero bueno con el nada es serio, hasta ahora solo hemos estado de amigos y uno que otro pico en borracheras de las cuales la última, no salí golpeado pero si, no sé como explicarlo pero si llegamos a los empujones y a caídas bueno yo, jamás lo vi tosco conmigo y es la primera vez que pasó puesto que si pasa otra vez, hablamos contigo, pero hasta ahora bien.

Espero que sábado sea lo mejor, por qué pienso destruirme mal. Y recibir bien mi año nuevo.

¿coincidencias?

No se si existan coincidencias, nunca me había pasado, me convenzo más de que si existe,
horas antes estaba hablando de ti, del supuesto beso y de que no te veía hace uff mucho y tenía unas ganas de verte por que no sé nada de ti y de pronto te veo, me pongo en mi estado estúpido no sabía que decirte, me puse rojo, nervioso y totalmente sorprendido, supongo que tu tampoco sabías que decir o hacer me gusto verte, después de eso hablamos poco y me dieron unas increíbles ganas de volverte a ver, pero ahora si saludarte, hablar de muchos temas y tal vez reírnos de alguna estupidez que veamos o hagamos y así fue, nos vimos y hablamos como nunca bueno hable como nunca, fue bonito la tercera tenía que ser la vencida.
Y me pasan cosas graciosas contigo, ya no sé nada de ti, odio que desaparezcan personas que son importantes para mi, me da cólera que no me respondan los mensajes y por primera vez te dije te quiero, y aun así no recibí nada, supongo que no lo leíste o que no tienes saldo y espero me devuelvas el mensaje con tan solo un “hola”,
lograste algo demasiado importante para mi, el pasado no existe, lo hiciste sin darte cuenta, sin buscar nada.

Quiero intentarlo, pero siento mucho miedo.

TU ♥

Que tan rápido una canción puede hacerte volar,
hacerte sentir la persona más feliz del mundo o en el peor de los casos ponerte algo triste e ido; esas letras que fueron escritas exactamente para ti.
Quisiera tener eso, el poder de cambiar los sentimientos de muchas personas con algo tan sencillo, un juego de palabras bien maniobradas, quiero sentir lo que es estar enamorado, que seas mi inspiración, escribirte canciones y mover sentimientos que pensabas no tener, estar siempre para ti.

al fin.

Y después de mucho tiempo, de tanto esperar a que te nazca la idea de vernos, se te ocurrió decirme, y te vi de una manera muy espontánea, sentí ese miedo por todo mi cuerpo, sentía nauseas, ese frio de manos, ese temblor de piernas, esa sensación de cometer alguna tontería, ‘la primera impresión’, y pues llegué al lugar y no vi nada, MALDITA SEA, dije – y sentí vergüenza y pena porque por enésima vez, creí poder conocerte, resignado a ya no verte y esa seria la última oportunidad, me quería ir, y Stephanie me dijo: hay un chico en el centro del parque, y regresaron a mi esos ojitos brillosos, las sensaciones, los sentimientos y las mil ideas de la cabeza, es como que si quisiera gritar y que todo el mundo me escuche, pero al hacerlo solo salga un murmullo, quería salir corriendo de ese parque pero a la vez no, quería acercarme más y verte ir corriendo hacia ti y abrazarte y decirte muchas cosas que ya había pensado para ese momento, mi cuerpo no reacciono, me quede congelado, estaba ido y tampoco quería irme sin haberlo visto bien, pues si lo hacia sabía que me arrepentiría pues conociéndote sabía que esa era EL DÍA.
Entonces caminamos en dirección al centro pues no quería verlo, sentía vergüenza y aun no se por que ese sentimiento lo reconocí, después el miedo entonces caminé mirando el piso, y no fue necesario mirarlo a los ojos para reconocerlo, pues lo reconocí por esa es voz que me encanta, y es cuando volteé y lo vi me llene de ilusión, PUTAMADRE después de tanto eres tu. Lo contemple desde la esquina del parque, me sentía otro, estaba feliz, nada me importaba pues en ese momento el lo era todo, pasaste y lo único que pude hacer era abrazar a Stephanie y enterrar mi cabeza de vergüenza, de regreso solo eras Tú. ERAS.

Te puedo escuchar

Sigo sentado en el mismo lugar donde te conocí, o algo así, quisiera que me hablaras con SINCERIDAD, quisiera decirte que guardes tus palabras pero NO, necesito de esas mentiras para seguir creyendo en ti, es algo contradictorio pero siento que es así, no sé porqué razón tus mentiras me hacen bien, porqué tomo ese camino tan fácil y doloroso, realmente creo que soy muy masoquista, abra algo más intenso que ese sentimiento.
esa razón por el cual seguir así por un desconocido, no eres un desconocido total, porqué si te veo, te escucho y por más tonto que suene te siento, realmente estaré enamorado de ti, o es algo nuevo que siento, ilusión solo quiero verte y decirte EXISTES!.

Carajo, me sentí hablando muy bien contigo, se me hacia extraño que no peleáramos, o que me cambiaras de tema, o huyeras no sé, no parecías tú, y como siempre llegamos al punto de gritarte todo lo que siento otra ves, te explique como me sentía, que era lo que “sentía”, cómo estaba; te lo grite entre lágrimas, me sentía tan vacío, dijiste:”Esta ves, será distinto” cuantas veces leí eso, tal ves era porqué te conocía o porqué siempre dices eso, y creo lo qué me dices sabiendo que es mentira, porqué no podemos estar juntos, si los D O S sentíamos lo mismo, eran muchas formulas que se me creaban en mi cabeza, era un cielo lleno de nubes o dudas, cada ves que hablo contigo es como si hablara con mis sentimientos, tu eres esa mezcla que se me hace difícil controlar, es demasiado, no sé que quieres de mí, sabes que te daría todo lo que me pidieses, vamos pídelo y te lo daré, porqué creo en ti, sin conocerte, porqué te doy mucho de mí, porqué permito que juegos conmigo, porqué te creo las mentiras, acaso ¿tus mentiras me pueden llenar de felicidad?, o no me quiero lo mucho para decir basta, a todo esto, es un asco esta situación, solo quiero salir de esto, y no saldré hasta que dejes de ESCONDERTE.

Recuerdos.

Estoy muy cerca a ti, y no puedo acercarme
no se, si soy cobarde o tan débil para volver a creer en tus mentiras
solo se que esto se hace más difícil.
Todo me hace recordarte, esa persona que estuvo a mi lado;
nombres, olores, canciones, pelis absolutamente T O D O.

cada vez se me hace más duro olvidarme de ti,
borrar los recuerdos.

este es el adiós más doloroso.