Antes de las seis.

En cuestiones de medidas de tiempo, es algo corto el tiempo que nos venimos acompañando, ¿pero, importa eso?, creo que el tiempo contigo tiene otro significado. 

Has logrado acariciarme el alma, sonrojar mis sentimientos, te ves tan bonito a través de mis ojos. 

Tienes todo lo que no sabía que necesitaba y ahora no lo quiero soltar, mucho menos lejos de mi ahora. 

Me encanta hablar de ti con los demás, la manera en cómo se me dibuja una sonrisa de tan solo pronunciar tu nombre, quiero seguir siendo tu compañero y abrazarte para siempre, estoy casi seguro que he nacido para quererte. 

Y es así como sin darte cuenta giraste mi mundo 180°, totalmente cambiaste mi concepto de amor. 

5ta cita - 26062023 ❣️

Mi concepto  de amor eres tú. 

DiecinueveDelDiez

 Todos todo el tiempo, andamos buscando algo, tal vez un amor o la suerte de encontrarlo.

Y el amor está dentro de las cosas que responden al azar; sí tienes suerte en la vida, te puedes cruzar con el amor. El amor es como la lotería, puedes jugar toda la vida y ganar. o simplemente no hacerlo nunca, pero si lo intentas y no ganas, no tienes nada que reprocharte.

Lo que no tiene perdón es haber encontrado el amor, de haber tenido la suerte y no haberlo aprovechado.

No niego que sigo teniendo miedo, ese miedo que sentimos a lo desconocido, es algo que realmente no lo esperé, tampoco lo vi venir, pero ya está aquí y me agrada demasiado, está formando parte de mi no pretendo, ni quiero dar marcha atrás, no puedo evitarlo.

Tampoco quiero cuestionarme, por que quiero aprovechar esta oportunidad que nos estamos dando, de conocernos y de compartir este momento juntos, de la mano.

Ya aprendí estando solo,  me sentía bien y claro que también me siento bien caminando junto a él, digamos que ya llegó mi hora, es hora de apostar por algo nuevo, y estoy dispuesto a hacerlo, así me tenga que quitar este miedo que aun siento y estoy seguro que va a desaparecer, por que poco a poco, él se está ganando mi confianza y mi cariño.

Y si de algo estoy seguro, es que esto es algo muy bueno, he vuelto a escribir, él volvió a despertar estas ganas de seguir escribiendo, de expresar mis sentimientos y si esto no es una gran señal, pues no sé que es esto que él me hace sentir.

Si él está contento, yo también. 

Discúlpame.

 Hoy me di un pequeño tiempo para pensarle, para saber como le ha ido en éste tiempo de ausencia.

¿Sabes?.

Me costó mucho dejarte ir, darme cuenta que esto no era sano, fue difícil y muy duro.
De hecho me ponía mal pensar que no funcioné, y efectivamente no funcionó, Estoy tranquilo por que sé que puse de mi parte, y di todo lo que tenía que dar, ni más ni menos, di lo preciso y justo.

Discúlpame si estoy siendo algo egoísta, pero ser víctima cansa y  casi siempre termina aburriendo.
Sé que pierdo la paciencia muy rápido, pero contigo, especialmente con nosotros, controle cosas que si se trataban de algún equis, no hubiese aguantado.


Discúlpame si tu presencia ya no me desestabiliza, y si bien es cierto, detestaba que alguien llamé mi atención con tanta intensidad como lo hacías tú, sabías provocar esos efectos en mi, de alguna manera te dí ese poder sin darme cuenta. En esa situación todo era muy confuso, ahora tengo las cosas más claras, creo que aun te quiero, pero ya no camino por el lado sentimental, ya no reacciono por las emociones, ahora puedo decir que camino por mis prioridades, mis cosas, mis ambiciones.

Discúlpame si al escuchar nuestra canción la pena ya no me embarga, o si escribo las lágrimas no están presentes, pero lo nuestro estaba lleno nada, claro que si tengo bonitos recuerdos, jamás negaré eso, tampoco me engañaré que siempre fue bonito, porqué nunca fue así y ambos lo sabemos.

Discúlpame por no seguir tus pasos más de cerca, lo siento de todo corazón, pero estaba ocupado haciendo mi vida, preocupándome por mis intereses y algunas prioridades, haciendo una mejor versión de mi.

Manual.

Para mi, es sumamente complicado controlar mis sentimientos, me desestabiliza la simple idea, que alguien ya está en mi cabeza, llamando mi atención, es por eso que puedo llegar a ser frío en ciertas oportunidades, también el que no quiera conocer o salir con alguien.

Pero todo está jodido si ya estás en mi cabeza, necesito el mismo interés, eso que él ya está generando en mi.

Es así, es en lo que paso a convertirme, puedo llegar a ser demasiado intenso, irritante, abrumador, pero es algo que no controlo, prometo que esto escapa de mis manos, no es sencillo para mi, es raro el simple hecho de que me guste, me causa miedo, miedo a no despertar el mismo interés, gusto o lo que fuese.

Me da pánico toparme con pared, con desilusión, por eso antes de encontrarme con esto, suelo huir al problema, esto si es sencillo para mi, salir de esto si ya se convierte en algo agobiante, y por mucho que pueda gustarme, no me cuesta nada alejarme de las personas.

Y es que tengo un súper conflicto en mi cabeza, seguir caminando o dejar todo como antes, no sé pero ya cambió algo en mi, para bien o para mal.

No es novedad que me guste, y que lo admita con algo de temor y es que odio que me guste tanto.

Y quisiera que fuese más fácil, pero también me sentiría perdido conmigo mismo, 

¡Odio que me guste tanto!.

Sólo présteme una tarde y le regalo mi verdad. 

Accidentally in love

Nunca pensó en es posibilidad, es raro pero no está ajena a la realidad, de alguna u otra manera le gustaba ese dolor.

Precious apareció exactamente un año después de todo el daño que causó en él.
¿regresará por más? ¿terminará con lo que empezó? ¿habrá cambiado?.

Sabe que él no merece nada, no merece su amistad, no merece que ni le preste atención, y es obvio por todo lo que pasó, por todo lo que perdió a su lado, por el simple hecho de jugar con él, no es lo mismo hacer el daño que sentirlo, y él sintió todo eso, desestabilizarlo por completo,quedando vulnerado.

Siempre dolió no buscarlo, y el rechazo estaba ahí sigue aquí, no sé puede caminar así con éste miedo, con las mismas preguntas que quedaron al aire, quizá sea esa su esencia, aquí ya volvió y desordenó todo, otra vez.

& él está ahí para él, dejando de lado sus sentimientos, dispuesto a darle todo lo que pida de él, su sonrisa aun puede con él.

Counting Crows - Accidentally in love

Vacío.

Siempre odié a ese Jesús vulnerable ante la presencia de alguien, esas situaciones que se crean en mi cabeza cuando notan tu presencia, efectivamente a veces prefiero no escuchar y tomar mis decisiones sin medir riesgos, es así como actúo desde un tiempo atrás, no quiero quedarme con dudas en mi cabeza y con hechos que quizás ambos desconocemos, cambiar mi camino es muy sencillo, nunca sé con certeza que es lo quiero, esperar algo de los demás muy pocas veces se me da bien,
en ocasiones suelo ser extremadamente volátil.

Mi edad, mi inmadurez, mi inestabilidad emocional y podría decir que hasta mi cobardía me sobrepasa, no me dejan ver con claridad lo que tengo ante mi.

Exactamente no sé que es lo que esperas de mi, ni yo sé que onda con "nosotros", si es que podemos usar ese pronombre, soy complicado y muchas veces dificil, soy un puñado de emociones y reacciones que afloran sin control ante alguna reacción, impulsivo cuando se activa mi modo de defensa, no tengo un instructivo de mi y la sinceridad es algo que sí se me da más que bien.

Este soy yo, quien se pierde entre sus sueños, no sé con claridad donde está el bien y el mal, supongo que voy como barco sin un mar, como un alma sin su cuerpo, quizá no soy como tu piensas, ni como me ideaste quizá te equivocaste.

A veces tengo que huir cuando no doy más.

Cuando me equivoco pido perdón.

El pasado siempre vuelve.

No puedo estar en una relación, por el simple hecho de tener miedo a perderle, así es como me siento.

Soy incapaz de poder llevar una relación, quizá por mi inmadurez emocional y no saber manejar ciertas situaciones, ya pasó, y son cosas que tristemente se me escapan de las manos.

"Jesús todo malogras, nada sabes cuidar".

No puedo cuidar los sentimientos de alguien sin lastimar, o terminar lastimándome en el peor de los casos, es contradictorio pero es lo que siempre ocurre, sea cuales sean los escenarios o protagonistas de mi historia, siempre hay un adiós entre lágrimas y termino por alejarlo casi como una especie de repelente.

Quizá hasta haya un tercero sin saber nada, ya formando parte de mi trágica historia,

Mi pasado siempre regresa, y aveces ayudo a desempolvar ciertas historias, que siendo sinceros me hubiese encantado otro final para tales guiones, pero mi karma está latente, gritándome a la cara las cagadas que me mandé por mi inmadurez, es hasta gracioso darme cuenta por donde voy con cada personaje fugaz que se presenta en mi cuento, y sin más estoy involucrado en un cuento de hadas ajeno al mio, muy distinto y lejos al mio.

Ahora, en éste momento ni idea con lo que quiero, me encanta disfrutar mi soledad, es donde pienso y soy sumamente egoísta, pero también quiero compartir mi soledad con alguien . ¿contradictorio, no? - Pero es así como suelo confundir absolutamente todas mis ideas,                                                               sentimientos, emociones.

Toda mi esencia es esa, se resume a mi lado sentimental, la que puedo desbordar con tanta intensidad, sin que lo pueda manejar.

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